****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El león le dice:
- Mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia, el león le repite:
- Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada.
El león le dice:
- Mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El león se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del árbol, pero baja temblando.
El león le dice:
- ¿por qué tiemblas?, ya te he dicho que quiero ser tu amigo.
El mono le dice:
- Tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.

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Cuatro señoras jugando a las cartas de repente aparece el marido de una de ellas, y según entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el rabo.
La mujer de éste se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el rabo.
Las otras tres se quedan de piedra ante tal acción, y cuando sale el marido le preguntan el porqué de dicho acto.
La mujer dice:
- ­ ¡Vosotras no sabeis como le huele el aliento !

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Una chava lleva a su casa a un chavo, se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- "¿Qué diablos es eso?" le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
- "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías."
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama.
La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse.
- "¿Qué te pasa, por qué te vas?"
- "¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"

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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

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Dos ladrones iban a robar a Continente y habían hecho un agujero en la pared, pero el segurata los tenía calados y prefirió esperarlos por la noche. Pues nada, por la noche llegan los dos; uno asoma la cabeza por el agujero y se lleva el porrazo del segurata en toda la boca. Saca el tío la cabeza del agujero con la boca toda estallada, agarrándosela con la mano. Le dice el otro:
- Qué pasa, ¿no puedes entrar?
Y le responde:
- No, entra tú, que a mí me da la risa.

[adivina]

Para destornillarse. Donde sacais tantos chistes???..




http://adivina-divagandoentrefogones.blogspot.com/

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Para destornillarse. Donde sacais tantos chistes???..




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En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

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La profesora pregunta en clase:
- Qué sembrarían para hacer dinero y por qué?
- ¡Pedrito!
- Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.
- ¡Marieta!
- Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y laceites y así ser muy rica.
- ¡Jaimito!
- ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice:
- ¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un sólo cuadradito de pelos tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres coches....

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Esta una monjita en un convento de Ávila. Se levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado el proceso se pone la palangana entre las piernas y, echando el agua hacia arriba, dice:
-"Hambre pasarás, pero lo que es sed..."