Una chistecillo:

[vulqui]

[vulqui]

"A medida que envejecemos, ganamos peso.
Esto ocurre porque acumulamos mucha informacion en nuestra cabeza.
Mi cabeza, por no soportar tanta informacion, comenzó a llenar el resto del cuerpo.
Ahora entiendo que no soy gorda, soy culta!"

Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí....
Hoy es el Día Internacional de las Mujeres Endemoniadamente Guapas y Elegantes Así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que encaja con esta descripción.

Y no olvides este lema de vida:
La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando...

Joder, qué paseo!!

[ANAPER]

x lo de culta

[vulqui]

Viejita indefensa
DURANTE EL JUICIO
Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado defensor: Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas…
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado defensor: Por qué?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos…
Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: Por qué?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años…
Abogado defensor: Qué sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor…

Abogado defensor: Entonces, él la tomó? le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó ‘FELIZ DIA DE LOS INOCENTES’ y fue allí cuando le disparé y maté a ese hijuepu…

[vulqui]

El cura asustado
La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:

-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?

-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!

Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.

-¿Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?

-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

[vulqui]

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....

Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!

[quela]

vulquiiiiiiiiiiiiiii

[ganchita]

[vulqui]

PARA QUE ESTEN CALLADITOS






Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO..

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:


¡Hija de la chingada, asesina, por qué has matado a la yegua eres una pendeja, una estúpida!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: 'UNO'


Y desde entonces no HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS

[vulqui]

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SIMPLEMENTE... GENIAL

Hace muchos años Julio Cortázar escribía:
'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'


Lea y analice la siguiente frase:


“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”



**Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer".



**Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene".


Muy bueno ehhhh??