****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Los diez mandamientos de un vago:
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

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Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".

[kela_]

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Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa:
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos a la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer.

[llampec]

¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.


hola

[llampec]

Este es un tio que se va al bar. Le dice al camarero:
- Póngame un whisky
Al rato:
- Póngame un whisky
Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice:
- 'Vayase a casa, hombre, que ya la lleva'.
Nada, el tio se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama.
Al dia siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice:
- Joder, vaya pedo te pillaste ayer, ¿no?
- noooooo, ¿quién te ha dicho eso?
- No me vengas con esas, que me han dicho los del bar que anoche te dejaste la SILLA DE RUEDAS.

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Hola Llampec

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En la clase de Jaimito dice la profesora:
- "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan".
- "Pues las orejas, señorita".
- "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro".
- "Los pulmones, señorita".
- "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!"
- "La churra".
Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende:
- "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

[llampec]

Un hombre está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221.

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Pepito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice:
- "Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti", y Pepito dijo que sí.
Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Pepito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Pepito respondió:
- "Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto mi dedito en su ombliguito."
Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Pepito y accede.
Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura:
- "Pepito, Pepito, ese no es mi ombliguito."
Y Pepito, con una cara de pendejo, responde:
- "Ya sé señorita, y tampoco es mi dedito...