****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[mamita45]

? A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque, lo empiezan a coser por los huevos.

[mamita45]

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

[mamita45]

Un cazador cae en una trampa preparada para cazar leones. Dentro, una de las fieras le dice:
- No se preocupe, que soy vegetariano. Pasada una semana, al leon empiezan a brillarle los ojos y a caersele la baba.
- ?No decias que no comias carne?
- Ya! pero se te esta poniendo una cara de repollo...

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¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE NI CIGARRILO Y UNA VIVIENDA DE UN POBRE?
Que el cigarrillo contiene nicotina,y la casa del pobre nicotina, ni baño, nisala...

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Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "¡Puta madre, que vergüenza!"

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Le pregunta un niño a su abuela:
- Abuelita ¿qué es un amante?
La abuela grita:
- Ahhhhhhh
Se levanta abre el armario y aparece un esqueleto.

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Érase una vez un camionero que ve un muerto en la carretra y dice:
- '¿Qué hago?, ¿y si le paso por encima?. No, mejor no, porque si me ven pensarán que fui yo, mejor por un lado por el maizal....
Así que el caminero circula por el maizal para rodear al muerto con el trailer y se va.
A los 3 kilómetros de carretera una patrulla le dice:
"El del camión. Parese en el arcén"
Se para y le dice el policia:
- 'Está detenido por atropellar a una persona con el camión.'
El camionero le responde:
- 'No, yo no fui, ya estaba muerto.'
Entonces el policia le dice:
- 'No, a ese no, al que estaba cagando en el maizal.'

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Érase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aéreo del África salvaje, cuando por fallos mecánicos realizaron un aterrizaje de emergencia en medio de la selva.
Desafortunádamente, el avión se fraccionó en varias partes, y los pocos sobrevivientes que quedaron a los pocos días empezaron a padecer ambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quién seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento. Pasó uno, dos, tres días y el capitán no daba
muestras de vida.
Por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar a un más. En eso, se ve venir al capitán corriendo y atrás de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará.
Ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresa el león a la nave, a lo que el capitán comenta:
- Ahí se lo dejo, váyanlo pelando, yo voy por otro !!!.....

[adabrillante]

- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

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El baño según el hombre

*Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
*Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
*Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
*Te metes en la ducha.
*No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
*Te lavas la cara con jabón azul.
*Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
*Te lavas tus partes privadas y alrededores.
*Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
*Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
*Te haces un peinado "PUNK".
*Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
*Meas dentro de la ducha.
*Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
*Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
*Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
*Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
*Dejas la luz del baño encendida.
*Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
*Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.