algun chistecillo mas:

[amelia16]

[samararia]

Amelia, buenísimos

[marimar_73]

[ganchita]

muy buenos Amelia

[samararia]

Voy a contar este,espero que no este repetido
Un matrimonio que despues de echar dos polvos maravillosos le dice el marido:
¿quieres que te de por c...?
a lo que ella responde:
bueno...ya que estamos adelante
Pues hazme una tortilla de patata que tengo hambre
dice el muy.....

que cabr..!

[quela]

[amelia16]

Un señor llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡Cómo... cuéntame... cuéntame Antonio!! le dice la mujer.
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, cariño?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo aquejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Antonio, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos;tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....

¿¿¿¿SIGO ???????????????????





> Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
> Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic
> para relajarse antes de volver a su casa.
> Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico
> cuando llaman a la puerta.
> Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso: No tiene
> importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic esperando para
> irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
> Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
> El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente
> se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico
> sobresaltado se levanta y dice:
> ¡¡¡Mi mujer!!!..., rápido, quítese la ropa y abra las piernas...



EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxón.

[amelia16]

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. Juan Carlos, el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy
y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...

….. ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

[annaluna59]

Una pequeña pregunta de una niña a su madre:

- Mamá ¿Cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:

- Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.

El padre contesta:

- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

- Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:

- Mira hija, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

[marimar_73]

-Ahora dare las notas de matematicas del examen del viernes pasado. Si a continuacion quereis consultar algo, levantar la mano por favor. -dice la profesora-
-Luisito: Un 10, Anita: Un 7 , Jorgito: Un 5, Teresita: Un diez, Pedrito: Un 8, Jaimito: un 0.
Entonces Jaimito levanta la mano, la profesora le da permiso, i dice:
- Profe, Profe!!!! ¿por qué me has puesto un 0?? Si tengo el examen muy bien!!!!
- porque te copiaste de Pedrito!!!
- y tu como lo sabes???
- xkporque en la ultima pregunta, Pedrito puso: "No lo se", y tu pusiste: "Yo tampoco".



Estan en clase cuando de repente... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNG!!!!!! Suena el timbre.
-Esperad!!!! No salgais!!!!! -Dice la profe-
-De deberes para mañana preparaos algunas frases, k las analizaremos.
Entonces Jaimito llega a casa, y le dice a su madre:
-Mama, mama, dime una frase! y responde: No me da la gaaana, no me da la gaaaana!!!!
Entonces se va a su padre y le dice:
-Papa papa, dime una frase!!!!! y responde: No tengo dineeero, No tengo dineeero!!!
Va a su abuela y le dice:
-Abuela, abuela, dime una frase!!! y responde: En la casa de los cerditos, ia ia oOoOo!!!!
Se va su hermano, y le dice:
-hermano hermano, dime una frase!!!! y responde: Super maaaan!!!! Fiuuuuuuu!!!!
Al dia siguiente, la profesora pregunta:
-Maria, dime tu frase!
-Maria esta con su tia. -Repsonde la niña-
-Jaimito, ahora dime tu tu frase.
-No me da la gana, no me da la gana!!!!
-Pero quien te has creido que eres?
-Super maaaan, fiuuuu!!!!
-Dime donde vives, que ire a hablar con tus padres!!!!!
-En la casa de los cerditos, ia ia oOoOo!!!!
-Me las pagaras!!!!
-No tengo dineeero, no tengo dineeeero!!!!