algun chistecillo mas:

[cora2]

muy buenos

[ANAPER]

Una lección de 50 euros


Recientemente le pregunté a la hija adolescente de un amigo qué le gustaría ser de mayor.

Ella respondió que quería ser presidente algún día.



Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:

"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "


Ella respondió sin vacilar:

“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "


Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:

"¡Bravo, que propósito más loable."




Le dije:

“Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”


La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:

“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "


"Bienvenida a la derecha. " Le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

[amelia16]

[quela]

[ganchita]

[ANAPER]

LÓGICA :

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda..
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


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EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


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CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


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VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


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PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’

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EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes..’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


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HORÓSCOPO POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno..

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¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


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ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


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ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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MARIA

__ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero.... ¡ si no nos conociamos.. ...!
__ Por eso, María... por eso....

[ganchita]

Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende,

le comenta que sólo tiene un loro,

y que había pertenecido a una señora,

que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario,

no era del mejor, sino lo contrario,

era altamente insolente.

A la señora no le importó,

Y dijo que lo reeducaría .

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada,

y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre,

llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,

pero los mismos clientes...

¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

[quela]

que buenos

[amelia16]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.





Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

[samararia]

buenísimos