> insatisfecha: Muy bueno!!!* EL METROSEXUAL
>
> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El
> hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es
> demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
> autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas:
> me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un
> mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
> trabajadora..
>
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
> queda mirando y me dice:
> - Cariño... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
> tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
> Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
>
> Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
> de ir a ver comedias románticas.
> Por no hablar de cuando vamos de compras...
> Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo
> destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
> verdad que éste me gusta...
> Y él:
> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
> bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
> Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
> Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
> salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
> perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy
> a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
> Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los
> pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de
> menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
> novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El
> otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
> discutir. Y yo le dije a mi
> novio:
> ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas?
> Sí!
> Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> Pues sí! Con Balay!
>
> Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
> No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> ¿Todo el mundo se ve gordo?
> No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
> estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
> y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!
> ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo,
> Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le
> estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
> viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el
> mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
> No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
>
> No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
> 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a
> quien debería ligarse es al director...!
> Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos
> una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
> Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero...
> tiene los tobillos gordos
>
> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
> Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
> Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
> eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
> Me da una conversación...
> Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
> Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
> pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las
> cosas, o lo dejamos.
> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y
> cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
> cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!
> ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....
>
