Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces
turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con
encanto"? Pues un pueblo que sale en una guña de pueblos
"con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
"con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas
curvas que cuando llegas al pueblo estés encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-???Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los
idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas
mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en
el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso s?,
tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parab?lica,
Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático,
pero tiene una llave que pesa más que Ca?izares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir
entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas
de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas
y ellos La Noche Tem?tica? y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor
que vive aquí?". Pues ganaél, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en
las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan
a las cinco de la mañana para orde?ar a una vaca. ¿No te fastidia?
Es c**o si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la
gasolina, o c**o si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú
la bandeja. O sea , lo normal.
Así que te levantas a las cinco para orde?ar a las vacas.
Que digo yo:
¿Por qué hay que orde?ar a las vacas tan temprano? Si la leche
estú ahí. ¿No se pueden orde?ar después del aperitivo? Yo creo
que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene
que sentar c**o una patada en las ubres que la despierten a las
cinco de la mañana para que la orde?e un extraño.
Que la vaca te mira c**o diciendo: "T?o , si quieres leche vete
a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
c**o cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente
se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de
otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan
en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo c**o abducido. Te vuelves
buc?lico y todo te parece impresionante: ves una bo?iga de vaca
y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.
?A pueblo? A pueblo no, huele a caca.
Eso s?, a caca "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mes?n te ponen
dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes
tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ?A que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ?Ah.? ¿Qué paz! No hay nada c**o el ta?ido de una campana.
Y tu mujer:
- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de
los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores
?xitos campestres. De lo único que estés seguro es de que los
mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roch?
con varicela.
-Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
c**o todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la
carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que
se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el mívil:
- ?Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel de "V?deoclub" por el del "Tasca", sueltan
unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te
salen más caras que unas Nike.
-En fin, yo creo que un montaje tan grande c**o éste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas
las autoridades.
-Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
tuvieron mucho ?xito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¿Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no parec?is de pueblo! Y las abuelas. nada de top-
less en el r?o, que espantúis a los mosquitos. ?Ah! y por cierto:
este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante. data-ad-format="auto" data-full-width-responsive="true">
