CHISTES:

[family_3355]

En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba enga?ando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regres? ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegu?, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. D?ndome cuenta del error que había cometido empec? a re?r y re?r hasta que mor?.
?Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubi?ramos salvado los dos!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
?Sabes Quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¿Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
?Sabes Quién es Albert Einstein?
Pues no...
¿Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
?Sabes Quién es Karl Marx?
Pues no...
¿Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ?sabes Quién es Pedro Toro?
Pues no...
¿Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la polic?a:
Buenos días Se?or, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los sem?foros, y conduce correctamente. Tr?fico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no ?bamos a llegar muy lejos.

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Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
?La documentaci?n?
El conductor le responde:
No tengo.
¡Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentaci?n?
Sí, tenga.
¡Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los tri?ngulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentaci?n, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y tambiénte dirán que iba a 260 Km/h?

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Eva se comi? la manzana, porque Ad?n no le dió la banana.

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Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama:
Si? Es aqui donde, con un Ave Maria, una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de pronto vio un hombre bien formado desnudo tirado en el suelo. Ella pensá que sus alumnas no debían de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentúndose sobreél, tap?ndolo con su h?bito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir :
Ay, San Eloi, esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo ... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino ... siento que me orino.
Ay, Santa Marta ... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico ... si vieras c**o es de rico.
Ay, San Clemente ... esto si está caliente.
Ay, San Iv?n ... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando ... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas ... siento que no puedo más.
Ay, San Bernab? ... siento que ya acab?.
Ay, Santa Caruta ... después de esto me vuelvo puta.

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Un anciano va a confesarse y el padre: a ver, dime hijo que pasa.
Padre diga si he cometido un pecado: ayer hice el amor 5 veces, digame padre, es pecado???,
no hijo eso no es pecado es una gran mentira !!!

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Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: - Madre suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia: "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

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¿Cómo se sabe que Jesucristo era español? Porque -tenía 33 años -viv?a con sus padres -y estaba en paro

[saskia7]

[smamparo]

muy buenos

[canarias2005]

muy bueno

[marianquiros]

[marianquiros]

La ley del trabajo

Las cuentas son claras:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche. Esto hace un total de 182 días dedicados a dormir o descansar; por lo que tan solo nos quedan 183 días h?biles.

Si a esto le quitamos 52 Domingos quedan 131 días; menos 52 S?bados, nos quedan un total de 79 días de trabajo.

Además, dedicamos 4 horas diarias a desayunos y comidas (sumando 60 días) lo que quiere decir que en realidad quedan 19 días dedicados al trabajo.

Pero c**o usted disfruta de unos 15 días de vacaciones, piense que le quedan unos 4 días de trabajo.
¿Y a que seguro que alguno de ellos está enfermo?

[marianquiros]

Diferentes interpretaciones en tu oficina


- Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

- Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

- Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... errar es humano.

- Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

- Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

- Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

- Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

- Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

- Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.

- Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

- Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

[isabel56]

[cisne]

[MAMEN]