CHISTECILLOS JEJEJEJE:

[usuario999]

> Un invierno frio y desapacible, un gorrion paso dos noches a la
> intemperie con el unico abrigo que proporcionaba la rama de un arbol.
> Convencido de que no podria sobrevivir una tercera noche en esas
condiciones,
> abandono el arbol en busca de un refugio mejor.
> Mientras volaba sentia c**o se le congelaban las alas, hasta que
> finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo.
> Cuando yacia congelandose, se dio cuenta de que esa noche acabaria su
vida.
> Ya pidiendo en silencio por una muerte rapida, de repente, en su
> estado
de
> semiinconsciencia, sintio c**o era cubierto por un caliente abrigo.
> Poco despues recupero la consciencia, y vio que una vaca habia
estercolado
> generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort
> que sintio le hicieron muy feliz, asi que comenzo a cantar.
> Un gato que pasaba por alli oyo los gorgojos, localizo la boniga y
> cuidadosamente removio los excrementos para descubrir al pequeno
> gorrion, al cual rapidamente se comio. Hay tres moralejas en esta
> historia:
>
> > 1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
> > 2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
> > 3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca
cerrada.
-----------------------------------------------------------------------------------

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUMS

1.- MODESTO

Yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar
la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO

He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de
entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dire
cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE

El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalizacion de
mis estudios. c**o puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFA)

La extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviarselo en
CD-ROM. Puede usted llamarme al movil o dejar el mensaje a mi
secretaria.

5.- CIBERPLASTA

Si visita mi pagina Web podra ver mi direccion de correo y mi numero
de abonado del beeper Coca-Cola. Tambien me conecto al canal #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusion, desde el cual podra acceder a un viaje virtual donde conocera a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA

Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que
Parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catala, a saber
espanol, catala de Fransa i catala de Alemania. Una petita ullada li perpetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catala.

7.- DE GUAY

Ossea, no?, estudie la carrera gracias a mi papa, que es guay, y
Dice que no hace falta que busque trabajo, que el paga. Pero yo, que soy muy intrepido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. Verdad que es diveré Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN

Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su
empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podria ayudarle
por una modica cantidad. Pero c**o usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO

Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio
militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about
mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA

En el verano realice un curso de 3 horas y cuarto de duracion sobre
Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con
el scandisk, asi c**o modelado avanzado con Excel. Pero en lo que
realmente soy experto es en el retoque fotografico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Un Saludo,
------------------------------------------------------------------------------------

un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone... ¿cómo dice?
- Escucha soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida
cuenta en este banco de los cojones. ??? Y la quiero abrir
ahora, c**o!!!
- Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese
lenguaje vulgar y soez.
En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco,
el cual le dice al hombre:
- ¿Qué problema tiene Vd.?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta en este
jodido banco de mierda con 500 millones que me han tocado
en la loter?a.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le esta tocando los
cojones, ¿no es así?

-------------------------------------------------------------------------------
> RECETA DE PAVO AL WHISKY
>
> Paso 1.- comprar:
> -1 pavo de 5 kgs. Para 6 personas
> -Una pizca de sal
> -Un toque de pimienta
> -1 litro de aceite de oliva
> -22 tiras de panceta
>
> Paso 2.- Envolver el pavo en la panceta atúndolo con un hilo de
> bramante, salpimentóndolo al gusto añadi?ndole luego aceite de oliva
>
> Paso 3.- Precalentar el horno durante diez minutos seleccionando el
> grado 7 (200 grados)
>
> Paso 4.- Mientras se precalienta el horno servirse un vaso de whisky
> con dos hielos
>
> Paso 5.- Colocar el pavo en una bandeja de adecuado tamaño untada en
> aceite e introducirlo en el horno
>
> Paso 6.- Servirse seguidamente un par de vasos de whisky
>
> Paso 7.- Situar el termostato en el brado 8 y despus esderar 20
> bifutos fara soasirla, no, soasarlo!!
>
> Paso 8.- Meberse 3 pasos mas de g?isqui Paso 9.- Desbuesss de bedia
> mora, hornar el abro y controlar la cossionn del pato???
>
> Paso 10.- Tomar la bodella de g?isqui y echarse un buen chorretún
> detrs de la cortaba.
>
> Paso 11.- Desbuess de bedia hora más o menos, titubear hasta el forno.
> Abrir la jodida buerta del forno que se respiste y boltar (no!),
> voltarar (no!), buenooo, poner el pasvoo en el otro sentido.
>
> Paso 12.- Vasito de g?isquise
>
> Paso 13.- Quebramarse la mano con la bu?eterass pueta del borno al
> cerrararla
>
> Paso 14.- Intenentar sentaddarse en las putas sillas y servirssse 5 ?
> 6 vasos g?isqui o al gondrario, ya no ze.
>
> Paso 15.- Coter, no!, gocer, no!, cocer, no!!, c**o s?i!, digo el
> pasvoss purante 4 horas o así.
>
> Paso 16.- Alejopp, ... sinco savos más, que bienn.
>
> Paso 17.- Retirar el borno del pasvo
>
> Paso 18.- esharse otra guena chorretada de g?iqui encima
>
> Paso 19.- Intentar sacar el borno de la cochcinada de bavo otra ez
> porques no funcion`as a la brimera
>
> Paso 20.- Intentar recoger el pavo gue she ha gaido al suelo.
> Enjugarlo con un trapo y mederlo sobre un blato , clato o vandejasss,
> lo gue sea!
>
> Paso 21.- Romberse la crisma con la jodida grassa en los assulehjos de
> la cosina ee intdentar levadarse del puto suelo
>
> Paso 22.- Decidir gue al fin y al cabo se esda de gojones en le suelo
> y terbinar la botella de visquiss.
>
> Paso 23.- Arrasdrarse hasta la cama. Dorbir toda la noche.
>
> Paso 24.- Por la mañana comerse el pavo frío troceado con un buen cazo de mayonesa, y limpiar todo el estropicio durante lo que quede de día.

[pepa]

[cenicienta]

Qué bien empezamos el finde

[azul]

[Basil]

se nota que es viernes, ehhhh

[carolinaan]

oleeeee despues de algun tiempo sin poder conectarme he pasao un buen ratillo , espero volver a estar aqui mas a menudo saludos a todos

[MAGDALENA]

VISITA AL M?DICO
>Una mujer acompaña a su esposo a la consulta del doctor. Después de la
>revisi?n, el doctor la hace pasar a solas y le dice:
>-Su marido está sufriendo una misteriosa y grave enfermedad combinada con
>una terrible fatiga. Si usted no sigue los siguientes procedimientos, de
>seguro que morir?:
>Cada mañana, prep?rele un desayuno sano. Agr?delo y aseg?rese de que se
>encuentra de buen humor. De comida, prep?rele sus platos preferidos. En la
>cena, prep?rele una buena comida, acompañada de una buena música de fondo.
>No lo contradiga, ya que esto puede causarle estr?s. No discuta sus
>problemas conél, ya que puede empeorar su estado. Trate de agradar a su
>marido en las tardes, poni?ndose vestidos sugestivos y díndole masajes en la
>espalda. Motúvelo para que mire en la televisi?n algún programa deportivo. Y
>lo más importante de todo, satisfaga sus deseos en todos los ?mbitos del
>matrimonio. Si usted puede hacer todo esto durante los siguientes diez meses
> yo creo que su marido volverá a ganar su salud completamente.
>Cuando ella salía de la consulta del médico,
>el marido le pregunta a su mujer:
>-¿Qué te dijo el doctor?
>
>-Que te vas a morir.

[MAGDALENA]

>UNO DE ALUMNOS Y PROFESORES



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ?cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situaci?n al director.
Este promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguir? responder a todas las preguntas, y así acceder? a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ?Cu?nto es 3 por 3ª
- "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a
la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-?Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

-Las piernas, responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detr?s del
hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En ?frica, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piern así

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas,
>responde Pepito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El c**o, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presi?n les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, p?ngame al hijoputa este en sexto... ??¿Y yo me voy a primero,
queacabo de fallar todas las respuestas!!

FELIZ BUEN FIN DE SEMANA A TODOS
Saludos
MAGDALENA

[MAGDALENA]

Un cubano acabado de llegar, a U.S.A., tenía que ir al doctor pero no sabía inglés; así que le pidió a un amigo que fuera con él para que le tradujera.

En la officinal Del Doctor:
Doctor: What's wrong with your friend?
Amigo: El Doctor dice que, ¿Qué es lo que tienes?
Cubano: Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his popsicles hurt and it goes up to one hundred!
Doctor: What else?
Amigo: ¿Qué más tienes?
Cubano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: El Doctor dice que te pongas mentolado por las tardes.

[MAGDALENA]

Un buen día, el p?rroco de un pueblo se encontré indispuesto con unos fortúsimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitaci?n de al lado una joven madre
soltera daba a luz un precioso reto?o.
Desgraciadamente, la joven madre muri? y el equipo medico se planteo que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- "Mirad, vamos a adjudic?rselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le daré una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el p?rroco se encontré con el bebe en su regazo, asustado pregunto:

- "¿Pero esto que es?".
El medico se acerco y le dijo:
- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
- "Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El medico le respondi?:
- "No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensá:
- "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de
educarlo".
El p?rroco volvi? así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- "¿Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corri? al lado del cura:
- "¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- "Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo dec?rtelo...".
Juan interrumpi? al p?rroco y le dijo:
- "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y arm?ndose de valor el cura le dice:
- "?NO!... Yo soy tu madre...., ¿Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!"