El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no pudo hablar. Antes de su segundo serm?n le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestú que la próxima vez que se subiera al p?lpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldráa más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sinti? que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti? de maravilla.
Después de regresar a la Rector?a de la parroquia encontré una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el cop?n.
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado c**o servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 disc?pulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz c**o aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apéstoles c**o Chus y sus colegas.
9.- David derrotú a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol? el culo con dinamita.
10.- No nos referimos a Judas c**o ese cabr?n.
11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él c**o "El padrino".
12.- El padre, Hijo y el Esp?ritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedr?n, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de
oro y no por mil pesos.
14.- Y por último... el Faraún mandé a los jud?os al desierto y no al carajo.
-------------------------------------------------------------------
Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estés completamente quieto para pasar por una estatua".
R?pidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitaci?n.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los P?rez, me gusted y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitaci?n. Se acerca a la estatua y le dice al o?do:
"Toma, machote, que yo me pasó así tres días en la casa de los P?rez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
------------------------------------------------------------------
Un borracho que ol?a a orujo puro por los 4
costados se sube a un autobús y se sienta con su
ro?oso bolso y un peri?dico viejo al lado de un
cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que
queda de un solo trago. Satisfecho agarra el
peri?dico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se
le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ?Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarc?stico:
- Ciertamente la vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de putas... y
muchas más de esas basuras y porquerías...
- Cooooo?o, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el
borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al
pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y
le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío
pero..... ?desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa
nada!!!... solo estaba leyendo este artúculo del
peri?dico que dice que el Papa sufre de artritis
desde hace varios años.
---------------------------------------------------
Cuatro mujeres hablan de sus hijos sacerdotes.La primera dice:
Mi hijo es monseñor,y cuando entra en una sala la gente se pone de piey le saluda diciendo:Buenos dias monseñor.
La segunda no puede ser menos y dice:
Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo : Buenos dias excelencia.
La tercera dice:
Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo:Buenos dias eminencia.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura corriente,asi que va y dice:
Mi hijo mide 2 metros 20,y pesa 215 kilos,asi que cuando entra en una sala la gente se levanta y dice : Oh, Dios mio".........
---------------------------------------------------
El director de una gran empresa esta en su despacho, sin nada que
hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es
trabajo o placer.
Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ?Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo se, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder.
El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le
pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ?es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al
técnico de formación, que estaba muy ocupado pele?ndose con la míquina
Del café, sin nada que hacer. Pero el tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de
expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar.... en fin, que va de culo haci?ndolo todo.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho
de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta ¿c**o ha
llegado tan rápidamente a esa conclusi?n? El becario, ya harto de que le
entretengan con todo el foll?n que tiene, le responde:
?? PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO !!
-------------------------------------------
Sucede un incidente entre el presidente de los Estados unidos (EE.UU.) y el presidente de Andorra, que enfada al de EE.UU
Por esta razon este envia al presidente de Andorra la siguiente carta:
- Des de los EE.UU. le rogamos que pida perdon por su ofensa al presidente si no invadiremos su pais.
El presidente de Andorra envia una contestacion desafiante a los EE.UU. que estos responden de la siguiente forma.
- Nosotros tenemos el ejercito mas poderoso del mundo con una flota de portaviones y buques de guerra que achafarian a su pais en menos de un dia.
El presidente de Andorra contesta.
- Nosotros tenemos unas barcas de remos y con esto ya nos arreglamos. No pensamos pedir perdon.
La respuesta americana dice.
- Nosostros tenemos los aviones mas modernos y poderosos del mundo.
la contestacion andorrana es.
- Nosotros con un hidroavion y una avioneta nos basta. No pediremos perdon.
Los americanos con tono amenazante envian.
- Tenemos a un millon de militares preparados para invadir a su pais.
A lo que el presidente de andorra contesta.
- Aceptamos pedir perdon publicamente porque en todo el pais no hay suficiente sitio c**o para albergar a un millon de prisioneros
