Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...
y por supuesto se la conceden, porque claro......
son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Quer?is preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
>-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
>- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
>- "Y en Europa...¿No hay monjas enan así".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
>- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
>- BRRRR "??¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...
>¿No hay monjas enan así".
>"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
***********************+
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un
motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco
nervioso...
>- Y no llevamos mívil para avisar a una ambulancia, que hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que esta vivo, así que
le dice a su amigo:
>- Mira, voy a buscar ayuda y te quedas con el. No se te ocurra quitarle
el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posici?n de cubito supino,
pero si vomita, lo pones de cubito lateral para que no se asfixie; si
no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener
convulsiones, te quitas el cintur?n y se lo pones entre los dientes,
sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves
que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces
la reanimaci?n cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se
este quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que
te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco. animo, que
enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dando por
culo al motorista.
>- ¿Pero Paco, que c**o estas haciendo?
>- ¿Que me he liado, macho, que me he liado!
********************
Se dice que cuando Dios creí el mundo, para que los hombres prosperasen,
decidi? concederles dos virtudes:
>A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
>A los ingleses, persistentes y estudiosos.
>A los japoneses, trabajadores y pacientes.
>A los italianos, alegres y rom?nticos.
>A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los españoles, se volvi? hacia el ?ngel que tomaba
nota y le dijo:
>- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y Socialistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acab? de crear el mundo, el ?ngel le dijo a Dios:
>- "Se?or, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los españoles
tres. Esto haré que prevalezcan sobre todos los demás."
>- "Sabes que tienes razón, mi buen ?ngel."
>- "¿Y ahora...? "
>- "Bueno, c**o las virtudes divinas no se pueden quitar; que los españoles
tengan tres, pero cada español no podrá tener más de dos virtudes a la
vez".
>- "A ver si entiendo... (Aventur? el ?ngel)
>1- El español Socialista y buena persona, no podrá ser inteligente.
>2- El que sea inteligente y Socialista, no podrá ser buena persona.
>3- Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser Socialista".
>- Así sea.
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El hombre llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
* Querida, que te pasa?
* Tengo un ataque al corazón...- dice .....
* Quédate tranquila, que busco a un médico.
Al salir de la habitaci?n en busca del tel?fono, se tropieza con
el hijito de 2 años, que balbucea:
* c**o! c**o ropero
El tipo abre el ropero y se encuentra con su mejor amigo, en
bolas.
* T? eres un hijo de puta sin sentimientos: mi señora con un
ataque al corazón y tú asustando al niño!!!!
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Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido pol?tico es tr?gicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al para?so y se encuentra en la entrada a san pedro en persona.
"bienvenido al para?so, -le dice san pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Veras, muy raramente un alto pol?tico ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el para?so, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto san pedro acompaña al pol?tico al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos pol?ticos que habían trabajado conél, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquec?an a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurante gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermos?simas y liberales jovencitas. Se encuentra tambiénal diablo, que de hecho es un tipo muy simp?tico y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretún de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del para?so donde san pedro lo esta esperando.
"ahora es el momento de pasar al para?so."
así que el pol?tico (sin escr?pulos, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y san pedro va a buscarlo.
"ya has pasado un día en el infierno y otro en el para?so. Ahora debes elegir tu eternidad".
el hombre reflexiona un momento y luego responde:
"bueno, el para?so ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."
así que san pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excremento y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y meci?ndolos en bolsas negras.
El diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"no entiendo, -balbucea el pol?tico-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno des?rtico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."
el diablo lo mira, sonr?e y dice:
"ayer estébamos en campa?a. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
Esto es para que razonen su voto antes de votar y no se dejen influenciar por sueños irreales y cambios de un día para otro que tanto utilizan la mayoría de nuestros pol?ticos.
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Un ejecutivo env?a un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprender?s que ahora que tienes 54 años, yo
tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy
muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente,
espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este
fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi
secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegará a casa antes de la
medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la
mesa de la sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también
tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este
mensaje, estará díndome un revolc?n en el Gran Hotel Fiesta con John, mi
profesor de tenis que, al igual que tu secretaria tambiéntiene 18 años.
c**o además de ser un empresario de ?xito, eres licenciado en
Matem?ticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas
circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "... Por lo tanto, no
me esperes esta noche, llegará pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
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Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los
tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo
va a ser su estancia all?:
Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad
de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- T?, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
ocasiones, conducir?s un Twingo con parches y abolladuras, el
tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-T?, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5
mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos
fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, ir?s
en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicer?a en
piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, c**o premio
adicional, te alojar?s en la suite presidencial del Hilton y te
haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el veh?culo que
le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por
las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad
en un sem?foro. Juan y Antonio se bajan de sus coches para
saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martún. Lo
ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia
?l:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¿Pero si tienes el mejor coche del
Cielo y vives c**o un maraj?, tío! No tienes motivos para estar
deprimido....
- ¿Que no? ?j***r... acabo de ver a mi esposa en patinete!
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Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogi? una caja
de leche, un cartún de huevos, un brick de zumo de naranja y un
paquete de bacon.
Mientras ponía los artúculos en la cinta de la caja, un borracho
que había detr?s de ella observaba con detenimiento cada uno de los
artúculos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice: "T? tienes que ser
soltera".
La mujer se quedé sorprendida por esta afirmaci?n, pero a la vez
intrigada, ya que ella realmente era soltera.
Mira todos los artúculos que tenía sobre la cinta de la caja y no
vi? nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella
era soltera.
Al final, gan? la curiosidad y le preguntó al borracho: "Vale.
?Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?"
El borracho contestú: "Porque eres muuuuuuuuuuuuuuuuuuu fea"
