Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...
y por supuesto se la conceden, porque claro......
son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Quer?is preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
>-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
>- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
>- "Y en Europa...¿No hay monjas enan así".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
>- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
>- BRRRR "??¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...
>¿No hay monjas enan así".
>"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
>- ???Gruñón se foll? un ping?ino!!!
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Se dice que cuando Dios creí el mundo, para que los hombres prosperasen,
decidi? concederles dos virtudes:
>A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
>A los ingleses, persistentes y estudiosos.
>A los japoneses, trabajadores y pacientes.
>A los italianos, alegres y rom?nticos.
>A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los españoles, se volvi? hacia el ?ngel que tomaba
nota y le dijo:
>- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y Socialistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acab? de crear el mundo, el ?ngel le dijo a Dios:
>- "Se?or, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los españoles
tres. Esto haré que prevalezcan sobre todos los demás."
>- "Sabes que tienes razón, mi buen ?ngel."
>- "¿Y ahora...? "
>- "Bueno, c**o las virtudes divinas no se pueden quitar; que los españoles
tengan tres, pero cada español no podrá tener más de dos virtudes a la
vez".
>- "A ver si entiendo... (Aventur? el ?ngel)
>1- El español Socialista y buena persona, no podrá ser inteligente.
>2- El que sea inteligente y Socialista, no podrá ser buena persona.
>3- Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser Socialista".
>- Así sea.
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El hombre llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
* Querida, que te pasa?
* Tengo un ataque al corazón...- dice .....
* Quédate tranquila, que busco a un médico.
Al salir de la habitaci?n en busca del tel?fono, se tropieza con
el hijito de 2 años, que balbucea:
* c**o! c**o ropero
El tipo abre el ropero y se encuentra con su mejor amigo, en
bolas.
* T? eres un hijo de puta sin sentimientos: mi señora con un
ataque al corazón y tú asustando al niño!!!!
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Un ejecutivo env?a un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprender?s que ahora que tienes 54 años, yo
tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy
muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente,
espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este
fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi
secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegará a casa antes de la
medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la
mesa de la sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también
tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este
mensaje, estará díndome un revolc?n en el Gran Hotel Fiesta con John, mi
profesor de tenis que, al igual que tu secretaria tambiéntiene 18 años.
c**o además de ser un empresario de ?xito, eres licenciado en
Matem?ticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas
circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "... Por lo tanto, no
me esperes esta noche, llegará pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
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Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los
tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo
va a ser su estancia all?:
Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad
de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- T?, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
ocasiones, conducir?s un Twingo con parches y abolladuras, el
tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-T?, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5
mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos
fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, ir?s
en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicer?a en
piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, c**o premio
adicional, te alojar?s en la suite presidencial del Hilton y te
haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el veh?culo que
le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por
las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad
en un sem?foro. Juan y Antonio se bajan de sus coches para
saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martún. Lo
ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia
?l:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¿Pero si tienes el mejor coche del
Cielo y vives c**o un maraj?, tío! No tienes motivos para estar
deprimido....
- ¿Que no? ?j***r... acabo de ver a mi esposa en patinete!
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Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogi? una caja
de leche, un cartún de huevos, un brick de zumo de naranja y un
paquete de bacon.
Mientras ponía los artúculos en la cinta de la caja, un borracho
que había detr?s de ella observaba con detenimiento cada uno de los
artúculos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice: "T? tienes que ser
soltera".
La mujer se quedé sorprendida por esta afirmaci?n, pero a la vez
intrigada, ya que ella realmente era soltera.
Mira todos los artúculos que tenía sobre la cinta de la caja y no
vi? nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella
era soltera.
Al final, gan? la curiosidad y le preguntó al borracho: "Vale.
?Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?"
El borracho contestú: "Porque eres muuuuuuuuuuuuuuuuuuu fea".
BESOS
CHISTECITOS PARA..........EMPEZAR BIEN EL A?O JEJEJEJEJE:
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Fusca
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