grande, quedando estos completamente destrozados. Pero increíblemente
ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: Ay Dios, mira
nuestros autos, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni
un rasgu?o, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros
deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por
el resto de nuestros dí así
Y el hombre contesta: Oh si, yo estoy de acuerdo contigo
completamente, esta debe de ser una señal de Dios;
- La mujer contin?o: Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto esta
completamente destruido, pero esta botella de vino no se ha roto, seguro
que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos
nuestra buena suerte...
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en
acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la
mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tap?n y se la devuelve
al hombre, y el hombre pregunta: Es que tú no tom así
Y la mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a la
polic?a..............
Moraleja: LAS MUJERES SON Y SER?N SIEMPRE M?S CABRONAS QUE
BONITAS!!!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SER?N SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES
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Un hombre se acerca un día a una compa?era de trabajo de la
oficina, separa muy pegado a ella,
aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
-...."Mmmh! qué bien huele tu pelo!".
Al día siguientesucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
exclama:
-....Mmmm! qué bien huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy
disgustada en la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto más, esto ??es intolerable!! quiero poner una
queja contra un compa?ero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-"Pero por qué le molesta que su compa?ero le diga que su
pelo huele bien??"
Y le contesta la mujer muy cabreada...:
-"???Porque el hijoputa es enano!!!".
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Un cura aficionado a la ornitolog?a tenía doce p?jaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó >¿Quién tiene un p?jaro? Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un p?jaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¿No, no! Lo que quiero decir es : ¿Quién ha visto mi p?jaro?
>Todas las monjas se levantaron.
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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufri? un infarto y muri?.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al caj?n se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el p?same a la madre de Paco, introduc?an la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
? Fue por alguna petici?n especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
?j***r, pero bueno! ?Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacáutico :
-Por favor, quisiera comprar arsúnico.
Dado que el arsúnico es muy túxico y letal el farmacáutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querr?a la señora comprar arsúnico?
-Para matar a mi marido.
-?Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vend?rselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotograf?a del marido haciendo el amor con la mujer del farmacáutico.
-?Mil disculpas!, dice el farmacáutico -no sabía que usted tenía receta.
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Un anciano jud?o muere y al encontrar a Dios en el para?so, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí tambiénme pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Jud?o.
-Un nuevo testamento.
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Un conocido lord inglés reun?a a sus amistades a tomar el tú a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntual?simo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Se?ores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lul?, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
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Un ventrélocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrélocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
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El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondi? :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estépido que ciego.
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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ?Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedé grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ?Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copi así
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un ?rbol.
Al instante una jaur?a de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gru?idos, mordiscos y aullidos, un polic?a entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".
- Su perra está alta, le dice el polic?a.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el polic?a.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ?me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercior? de dejarla a la sombra.
Exasperado, el polic?a exclama :
? " ?igame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
? El paisano le responde :
? ? Pues ? usted mismo ! . Siempre quise tener un perro polic?a"
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Cuatro Cirujanos discutían sobre Quiénes son los mejores pacientes en el quir?fano:
El primer cirujano dice:
" me gusta operar economistas porque cuando los abres todo lo de adentro está localizado por n?meros".
El segundo responde:
"Si, pero los electricistas son mejores porque todos los ?rganos están codificados por colores".
El tercer cirujano dice:
"A mi, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos, está colocado por orden
alfab?tico".
- El cuarto cirujano (c**o no, español) les dice a todos:
"¿Qué c**o!, todos ustedes están equivocados. Los pol?ticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables".
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Explicaba la maestra a sus alumnos:
?La hiena es un animal que vive en el norte de ?frica, come carro?a y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
A ver, Pepito, que entendiste??
?La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.?
?La hiena es un animal que vive lejos, en ?frica creo; come carne podrida, se r?e c**o un hombre, y ve a su pareja una vez al año?
??Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste??
?Yo solo tengo una pregunta, señorita:
La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla...
... ?de que c**o se rie?
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Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:
?Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de f?tbol del mundo. O f?tbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.?
Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
?Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer pol?ticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de Am?rica.?
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
?Yo soy el presidente de los Estados Unidos de Am?rica. Tengo una responsabilidad inmensa en la pol?tica internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.?
Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
?Yo ya tengo mucha edad. Viv? mi vida c**o un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.?
El niño responde:
¿No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de Am?rica saltú con mi mochila de la escuela.?
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Especial para maridos, parejas, churris , u otro tipo de familia.
>c**o la vida misma...
Un hombre, en plan buenecito , le está friendo unos huevos para el
desayuno a su mujer una mañana.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice :
"???Cuidado ... CUIDADO !!!, ??? Ponle un poco más de aceite. POR
DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ...???DEMASIADOS!!! Dales la vuelta. ???DALES LA VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite. ???POR DIOS!!! ???D?NDE vamos a conseguir
M?S
ACEITE ??? Se van a PEGAR ???Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO
???NUNCA
me haces caso cuando cocinas!!! Nunca.???CUIDADO!!! Dales la vuelta . ???R?pido!!!??¿Estás LOCOOOO??? ???Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL
???LA SAL
>El marido la mira con asombro:
>"? Qué c**o te pasa? ?Crees que no puedo freír un par de huevos? "
La mujer sonr?e y contesta
calmadamente:
"Sólo quería mostrarte lo que siente una cuando va conduciendo
contigo en el coche ! "
??QUE LOS DISFRUTEIS???
