Un chistecillo p? animar a las aburrias!!:

[mariamer]

ahi va otro


Un viejo hombre árabe musulm?n irak? afincado en EE.UU desde hace más de 40 años quiere plantar patatas en su jard?n, pero arar la tierra es un trabajo enorme para él solo. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
>El viejo le manda un mail a su hijo explicóndole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jard?n con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecer?an. S? que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

>"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jard?n. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la polic?a local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más deélite, representantes del Pentúgono etc, que remueven toda la tierra del jard?n buscando materiales para construir bombas, ?ntrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed".

>
>UN SALUDO

[mariamer]

ahi van varios mas

Doctor, tengo complejo de fea.
"De complejo nada".


"Mami, mami, tengo que ir al ginecopsiquiatra".
"?Al ginecopsiquiatra?"
"Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca".


"Doctor, mi hija no se encuentra bien".
"D?game, ?su hija esputa y excrementa?"
"Mi hija es puta, pero no escarmienta".


Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me
sube el h?gado, y si me echo del derecho se me sube el ri??n".
"Pues, acu?stese boca arriba".
"Entonces se me sube mi marido".


"Doctor, tengo un problema con mis tetas".
"¡Con sus tetas, señora?"
"Sí, túquemelas un poco, ?ve usted c**o se ponen dur así"
"Ya veo, ya".
"?Cree usted que es grave?"
"Grave no s?,
pero contagioso una barbaridad".




"Mami, mami, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?"
"Anda chaval si supieras la org?a que hubo ese día... Lo que me extraña es que no
ladres".


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Ol?mpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisici?n.
"¡Condones Ol?mpicos? -dice ella-. ¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores" -contestaél-. "Oro, plata y bronce".
"¿Y qué color te vas a poner esta noche?"
"Oro, por supuesto" -responde el marido todo orgulloso-.
"¿Y por qué no usas el de plata? Estaráa bien que alguna vez
terminaras segundo".


Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando
de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nervios?simo por la situaci?n decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitri?n y le dice:
"????Qué?!!! ¡Con las orejas no sabes hacer nada?"


El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se queja diciendo (c**o siempre):
"Tengo dolor de cabeza".
"Perfecto" -contesta el marido-. "Casualmente estaba en el baño
espolvore?ndome aspirina en el pene. La puedes tomar oral o c**o supositorio, tú decides".


Dos amigos de la infancia:
"Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
"Yo no, ?y tú?"
"Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella".


"Padre me confieso que el otro día me acostó con una jovencita de 15 años".
"Bueno hijo, tampoco
es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: Hay que enseñar al que no sabe".
"S? padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negu? a su proposici?n".
"Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
"Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir".
"?Vaya hijo! Eso ya es más complicado. Pero, ?sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo

[mariamer]

VENGANZA FEMENINA 1
Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París. El marido de ésta, antes de embarcar, le grita:
????????Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!

Ella baja la cabeza toda molesta y embarca

Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.

El marido llama a sus amigos para que lo acompañen al aeropuerto a recibirla.

Nada más verla le grita a toda voz:

-Amor ?me trajiste mi francesita?

Ella, del mismo modo, le contesta:

Hice todo lo posible..... ??????ahora tenemos que rezar para que nazca niña!!!!!!



VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.. El le contesta:

Con este cuerpo de míquina lavadora? ?Ni pensarlo!

Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces c?mprame un vestido.

Y él le responde:
¡Con este cuerpo de míquina lavadora?? Ni pensarlo!

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta míquina lavadora?

A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:

- ?Para lavar este trapito? ?????L?valo a mano que da menos trabajo!!!!!



VENGANZA FEMENINA 3

Una viejecita pregunta a su marido moribundo:

- Viejecito mío, después de 40 años de casados, s?came de una curiosidad: ¿Me has engañado alguna vez?

- Si querida, una sola vez. ?Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestl?? ...........Margarita , creo que se llamaba?

- Si, la recuerdo.

-Pues ese "cuerpecito" fue todo mío.
>>>> > >
>>>> > >Segundos después, él le pregunta:
>>>> > >
>>>> > >- ¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?
>>>> > >
- Si mi Viejecito, una sola vez. ?recuerdas cuando viv?amos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel "cuerpecito" fue todo mío.



VENGANZA FEMENINA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya díbil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesi?n..

- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)

- Está bien, está bien. ?Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.

- Lo s?, lo sí. -le dice la mujer- A ver por que crees que te envenen?, hijo de puta.

[Cleer]

Jajajajaaaaa, que risa mariamer, te has soltao ehh?

[mariamer]

Jajajajaaaaa, que risa mariamer, te has soltao ehh?

es que tengo cantidad de chorradas que me mandan amigos y demas
pero muchos no se c**o ponerlos porque no son documentos word sino pues con imagenes
pero tengo cada uno que te partes el cul......

la cuestion es pasar un buen rato, con risas incluidas

[mariamer]

Jajajajaaaaa, que risa mariamer, te has soltao ehh?

si si me he soltado la melena

espera que ahi va otro


TODOS PEDIMOS AUMENTO


EL SALARIO DEL PENE


Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percib?a, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibir? su merecido.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente h?medo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilaci?n
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas




RESPUESTA DE LA ADMINISTRACI?N
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administraci?n rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protecci?n e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilaci?n para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

[paquipatch]

muy buenos.....

Me he acordado de uno que tenía por ahí:

Cuando se hizo el cuerpo humano, todas sus partes querian ser el jefe:

el cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo deberia

ser el jefe.

los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde

desea el cerebro, nosotros deberiamos ser el jefe.

las manos dijeron: ya que nosotras hacemos el trabajo y ganamos el

dineor para mantener todo el cuerpo deberiamos ser el jefe.

Y asi siguieron el corazon, los ojos, las orejas y los pulmones.

Por fin el ojo del culo hablé y pidió ser el jefe.

Las otras partes se echaron a reir, y el ojo del culo montú en colera,

se cerr? y dejo de funcionar. Rapidamente el cerebro enfebreci?, los

ojos se pusieron vidriosos, los pies estaban demasiado debiles para

andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazon y los pulmones

luchaban por sobrevivir.


Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera que el

ojo del culo fuera el jefe.

Y ASI SE HIZO

Todas las partes del cuerpo hacian su trabajo, mientras que el ojo del

culo les dirig?a y se ocupaba principalmente de la mierda, c**o todo

jefe digno de este tútulo.

MORALEJA: no hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, un ojo

del culo tiene claramente mas posibilidades.

MIRA A TU ALREDEDOR PARA CONVENCERTE

[mariamer]

muy buenos.....

Me he acordado de uno que tenía por ahí:

Cuando se hizo el cuerpo humano, todas sus partes querian ser el jefe:

el cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo deberia

ser el jefe.

los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde

desea el cerebro, nosotros deberiamos ser el jefe.

las manos dijeron: ya que nosotras hacemos el trabajo y ganamos el

dineor para mantener todo el cuerpo deberiamos ser el jefe.

Y asi siguieron el corazon, los ojos, las orejas y los pulmones.

Por fin el ojo del culo hablé y pidió ser el jefe.

Las otras partes se echaron a reir, y el ojo del culo montú en colera,

se cerr? y dejo de funcionar. Rapidamente el cerebro enfebreci?, los

ojos se pusieron vidriosos, los pies estaban demasiado debiles para

andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazon y los pulmones

luchaban por sobrevivir.


Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera que el

ojo del culo fuera el jefe.

Y ASI SE HIZO

Todas las partes del cuerpo hacian su trabajo, mientras que el ojo del

culo les dirig?a y se ocupaba principalmente de la mierda, c**o todo

jefe digno de este tútulo.

MORALEJA: no hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, un ojo

del culo tiene claramente mas posibilidades.

MIRA A TU ALREDEDOR PARA CONVENCERTE