MONICA ,DASATO ,POCHOLA ,QUE PONEMOS FALTA HUMOR AYUDARME:
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llviadorada77
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ME LO EXPLIQUE<<Y MIENTRAS LO EXPLICAS ESPERA QUE VOY A REIRME UN RATO
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llviadorada77
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llviadorada77
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LA DIETA
Lunes: Dieta del Cucurucho: Comer poco y follar mucho
Martes: Dieta de Guido: Igual que el Cucurucho pero mas seguido
Mi?rcoles: Dieta de Andr?s: Un polvito al derecho y otro al rev?s
Jueves:. Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito
Viernes: Dieta de la Granada: A la mañana, un polvo y a la noche una gran mamada
S?bado: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo
Domingo: Día Libre, follar sin limite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "Comenzar por delante y terminar por detr?s"
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
(Que cojones tiene!!!!!!!!!)
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente h?medo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilaci?n
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACI?N:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administraci?n rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa.
Para que trabaje hay que estimularlo y presionar
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protecci?n e higiene del trabajo
No espera a la jubilaci?n para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Las Edades del Hombre
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
Delos 31 a los 40 es ?GUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es C?NDOR: Con-dolor aquí, con-dolor all?.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
?Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ?c**o podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, esoy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabr?amos?
¡Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero c**o la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificaci?n al rey podría dar una moneda de cinco duros?
?Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasar?a si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
?De qué color es un camale?n mir?ndose al espejo?
¿Qué pasar?a si un hermano siamás fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla el?ctrica?
?Si fueses a disparar a un mimo, te haréa falta un silenciador?
?Un esquizofrúnico paranoico, tiene miedo de estar persigui?ndose?
ALGUNAS INSTRUCCIONES AUT?NTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(?Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar
a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ?PUEDES RESULTAR GANADOR! ?NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ?BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jab?n Dial : INDICACIONES: UTILIZAR c**o JAB?N NORMAL. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramis? de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (?Oooohhh! ?Demasiado tarde! ?Has perdido!)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCI?N: EL PRODUCTO ESTAR? CALIENTE DESPU?S DE CALENTARLO. (?Seguro? ?Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (?El de Quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOM?VILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPU?S DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podr?amos reducir un montón de accidentes de la construcción si consigui?ramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ?eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NI?OS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: S?LO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (?Trabajar? Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra el?ctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
EL CONTESTADOR AUTOM?TICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Esta es la grabaci?n del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, p?dale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene míltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrúnico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le diré cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, tel?fonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estr?s post-traum?tico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisi?n, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
LA DIETA
Lunes: Dieta del Cucurucho: Comer poco y follar mucho
Martes: Dieta de Guido: Igual que el Cucurucho pero mas seguido
Mi?rcoles: Dieta de Andr?s: Un polvito al derecho y otro al rev?s
Jueves:. Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito
Viernes: Dieta de la Granada: A la mañana, un polvo y a la noche una gran mamada
S?bado: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo
Domingo: Día Libre, follar sin limite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "Comenzar por delante y terminar por detr?s"
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
(Que cojones tiene!!!!!!!!!)
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente h?medo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilaci?n
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACI?N:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administraci?n rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa.
Para que trabaje hay que estimularlo y presionar
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protecci?n e higiene del trabajo
No espera a la jubilaci?n para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Las Edades del Hombre
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
Delos 31 a los 40 es ?GUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es C?NDOR: Con-dolor aquí, con-dolor all?.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
?Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ?c**o podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, esoy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabr?amos?
¡Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero c**o la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificaci?n al rey podría dar una moneda de cinco duros?
?Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasar?a si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
?De qué color es un camale?n mir?ndose al espejo?
¿Qué pasar?a si un hermano siamás fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla el?ctrica?
?Si fueses a disparar a un mimo, te haréa falta un silenciador?
?Un esquizofrúnico paranoico, tiene miedo de estar persigui?ndose?
ALGUNAS INSTRUCCIONES AUT?NTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(?Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar
a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ?PUEDES RESULTAR GANADOR! ?NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ?BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jab?n Dial : INDICACIONES: UTILIZAR c**o JAB?N NORMAL. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramis? de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (?Oooohhh! ?Demasiado tarde! ?Has perdido!)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCI?N: EL PRODUCTO ESTAR? CALIENTE DESPU?S DE CALENTARLO. (?Seguro? ?Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (?El de Quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOM?VILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPU?S DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podr?amos reducir un montón de accidentes de la construcción si consigui?ramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ?eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NI?OS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: S?LO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (?Trabajar? Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra el?ctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
EL CONTESTADOR AUTOM?TICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Esta es la grabaci?n del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, p?dale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene míltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrúnico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le diré cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, tel?fonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estr?s post-traum?tico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisi?n, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
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* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Última edición por llviadorada77 el 03 Jun 2007 14:35, editado 1 vez en total.
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Nahariense
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