MARATON DE CHISTES:

[teviro]

es un powerpoin(o c**o se diga)es un poco royo bajarlo pero merece la pena...vale para toda clase de corazones..palabra de honor

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[Cleer]

Me he reido de lo lindo con muchos y el ultimo el de dante lapuerta ..me meooooooooooooo.

[jopala]

? Preparadas ?

SARCASMOS......


-Telepizza, ? qué desea?
- Madalenas, no te jode??



-Oye? ? cual es tu nombre de pila?
- ENERGIZER??



- Pap?, papá ? qué es el eco ?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre....



Entra un tío a una pizzer?a, acompañado de 2 señoritas y dice....
-Deme dos pizzas
- Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre??



El : Salgamos a divertirnos esta noche
Ella: Buena idea.... el que llegue primero deja la luz de la entrada encendida....



El : ? Ensayamos una posici?n diferente esta noche ?
Ella : Buena idea : tu te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele....



Dos amigos....
- j***r.... imagínate qué polvo le pegu? anoche a mi mujer que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas....
- Eso no es nada... a nosotros el otro día, los apéstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola.....



En la farmacia...
- Qué desea, señora?
- Quer?a algo para que mi marido se ponga c**o un toro..
- Pues vaya bajéndose las bragas, y empecemos por los cuernos...



Era verano y hacía hacía mucho calor.... El marido sale de la terraza y le dice a su mujer..
- Hace mucho calor y tengo que cortar el c?sped... ? Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas ?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me c así contigo por dinero....



Un señor llega al médico y dice :
- Doctor, ? cómo han salido los an?lisis?
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Sólo 98%????? El puto hielo?????



En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? ( y le enseña el alcohol?metro que marcaba 3,46)
- c**o? las cuatro menos cuarto.... mi mujer me mata????




Pap?, papá....? qué está más cerca, Cuenca o la Luna?
- A ver, tontolaba, ? tú ves desde aquí Cuenca?

[ponderosa]

[b] UNO DE LEPE [/b]

Un lepero iba por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:

- ? Co?a, yo a ese tío le conozco....!

Y se guardo el espejito en el bolsillo del pantal?n.
De regreso a su casa volvi? a mirarse en el espejito y repiti?:

- Jodellll.....!! ??de que conozco yo a ese tio?????

Al entrar en su casa guardo el espejito en el bolsillo del pantal?n y se sentú en la mesa del comedor. Mientras Josefa su mujer le servia la comida, el de Lepe volvi? a mirarse en el espejito

- Leche....! ? que yo a ese tio le conozco.... creo que es el que se corta el pelo enfrente mio.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manuel que tienes en la mano??

- Nada importante mujer.

Se guarda el espejito nuevamente en el bolsillo del pantal?n. Terminada la cena, el lepero se fue a dormir dejando el pantal?n sobre la silla.
Su mujer intrigada y una vez dormido el marido, se acerca a la silla...., saca el espejito del bolsillo.....se mira en el mismo.... y dice:

- Lo sabia!! Una foto de mujer....!!! ??? Y que cara de puta tieneee.....!!!!

[elastigel18]

>Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
>tema sobre el que no están preparados para la respuesta que
>recibir?n.
>
>En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
>llam? a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acerc? a
>la testigo y preguntó:
>
>- Señora P?rez, ?Usted me conoce?
>Ella respondi?:
>
>- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y,
>francamente, me has desilusionado. Tu mientes, enga?as a tu
>esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
>espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la
>inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto
>que te conozco.
>
>El abogado quedé sin saber qué hacer. Después de pensar un poco
>apunté al otro extremo de la habitaci?n
>y preguntó:
>- Señora P?rez, ¡Conoce usted al abogado defensor?
>
>Ella contestú:
>- "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un
>niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una
>relaci?n normal con nadie y su calidad c**o abogado es una de las
>peores del país. No debo olvidar mencionar tambiénque enga?a a
>su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
>esposa, Se?or fiscal. Sí, lo conozco".
>
>El abogado defensor quedé en shock.
>
>El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
>estrado y con voz muy tenue les dijo:
>
>
>- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la puta vieja si me
>conoce, les juro que se pudren en la c?rcel".

[SIRENA64]

[teviro]

[Cleer]

El baño del Padre Juan
Era sábado y había llegado la hora del baño del Padre Juan.
La joven Hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal c**o la vieja Sor María le había indicado.
La Hermana Magdalena había sido instru?da para no mirar la desnudez del padre Juan, si ella podía, y lo ayudaba en todo lo que fuere pedido, estaráa salvada.
A la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la Hermana Magdalena c**o había sido el baño del sábado.
-?Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.?He sido salvada!
-¿Y c**o sucedi? tan magno evento? Pregunto la anciana Sor.
-Bi?n, cuando el Padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase.
-Mientras lo estaba lavando, gu?o mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
-¡Lo sabia! -dijo la vieja ?cidamente-.
La Hermana Magdalena continúa el relato... el Padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del para?so se abrir?an para mi y tendría asegurada la salvaci?n y la paz eterna.
-Y el padre Juan gu?o su llave del cielo a mi cerradura.
-Es un hecho, dijo la vieja Sor aún más ?cidamente.
-Al principio dol?a terriblemente, pero el Padre Juan me dijo que el camino a la salvaci?n es, a menudo, doloroso y que la gloria de Di?s pronto llenar?a mi corazón de ?xtasis.
-Y así fu?, me sentía tan bi?n siendo salvada!!!
¿Ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-
-A mi me dijo que era la trompeta del Arc?ngel Gabriel y ????
!!!!!!!!!Se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!

[paquipatch]

El marido le pregunta a su mujer:

María que es hoy? y ella entiende que soy, y le contesta:

Un impotente,

No, si digo de dia

De dia un gilipollas





un niño pasa por la habitacion de su hermana y la ve en la cama

acariziandose y diciendo: necesito un hombre, necesito un hombre

a los pocos dias vuelve a pasar y ve a la hermana en la cama con uno,

y sale corriendo para su habitacion, se tumba en la cama y empieza

a decir: necesito una bicicleta, necesito una bicicleta.

[attenea_36]

ME TENEIS TIRADA POR EL SUELO ME DUELE TO DE TANTO REIR
ESTO DEL MARATON A SIDO UN ACIERTO , LO QUE SE PUE REIR UNA CON LO SANISIMO QUE ES