me he reido un montón, a ver si os gusta 
>FELIZ SALIDA Y ENTRADA DE AÑO 2006-2007
>
>?Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¿Qué estr?s! Yo en Nochevieja me
>siento... me siento... no s?, me siento c**o un toro, ¿no?
>
>Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensaci?n de que todo el
>mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
>El estr?s comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
>tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro
>
>para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias
>veces, porque, c**o son todas iguales, te equivocas: Una,
>
>dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya
>la he contado... Una, dos... siete, ocho... ?j***r, las
doce
>
>menos veinte! ?Chaval?n, trae el Rotring, que las voy a numerar, c**o en el
>Bingo! Y tu madre: ¿Quer?is venir, que se enfrían las
>
>gamb así Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
>?antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar
>
>gambas, parece que estés desactivando una bomba. ?c**o, las doce menos
>diez! ?Mami, no me da tiempo: hazme un s?ndwich con el
>cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está
>agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están
>Ana Obreg?n y Ram?n Garc?a, explicando a toda España cómo funciona un
>reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja
>pequeña está en las doce y la grande también.... serán las doce. ?c**o,
>c**o todas las noches! Y entonces bajar? la bola y...
luego
>
>vienen los cuartos, ¿no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a
>ver:¿por qué nos explican mil veces que no nos
>
>comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué c**o tiene que
>bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ?se? Cuando
>
>por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla,
>cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... ?Ah no, que son
>
>los cuartos! Din-don... ¿Escupid que son los cuartos! Din-don...
>Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... Los cuartos... Ton...
>
>?Ahora, ahora! Ton... ¿Una! ¿Que no, que vamos por la segunda! Ton... Pues
>me meto dos... Ton... Seis... ¿Cómo que seis? Ton... A mí
>
>ya no me caben más,¿eh? Ton... ?Eh!, ?deja mis uvas, cabr?n! Ton... ¿Es que
>se me ha ca?do una al suelo! Ton...
Bgrfds... Ton...
>
>Bggggdffffff... Ton... A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff....
>?Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg,
>
>grounfffffff...Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas,
>a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades,
>
>grfdddfd... Y suena el tel?fono: ?riiiiiiiiiing! ¿Pero c**o! ?Ya están
>llamando? ¿No se pueden esperar? Pues a mí todavía me
>
>sobran dos... ?Champ?n, que alguien traiga el Champ?n! Pero, bueno, ?a
>vosotros os parece lógico empezar el año así? ¿Qué
>
>estr?s,de verdad! Pero c**o es Nochevieja... tienes la obligaci?n de
>divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio
>
>en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil
>doscientas. ¡Muy bien!?Cuatro mil doscientas más de
las
>
>que caben! ?Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está
>cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así
>
>es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de
>todo. Yo estaba tan tranquilo, tomóndome mi cubatita de
>
>garrafin, cuando de repente un tío me cogi? por detr?s y me dijo:
>?????COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer,
>
>pues te pones a bailar...¿Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes
>la cara! ¿Pero c**o es Nochevieja...! ?Pues hala! Y de
>
>repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ?A
>ver c**o escapas de ésta! Porque una conga es c**o una
>secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito
>hay c**o doce congas girando a toda pastilla...
Bueno,
>
>pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me
>veo venir en dirección contraria una conga suicida
>
>acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer
>r?fagas, pero c**o las congas no llevan ni luces ni
>
>nada...pues, para evitar la colisi?n, di un giro brusco a la derecha... ¿Y
>me tragu? entera una columna de espejitos! ?Siniestro
>
>total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con
>una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: j***r,
>
>c**o me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ?sas, me desmay?. Al
>despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por
>
>todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían
>venido corriendo detr?s de la ambulancia. Bueno,
las
>
>urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta
>personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... c**o
>
>el de la discoteca. Y c**o allí tambiénes Nochevieja, el camillero lleva
>un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y
>el que te cose la ceja unos dientes de Drúcula, ?que te da una
>confianza...! El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¡Con una moto? No, con
>
>una conga. ?Ay!, si es que van c**o locos con las congas... Cuando sal? de
>all? me quería ir a mi casa, pero c**o era Nochevieja,
>
>acab? a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... Oiga,
>p?ngame un chocolate con churros. Pues sólo nos queda
>
>Nesquick y algunos dínuses... Es que los últimos churros se los han tomado
>los de una conga, ?tra?an un cachondeo....! Hab?a
un
>
>gordo que llevaba u casco de vikingo... ¿No le digo más! Y es lo que yo le
>digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
>
>?cuándo vas a disfrutar?
