la verda que yo tambienLos hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,no
lo negar?, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada cosa
que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! Dije:'mira, c**o su padre!'
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
'empastar'.
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y los
pasos se convierten en pasos de Telefinica. Llega la factura con doce mil
pasos, y te dices: 'j***r, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!'.
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
tel?fono c**o luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman nunca?
Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipoll así
Otra pequeña pasi?n de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia estar
horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la
almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria
la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahi,
inmovil c**o una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es 'nevera, nevera'. Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
'c**o tu no lo usas'.. que me lo devuelve con el deposito c**o el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
?tienen un hijo en casa que les roba viagr así Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les voy
a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en casa,
le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el
tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia:
- no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras
cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de
sutilezas. Hagan c**o yo, humillenle delante de las visitas, especialmente
si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar,
eh, al que pilla por delante le deja el
pelo c**o la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se
hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acerc? a mi hecho
una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia
de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban
las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo me
deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja,
Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido c**o el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso, siganlo
a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados, intenten
ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos... - Ese es mi hijo,
un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran
salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mio lo tengo pensando en hacer
la maleta. Me falta darle la puntilla.
Saben c**o lo pienso hacer? Me pondre una tunica c**o la de Rappel, y me voy
a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, planteselo en
la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan c**o quien no
quiere la cosa:
- te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el
karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular cogera sus
maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, c**o tengo razon!!
ayssssssssss mi linda ?i?a ya te añoraba por aqui sabia k volverias y arrasarias eres la leche tia 