CARTA A MI AMIGO RESTITUTO.-:

[Tori21]

CARTA A MI AMIGO RESTITUTO.-

Querido amigo Restituto, hoy hace 30 días que te
fuiste a Australia dejéndome triste y compungido.
Son tantas las cosas buenas que hiciste por mí
y tantas las an?cdotas que hemos vivido...
Reconozco que ni siquiera la Guardia Pretoriana
de los Césares me hubiesen defendido mejor que tú.

Me viene a la memoria el día que en la puerta del
cine un individuo me llam? "cabrito". T? respondiste
de forma fulminante y le dijiste: "??OYE T?!! MI AMIGO
NO ES UN CABRITO, EN TODO CASO ES UN CABR?N
Y ADEM?S DE LOS GORDOS!!"
Yo, ante semejante defensa, me di cuenta de que
jamás tendría un amigo c**o tú.

??Recuerdas los fines de semana siempre en mi
casa?? Porque a ti te encanta mi casa. Lo digo
porque a veces te he propuesto de ir a la tuya
y tú siempre me respondías que en la mía
se estaba mejor, con lo cual yo me siento
muy honrado.

??Recuerdas querido amigo los solomillos,
las chuletas y aquel maravilloso co?ac gran
reserva?? Por cierto, no entiendo que siendo
la misma marca te gustara más el mío que el
tuyo. Claro que eso demuestra el cariño que
me tienes. ?Recuerdas el día que fuimos al
supermercado y me regalaste un exquisito
jamón ib?rico? Por cierto, car?simo, de eso
doy Fe. Sólo una pequeña discrepancia con
mi esposa estuvo a punto de enturbiar tan
bonito gesto. Mi mujer insisti? en que deberías
d?rmelo después de pasar por caja. Por lo visto
tú lo metiste en mi carro antes de pasar por ella.
Y digo yo: ?¿Qué más da?? Lo importante fue
el bonito gesto y lo riqué????simo que estaba.
Aunque eso tú debes de saberlo muy bien
pues mi mujer, que es algo maliciosa, dice
que tú y tu parienta os comésteis el 90%.

c**o ves, mi mujer es muy exagerada,
yo creo que no llegásteis a comer ni el 89%.

De todas formas, me lo regalaste tú y además
eres mi mejor amigo, por lo tanto, lo que te
comiste bien comido esté.

Querido amigo, estaba pensando en finalizar
esta carta cuando todo lo bueno que hiciste
por mí me viene a la memoria.

?Recuerdas aquella vez que un mala sombra
me dijo que yo era tonto y me chupaba el dedo?
T? reacionaste c**o un jabato y le dijiste: "OYE,
?C?MO TE ATREVES A DECIR QUE MI AMIGO
SE CHUPA EL DEDO? UNA MIERDA SE CHUPA
MI AMIGO!"Jamás me habían defendido asi.

De todas formas, tienes que reconocer que yo
en alguna ocasión tambien te defend?. ??Recuerdas
aquel día en un bar cuando unos tíos te llamaron
PROSTITUTO en lugar de tu verdadero nombre
que es RESTITUTO?
Yo saltú c**o movido por un resorte, sabi?ndome
ganador puesto que había visto todas las peliculas
de BRUCE LEE. Eran cinco tíos de 1.95 y más
volumen que un oso. Yo comienzo con el típico
saludo chino. No llegu? ni a terminar el saludo,
me pegaron patadas en las partes blandas, en
las duras pu?etazos, ??¿Me dieron hasta bocados!!!
Efectivamente yo sabía Karate pero ellos no lo sabían.
Me dieron tal paliza que con sólo recordarlo te juro
que aún me duele.

T? no interveniste, lo cual no me pareció correcto
en aquel momento. Hoy, con el paso del tiempo,
reconozco que estuviste SUBLIME. Porque, digo
yo, si tú llegas a intervenir... ?¿Quién hubiese
llevado a casa lo que quedé de mí??. Días después
del incidente tú, sin duda para quitarle hierro
al asunto, me hiciste una broma respecto a la
hinchazon de mis partes p?dicas; Dijiste que ahora,
sin duda, yo era probablemente el hombre con mas
HUEVOS del mundo!!. Todos los presentes os re?steis
muchísimo. Bueno... todos menos yo; y no fue por
hacerte un feo, es que no podía...

De todas formas, tu mejor acci?n con respecto
a mí fue aquel día durante el entierro de mi padre.
Yo lloraba sin consuelo posible. T? te acercaste con
voz profunda y me dijiste: "NO LLORES QUERIDO
AMIGO SI PROBABLEMENTE NO ERA TU PADRE".
?¿Qué palabras tan bonitas!! L?stima que mi madre
se pusiera c**o una fiera y quisiera matarte.
Y es que a algunas personas mayores se les
va la olla...

Querid?simo amigo Restituto, incluso mi esposa
te manda un cariñoso saludo. A pesar de que al
principio de nuestra amistad tú y ella no os llevébais
muy bien. Esa situaci?n cambió el día que tú me
propusiste CEPILLAR a mi mujer. Ella, al o?r esa
inocente proposici?n, se puso nerviosa. Yo le dije
"Tranquila cariño, si tú quieres, a mí me parece
bien que te cepille".

A mi mujer le parecio bien. Entonces tú, querido
amigo, le dijiste "Bueno Julia, mañana a las 10
de la mañana vendr? a cepillarte. Procura estar
preparada". c**o yo a esa hora estaráa trabajando
te dije "Ahora mismo voy y te compro un cepillo".
T? me dijiste "No te preocupes, yo siempre lo llevo
encima".

Días después observ? que mi mujer estaba de
mejor humor. Yo le preguntó "?Te sigue cepillando
mi amigo? Y ella me respondi? "Ya lo creo, me
cepilla cuatro o cinco veces al día!!!"

Yo pensá "?Caramba! ¿Es un buenazo! ¿Qué manera
de cepillar!!"

???Te echo de menos querido Restituto...!!! Echo de
menos tu agradable compañía y mi mujer tus cepillados.

Aunque estés en las antúpodas te siento muy cerca,
aún recuerdo cuando nos convenciste a mí y a mi
mujer de pasar un fin de semana rom?ntico en una
casita en las afueras de Aranjuez. Fue un fin de
semana maravilloso. Caricias, arrumacos, ternura....
estoy seguro que si llega durar más acabamos
haciendo el amor.

El único problema fue cuando llegamos a casa
tú y tu parienta dejésteis arrasada la nevera de mi
casa. Eso no tiene importancia, porque lo mío es tuyo,
pero jolines, es que era Domingo por la noche y estaba
todo cerrado. Bueno, nos preparamos una sopita de
sobre y todo arreglado. Después tu mujer y yo nos
quedamos viendo AIDA, mientras tú y mi mujer
os fu?steis a otra habitaci?n, cómo no, al dichoso
cepillado.

Al dia siguiente se produjo una de las situaciones
más graciosas que yo recuerde. Fuimos al médico,
pues con tanto cepillado mi esposa cogi? un resfriado
de aupa, con tos seca y mucha espectoración. El médico
la examin? bien a fondo, sobre todo las nalgas y el
aparato reproductor, (Y DIGO YO ?QUÉ TENDR? QUE
VER LA TOS CON LAS NALGASÍ). Bueno eso
son cosas de médicos.

La cuestión es que mientras mi mujer se vestía tras
el biombo EL M?DICO ME PREGUNT? "??SU MUJER
"ESPUTA" POR LAS NOCHES??" Yo me quedé p?lido.
Al ver mi cara rápidamente me aclar? SI EXPULSABA
MUCOSIDAD POR LA BOCA. Yo, para que no creyera
que soy un paleto, respond? rápidamente "S? doctor,
mi mujer ESPUTA POR LA NOCHE Y POR EL D?A".
Mi mujer, que ya se había vestido, el médico y tú,
querido amigo Restituto, os re?steis de forma increíble.
Yo no entendía nada, pero c**o la risa es contagiosa,
yo tambiénacab? parti?ndome de risa.

Bueno, querido amigo, ?Recuerdas que decíamos
de nuestro pueblo que era un poco retr?grado?
Pues te aseguro que eso ha cambiado para bien.

Por ejemplo. Ahora cuando me paseo, todo el mundo
me hace el signo de la victoria con una sonrisa de oreja
a oreja. Aunque, la verdad, el signo es algo diferente;
En lugar de que ?NDICE Y CORAZ?N FORMEN UNA
UVE EN ESTE QUE ME HACEN LOS VECINOS LA
DIFERENCIA RADICA EN QUE EL ?NDICE Y ME?IQUE
FORMAN UNA U. De todas formas lo que importa es
la intenci?n, yo les doy las gracias a todos.

Querido amigo, tengo una gran noticia para ti.
Yo pretendía que fuera una sorpresa pero no puedo
callarme. Resulta que mi mujer, con la cual te llevabas
tan mal, desde que empezaste a cepillarla ahora dice
que echa de menos tus cepillados; iron?as de la vida.
Así que he tenido que pedir un cr?dito para que en
Agosto vaya a AUSTRALIA a hacerte compañía. Yo,
por desgracia, no tengo vacaciones. Por lo tanto te
pido por favor que la cepilles mucho. Por lo menos
lo suficiente para rentabilizar los 10.000 euros que
me va a costar el dichoso viajecito.

Bueno querido Restituto, c**o imagino que tu
HERRAMIENTA de trabajo quedaré maltrecha,
ahí te mando 6 maravillosos cepillos de autúntico
CRIM DE CABALLO.

Ah! Se me olvidaba! A los 7 días de marcharte,
mi esposa me confes? que tenia ganas de que la
CEPILLARAN y me comentú que habían personas
que se dedicaban a eso, claro que cobrando
concretamente 200 euros por cepillado, yo le dije
que adelante pero sólo Martes y Viernes pues
nuestra economía no da para más.

Así que cuando el Martes pasado llegu? a casa
me tropec? con el cepillador y me quedé alucinado.
Ten?a aparcado un PORSCHE Y EN LA MU?ECA LLEVABA
UN IMPRESIONANTE ROLEX DE ORO. Yo pensá
"???Caray!!! ??S? que es rentable esto del cepillado!!"

No obstante, hay una cosa que me mosquea. Antes
aclaremos que el chico llevaba un pantal?n
ajustad?simo y una camiseta sin mangas.
Mi pregunta es "???D?NDE COJONES LLEVABA
EL CEPILLO???!" Perd?n por la palabrota.

De todas formas, esto me hace comprender cuan
grande es tu bondad y tu altruismo. Sin duda el
cariño que me tienes no tiene l?mites. Y esto es
demostrable con una fácil ecuaci?n. Veamos,
el cepillador le cobra a mi esposa 400 euros por
dos cepillados semanales, entonces tú, querid?simo
amigo, que cepillabas a mi esposa 4 o 5 veces diarias
y lo hacías gratis... (Si exceptuamos el jamón,
las gambas y la ternera tiern?sima y sin olvidar
por cierto el maravilloso co?ac que tu consumias
de forma muy abundante).

De todas formas tú te mereces mucho más.
GRACIAS CON MAY?SCULAS c**o T? TE MERECES.

Bueno querido Restituto, sobre mi matrimonio te
diré que va VIENTO EN POMPA!!! ?O ES EN POPA?
BUENO, LA CUESTI?N ES QUE VA MUY BIEN.
Mi mujer está ahora contentísima y es que un
buen cepillado hace milagros.

El otro día estébamos trasladando muebles de sitio,
yo cogí un mueble que pesaba por lo menos cinco
kilos. Mi mujer me mir?, creo que con admiraci?n,
yo le dije "??Verdad cariño que estoy hecho un
TORO??!" ELLA ME CONTESTÉ "S? CARI?O ESTAS
HECHO UN TORO SOBRE TODO EN EL ASPECTO
ORNAMENTAL".

No me digas querido amigo que no es una frase
preciosa. Después de tanto esfuerzo me duch?,
tú sabes que yo soy muy limpio y me ducho cada
seis meses aunque no me haga falta. Después nos
echamos la siesta, mi mujer estaba muy cariñosa,
le toqué la espalda después una gl?ndula mamaria
y cuando iba a tocarle el pompis RIIIIINNNNGGGG
EL MALDITO TIMBRE DE LA PUERTA UNA VECINA
QUE QUER?A UNA CEBOLLA. La vecina con la
dichosa cebollita consigui? que lo que podía haber
sido un día maravilloso se fuera al traste.
En fin ?¿Cuando mi mujer venga de AUSTRALIA
volverá a intentarlo!!

Bueno, querid?simo amigo, me despido de ti
con lágrimas en los ojos y el corazón encogido
por la emoción. No te olvides nunca de tu amigo
que lo es PRUDENCIO HASTADO DEL CORRAL.





Queridos amigos, os aseguro que esto no es
ciencia ficci?n, aunque no muchos, algún que
otro u otra Prudencio Hastado y, por supuesto,
alguna Prudencia Hastada, que en realidad es lo
que es la esposa de Restituto, circulan por el mundo.
OBVIAMENTE TANTO LA BONDAD c**o LA
IGNORANCIA DE EL PERSONAJE ESTÉN EXAGERADOS.
EL MOTIVO (para qué negarlo) ES BUSCAR M?S
COMICIDAD.

Este relato, aunque en clave de humor, es una
reflexi?n sobre cómo encajar?a una persona
absolutamente buena en este mundo en el que
la mayoría, y eso tenemos que admitirlo,
no somos tan buenos.
Aunque reconozco que me he pasado con tantos
"cepillos" dejo la carta tal cual pues no tengo ganas
de reformarla.