PREPARACION PARA SER PADRES OT:

[llviadorada77]

Preparación para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci?n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, ?tate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. D?jalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacáutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu n?mina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el peri?dico. L?elo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critúcales por sus mítodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p?simos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten c**o salvajes. Sugi?reles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pip? o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y du?rmete. Lev?ntate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, lev?ntate a las 2 y prep?rate una copa. Acu?state a las 2:45. Lev?ntate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Lev?ntate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ?Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr?s del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr?stralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con l?pices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil c**o parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentúculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, convi?rtela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una r?plica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociaci?n de padres de la guarder?a.

7. Olv?date del deportivo y c?mprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mítelo en la guantera. D?jalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y mítela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Mach?calas contra los asientos traseros. Ara?a ambos lados del veh?culo con una llave. Ahí lo tienes. ?Perfecto!

8. Prep?rate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. P?rate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estés más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, ll?vate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Rep?telo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un mel?n. Haz un pequeño agujero en un lado. Cu?lgalo del techo y balanc?alo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del mel?n fingiendo que eres un avión. Sigue intentúndolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegur?ndote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apr?ndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pel?culas de Disney, Barrio S?samo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

Promedio: 2.5/5.0

[teviro]

[llviadorada77]

ESE ES EL RESUMEN DE MI VIDA PERO NO SOY LA UNICA

[eloyna]

?Muy Bueno!

[llviadorada77]

?Muy Bueno!

Y MUY REAL

[SUE35]

c**o LA VIDA MISMA. QUE TE VOY A CONTAR. MIRA LO DEL COCHE ES GENIAL. YO TRABAJABA EN UN CONCESIONARIO DE SEAT, Y TODOS LOS AÑOS ME COMPRABA UN COCHE NUEVO, PORQUE ME ENCANTA CONDUCIR Y PROBAR VEHICULOS DISTINTOS. BUENO PUES EL ULTIMO COCHE QUE TENIA ERA UN LEON 150 CV, NEGRO CHUL?SIMO. PUES CUANDO ME ENTER? QUE ESTABA EMBARAZADA DE MI HIJA PEQUE?A, LO PRIMERO QUE HICIMOS FUE PROBAR EN LA PARTE TRASERA SI ENTRABAN LAS TRES SILLITAS DE LOS NI?OS, Y NADA, NO HABIA FORMA, ASÍ QUE ME TUVE QUE COMPRAR UNA CRHYSLER GRAND VOYAGER 7 PLAZAS ASI QUE ADIOS A MI LEON, Y A MI IBIZA QUE TEN?A ANTERIORMENTE.......... PERO LO PEOR ES QUE CADA VEZ QUE ME MONTO EN EL COCHE, PARECE QUE ESTOY EN EL TOYS `R?US, PORQUE ESTÉ LLENITO DE JUGUETES.
Y BUENO LO DE LAS PAREDES PINTADAS, LOS COJINES MANCHADOS DE COMIDA, LAS COSAS ESCONDIDAS, ETC..........PUES QUÉ QUIERES QUE TE CUENTE... QUE HAS DESCRITO MI VIDA.

[varech]

Es genial. Verdaderamente es así

[marujilla]

Hija, no puede ser más real.

Un plátano escondido en un caj?n del escritorio.

Las paredes del pasillo pintadas a modo de mural con ceras.

Los muebles rayados con dibujitos......

El coche en el que puedes encontrar cualquier cosa.....





¿Qué seráa de nosotros sin ellos?

[llviadorada77]

Hija, no puede ser más real.

Un plátano escondido en un caj?n del escritorio.

Las paredes del pasillo pintadas a modo de mural con ceras.

Los muebles rayados con dibujitos......

El coche en el que puedes encontrar cualquier cosa.....





¿Qué seráa de nosotros sin ellos?

SI LA PARED SE PINTA CON CERAS NO ES TAN MALO...LO PEOR SON LOS ROTULADORES PERMANENTES

[Rosario_elche]

:lol tienes mucha razon