[OT]?No os ha pasado nunca? Un poquito machista pero mola:

[dreamita]

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, g?iski, coca-cola para el g?iski, frutos secos para el g?iski, ginebra por si se acaba el g?iski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asi?ticos: Caf?, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y c**o no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
Piensas: es final de mes..., nadie tiene un duro, S?bado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado c**o tu... La cagaste !!!
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estés a punto de marcharte, ves una pija hablando por el movil que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el sóptimo de caballer?a me mueve de aquí'. Eso si, la tia no tiene prisa.
Tranquilamente abre el portún del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, c**o si no fuera su compra, c**o si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensi?n nerviosa esta subiendo.
La pija por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes c**o rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo diecis?is veces la palanca, c**o si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN TOOOO??? LA OSTIA??????. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de pr?stamo de monedas se forraba; estaráas dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la p?liza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodi?ndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectúreas de parking busc?ndolo. La tensi?n arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la inflaci?n y el díficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodid así ¿No seráa mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecúnicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de cr?dito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Se?or le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas,
-bla, bla,... solo un 2% de inter?s.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
-Si, no, no s?, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafon?a mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz mon?tona y anodina -c**o de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas all?? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglós pero informal obturando el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen sem?foros, ni señales. Una vieja pisc?pata que va detr?s tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metúlicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artúculo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estre?ido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar con el tanga asomando. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietúticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te pari? y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicer?a.


19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los ri?ones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.
Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la secci?n de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabr?n. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la g?ndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¿Por amor de Dios, arreglen los carros! ¿Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicaci?n de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones esté?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: b?scate la vida mam?n.
Debería haber una secci?n para hombres: En los estantes de arriba el g?iski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiúnico. ?j***r, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artúculos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta c**o uno o c**o seis? La caja de palillos ¿c**o una o c**o cien? La botella de g?iski, ¿c**o una o c**o 14 cubat así Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escapar?an todos por velocidad. Tu presi?n sangu?nea no da para más. Eres c**o una olla expr?s a punto de explotar. La señora que está pasando los artúculos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, c**o si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ?Podr?a vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sí. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de f?tbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2ª parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detr?s tuyo empiezan a protestar y has o?do que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una secci?n de Armer?a, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiúnico tiene mal el c?digo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.
Pagas y te diriges al coche que no sabes donde has dejado. Lo que tienes claro es que le dejaste a tomar por culo

[morganna]

de hombres tenia q ser,si es que.....no dan pa mucho a la hora de ciertas cosas

[Hanako]

16:30
...
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artúculo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ...

Que no! que no! que solamente estébamos calculando puntos!

[anuca]

Yo tambien he pensado lo mismo hanako al leer este parrafo jajaja

que fuerte, es que estos hombres se nos ahogan en un vaso de agua ji ji, ellos la paciencia no la conocen.

[mcor]

buenisimo, q pecha de reir

[dreamita]

Buaaaa chicas, yo pensá lo mismo. La María soy yo seguro. Ese tio ha debido verme en el supermercado y se ha inspirado en mí Tres horas mirando el mismo paquete que parece que me estoy estudiando los ingredientes de memoria...