Yo quiero más
Informaci?n interesante (NO DIETA):
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Antea
- Subjefa/e de cocina
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despistado
- Cocinera/o
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- Ubicación:Cantabria
Yo os puedo contar miles de anecdotas informaticas.
1) Real c**o la vida misma en la hot-line de IBM España (servicio tecnico). llama una señora y dice que el ordenador no funciona. El tecnico la pregunta que es lo que la pasa y ella le dice que no enciende. El tecnico la pregunta que desde cuando y ella le dice que desde que lo limpi?. El tecnico la pregunta que c**o lo limpi? y ella le dice "pues c**o lo voy a limpiar con lo grande que es.. lo he metido en la ba?era y con el grifo de la ducha..."
2) Esta la he visto yo con mis propios ojos cuando estaba en COU (año 92). Teniamos ordenadores con disketeras de 3 1/2 (las de ahora) y de 5 1/4 (las de los discos finitos y grandes de antes) en todos los ordenadores menos en uno que solo había de 3 1/2. Mi compa?ero de practicas cogi? un diskette de 5 1/4 y c**o no le entraba en la ranura LO DOBLO y lo metió por la rendija. Imaginaros mi cara
3) En Panda Antivirus en la hot-line una amiga mia recibió una llamada de un señor mayor que preguntaba en que farmacia había que comprar el antidoto para el virus Viernes 13 porque quería regalarselo a su nieta. QUE TIERNO...
Os ir? contando an?cdotas buenísimas
1) Real c**o la vida misma en la hot-line de IBM España (servicio tecnico). llama una señora y dice que el ordenador no funciona. El tecnico la pregunta que es lo que la pasa y ella le dice que no enciende. El tecnico la pregunta que desde cuando y ella le dice que desde que lo limpi?. El tecnico la pregunta que c**o lo limpi? y ella le dice "pues c**o lo voy a limpiar con lo grande que es.. lo he metido en la ba?era y con el grifo de la ducha..."
2) Esta la he visto yo con mis propios ojos cuando estaba en COU (año 92). Teniamos ordenadores con disketeras de 3 1/2 (las de ahora) y de 5 1/4 (las de los discos finitos y grandes de antes) en todos los ordenadores menos en uno que solo había de 3 1/2. Mi compa?ero de practicas cogi? un diskette de 5 1/4 y c**o no le entraba en la ranura LO DOBLO y lo metió por la rendija. Imaginaros mi cara
3) En Panda Antivirus en la hot-line una amiga mia recibió una llamada de un señor mayor que preguntaba en que farmacia había que comprar el antidoto para el virus Viernes 13 porque quería regalarselo a su nieta.
QUE TIERNO...Os ir? contando an?cdotas buenísimas
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amma
- Subjefa/e de cocina
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RAKI
- Repostera-pastelera/o
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AHI OS DEJO OTRO, Y DOY POR FINALIZADA MI SESIÓN DE TARDE EN INTERNET (EN FIN, QUE SALGO DEL CURRO......)
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
construir casas. ?Por
lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
ayuntamiento, sin farmacia,
sin cuartelillo...., pero sin bar...?Ni de co?a!.
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer
muchísimas cosas que no se
pueden hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
T?ralas en casa y verás la que se l?a... en el bar tiras las
cabezas de las gambas y las
tapan con serr?n. ¿Qué se cae una cerveza?. ?La tapan con serr?n!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo
tapan con serr?n!
?Será por serr?n! Otra cosa no, pero en un bar hay más serr?n que
en la tumba de Pinocho.
El bar tambiénsirve para quedar con los colegas. Porque mi casa
es tan pequeña que
sólo cabemos tres (y sin el mívil), Y, claro ¿dónde vas a quedar
si no? ?En una ferreter?a?.
?En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y
dos lexatinesí. ?O en la
Iglesia?.. Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo
más parecido a un bar...
Hay un señor detr?s de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen
hasta el culo.
Eso s?, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
que sueltes algo, en el
bar discutes por pagar.
?D?nde más pasa eso?. ?En la Comunidad de vecinosí.
¿Se imaginan que discuti?ramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ?Chssst!. La parab?lica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¿Qué más da!... ?Si no vamos a salir de pobres!.
Eso s?, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir b?sicamente en dos tipos: el
camarero ?GIL... y el
AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca
el servilletero, te
pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y
el pol?tico menos
valorado es Mayor Oreja... ?te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que está saliendo de la
anestesia: ni te
oye, ni te ve. T? le estés haciendo se?as, c**o si estuvieras
aparcando un avión, pero el
tío pasa por tu lado sin mirarte, c**o un médico de la Seguridad
Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a será
- ¿Que qué va a ser...? ?Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar
es el TEMPLO DEL
FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leña: "Estupendos
berberechos", "Tenemos
n?coras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL
MADRID..." Y en todo el día no se
habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes
tiene osteopatía de
pubis".
Y ?sa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
discute por el mando. En
el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artústico, se ve
el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay
peli porno en el Plus...
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
construir casas. ?Por
lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
ayuntamiento, sin farmacia,
sin cuartelillo...., pero sin bar...?Ni de co?a!.
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer
muchísimas cosas que no se
pueden hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
T?ralas en casa y verás la que se l?a... en el bar tiras las
cabezas de las gambas y las
tapan con serr?n. ¿Qué se cae una cerveza?. ?La tapan con serr?n!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo
tapan con serr?n!
?Será por serr?n! Otra cosa no, pero en un bar hay más serr?n que
en la tumba de Pinocho.
El bar tambiénsirve para quedar con los colegas. Porque mi casa
es tan pequeña que
sólo cabemos tres (y sin el mívil), Y, claro ¿dónde vas a quedar
si no? ?En una ferreter?a?.
?En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y
dos lexatinesí. ?O en la
Iglesia?.. Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo
más parecido a un bar...
Hay un señor detr?s de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen
hasta el culo.
Eso s?, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
que sueltes algo, en el
bar discutes por pagar.
?D?nde más pasa eso?. ?En la Comunidad de vecinosí.
¿Se imaginan que discuti?ramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ?Chssst!. La parab?lica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¿Qué más da!... ?Si no vamos a salir de pobres!.
Eso s?, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir b?sicamente en dos tipos: el
camarero ?GIL... y el
AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca
el servilletero, te
pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y
el pol?tico menos
valorado es Mayor Oreja... ?te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que está saliendo de la
anestesia: ni te
oye, ni te ve. T? le estés haciendo se?as, c**o si estuvieras
aparcando un avión, pero el
tío pasa por tu lado sin mirarte, c**o un médico de la Seguridad
Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a será
- ¿Que qué va a ser...? ?Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar
es el TEMPLO DEL
FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leña: "Estupendos
berberechos", "Tenemos
n?coras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL
MADRID..." Y en todo el día no se
habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes
tiene osteopatía de
pubis".
Y ?sa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
discute por el mando. En
el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artústico, se ve
el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay
peli porno en el Plus...
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