SALUDOS DESDE MX!!!!!!!!!!:

[Hanako]

Chicas,
ya estoy en mi casa!!! Anoche me recogieron en el aeropuerto mi abue (93 añitos), dos de mis tías y mi mami, c**o tambiénera el cumple de mi hermanito nos fuimos a cenar y vi tambiéna mi papá! En fin, que estuvo estupendo el recibimiento!!! El viaje fue un poco incómodo pero no importa! Y luego pasó más de 25 horas despierta, imaginaros!!! Me estoy habituando ya al nuevo horario y a tanto amor! Mi nena ya tenía un montón de regalitos por acá, luego os pongo fotos.
Morganna, qué gustazo lo de tu peso!!! Felicidades, wapa!
Nahariense está bien, supongo que sigue muy liada para entrar al foro.
Os pienso mucho much?sisisisimo!

Besos, todos,
vuestra Hanako

[damagolas]

Me alegro un monton de que ya estes en casita con tu family! Disfruta de ellos y pasalo muy requetebien, estaras contentiiiiiisiimaa!!!!

[mcor]

hola guapa, me alegro de q por fin estes con tu familia, vaya viaje mas largo, pero ha merecido la pena, ahora a disfrutar del cariño de tu familia

[Brujaele]

Qué bien que se haya solucionado todo y que ahora puedas estar con tu familia!!!!
Disfruta mucho de estos días que seguro que os van a venir estupendamente a las dos.
Much?simos besos!!!

[boqueroncita]

disfruta mucho de tu familia y cuidate mucho guapisima
me alegro que estés ya en M?xico

[Lisa_]

QUE BIEN QUE YA ESTES CON TU FAMILIA ME ALEGRO UN MONTON

[Sulis]

Me alegro que hayas llegado bien disfruta mucho

Hoy lei esto y me acorde de ti



Prepararse para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci?n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1-Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. D?jalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu n?mina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el peri?dico. L?elo por última vez.

2-Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critúcales por sus mítodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p?simos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten c**o salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pip?, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3-Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4-?Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr?s del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr?stralos por las paredes más l?mpias. Dibuja encima de las manchas con l?pices de color. ¿Qué tal queda?

5-Vestir a un niño pequeño no es tan fácil c**o parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mana?a.

6-Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una r?plica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociaci?n de padres de la guarder?a.

7-Olv?date del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mítelo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Mach?calas contra los asientos traseros. Ara?a ambos lados del veh?culo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8-Prep?rate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estés más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9-Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10-Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, ll?vate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Rep?telo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11-Ahueca un mel?n. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balanc?alo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del mel?n fingiendo que eres un avión. Sigue intentúndolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegur?ndote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12-Apr?ndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pel?culas de Disney, Barrio S?samo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre.

Ala ves ensayando, que aun tienes tiempo

[Verana]

Qué rápido, si no me había enterado de que por fin te habías ido.

Disfruta el máximo con los tuyos. Un beso muy grande.

Ah, yo me voy a primeros de septiembre y no volverá hasta mediados de octubre. Voy a echarles de menos a todos.

[Wachi]

Me alegro que hayas llegado bien disfruta mucho

Hoy lei esto y me acorde de ti



Prepararse para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci?n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1-Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. D?jalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu n?mina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el peri?dico. L?elo por última vez.

2-Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critúcales por sus mítodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus p?simos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten c**o salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pip?, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3-Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco h?medo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sal?n para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco h?medo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el sal?n, con el saco h?medo hasta la una. Pon el despertador para las 3. c**o no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4-?Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detr?s del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arr?stralos por las paredes más l?mpias. Dibuja encima de las manchas con l?pices de color. ¿Qué tal queda?

5-Vestir a un niño pequeño no es tan fácil c**o parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mana?a.

6-Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una r?plica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociaci?n de padres de la guarder?a.

7-Olv?date del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mítelo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Mach?calas contra los asientos traseros. Ara?a ambos lados del veh?culo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8-Prep?rate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estés más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9-Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10-Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, ll?vate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Rep?telo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11-Ahueca un mel?n. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balanc?alo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del mel?n fingiendo que eres un avión. Sigue intentúndolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegur?ndote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12-Apr?ndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pel?culas de Disney, Barrio S?samo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre.

Ala ves ensayando, que aun tienes tiempo

NO ME ASUSTES SULIS QUE NO ME ANIMO EN LA VIDA!

[Wachi]

myflower! que bien ya con tu family! ? que tiempo tienes por ahí? hace frío? ?aire? cuenta!
Jo, y la verdad es que el viaje tiene que ser una paliza sin estar embarazada, así que ahora para tú! pues eso más complicado, y además con las estrecheces con las que hacen los asientos de los aviones, habrás llevado al de delante con los ri?ones achuchaos de abultarle el asiento con la tripita!