PALABRAS CURIOSAS:

[family_3355]

Palabras curiosas de la lengua española

Diccionario de la Ireal Academia

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : D?cese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, nilo suficientemente marc?n para ser decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : ?rgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estépido comandado por un verdadero estépido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EX?MEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : ?rgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

UR?LOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra c**o si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dí a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepci?n de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

F?CIL : D?cese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINEC?LOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : D?cese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre c**o que: "Se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFON?A : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

[family_3355]

El hombre perfecto


He encontrado al hombre con el que so?amos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¿Es demasiada responsabilidad! Es c**o tener una c?mara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ?esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.

Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandé flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¿Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ??l lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¿Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencer?a que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una f?stula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ?que le pone inter?s! Le pone tanto inter?s que me agota... Yo destrozada, yél:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Yél:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco.. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¿Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¿Pero bueno! ?D?nde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ?que no hay forma de enfadarse conél! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ?Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ?Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

?Solo una vez creí que ?bamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ?T? has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blanc así
- ?S?!
- ?Pues se ha deste?ido todo!
- ?S?? ¿Y estés enfadado?
- ?Puessí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ?Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sill?n, viendo la tele, y llegaél, me arranca la manta y me dice:
- ?Venga, arriba, cariño...! ?Tengo entradas para llevar a tu madre a xpo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfecci?n no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estébamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente:
- ?Qué? ?Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una loter?a...

¿No puede ser! ?Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ?a quien debería ligarse es al director...! ?Oye! ?A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... T? le dices:
- j***r, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una míquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sab?is lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¿Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creíis que luego se pone a roncar. Me da una conversaci?n... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ?Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfecci?n, así que la semana pasada
hablé conél:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al o?do:
- Cariño, cariño... quétate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ?Huy...! ¿Qué te pasa?
Yél:
- Que voy a poner una lavadora.




Si te ha gustado, enviaselo a un amigo:
(Puedes enviar a 1 o

[family_3355]

NUEVO CONVENIO LABORAL 2005-06



VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situaci?n econ?mica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que
estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su n?mina.

DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico c**o prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUG?A: Todas las cirug?as están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus ?rganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpaci?n constituye una violaci?n al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES: Todo empleado recibir? 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compa?eros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que están desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCI?N: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfab?tico. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ''A'' irán de 8:00
a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ''B'' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su Turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deber?n aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrén un l?mite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonar? una alarma, el rollo de papel se retractar?, la puerta del inodoro se abrir? y
se le tomara una foto c**o prueba de la infracci?n. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tabl?n de anuncios bajo la categor?a "Infractores Crúnicos".

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrén 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrén 15 minutos para la comida, c**o garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les daré 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Bioman?n" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compa??a. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice c**o persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deber?n ser dirigidas a otro
sitio. Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PI?ONES DE UNA PI?A"!!

[CANDELA_S]

GENIAL......MUY WUENOS

YO VOY A COLABOR? CON UN DICCIONARIO:

DICCIONARIO:
POLINESIA: mujer polic?a que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pron?ncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mam?.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los beb?s miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: h?blale más.
DIOGENES: la embaraz?.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los ex?menes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustraci?n superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara...!

UN BESOTE

[Mar_djf]

QUE DIVERTIDO, GRACIAS A LAS DOS, NOS ALEGRAIS EL DOMINGO

[Erruki]

Gracias a las dos esto nos hace pensar un poco mas.

[CANDELA_S]

QUE DIVERTIDO, GRACIAS A LAS DOS, NOS ALEGRAIS EL DOMINGO

TE MANDAO UN EMILIO AL CORREO DE AUNA

[family_3355]

muy bueno tu diccionario

[cisne]

Pero de dónde sacais tantas cosas

[RAKI]

MUY BUENO, GRACIAS A LAS DOS, POR LOS MENOS ME HABEIS ALEGRADO ESTE DOMINGO LLUVIOSO