primera terapia:

[noradebon]

Dos amigos , uno le dice al otro

- ?tu mujer grita cuando hace el amor?

- que si grita?, la oigo desde el bar

[carmenmv]

Preguntas trascendentales

- Cuando La Masa cumpla 80 años, ?será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos págiles de Zaragoza, ?estús ama?ando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ?antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ?Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ?paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ?es un chorizo de Pamplona?
- Si a un ge?logo le sale una piedra en el ri??n,élleva la profesi?n por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ?es el tal?n de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head, ?es Fairy Ultra?
- Si alguien esp?a a sus vecinos la última noche del año, ?es el cotill?n de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ?el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ?estús cortando por lo sano?
- Si te cortas con un hielo, ?tirit así
- Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ?"Dudud? dadad? "?
- Si un abogado no tiene clientes, ?tiene un buf? libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ?es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ?es economía sumergida?
- Si harry Potter caga duro, ?es la piedra filosofal?
- Si Tom Cruise tiene cistitis, ?seráa micci?n imposible?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ?te estés bajando al moro?
- Si va una mujer con su marido mudo, ?es una woman del callao?
- Si la palma el pr?ncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el pr?ncipe Harry totalmente fumado, ?a rey muerto, rey puesto?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ?cueces ABBASÍ
- Si multiplicas dos culos, ?es ojo por ojo?
- Si hay una tía toc?ndole el culo al Increible Hulk, ?estú con las manos en La Masa?
- Si en un cine sólo ponen pel?culas de sexo anal, ?es un cine de ver-ano?

[Mag]

Muy buenos

[Nancy]

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.

A ver, Eustasio, ?seis por seis?

Febrero.

?Anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ?seis por seis?

Mil.

?Otro igual, anda vu?lvete! A ver, Jer?nimo, ?seis por seis?

Treinta y seis.

¿Cómo llegaste a esa conclusi?n?

Muy fácil, he multiplicado febrero por mil.

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En plena boda, un infiltrado gorr?n se acerca a uno de los invitados y le dice:



- ?Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendré que aguantar...



- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ?¿Es mi hija!!



- ?Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...



- Es que no soy su padre, soy su madre.

[oli]

A VER YO VOY A CONTAR UNO

UN TIO BORRACHO c**o UNA CUBA LLEGA A SU PUERTA E INTENTA SACARSE LAS LLAVES DEL BOLSILLO HUNDI?NDOSE LA MANO BUSCA QUE TE BUSCA Y MANTENIENDO EL EQUILIBRIO CON DIFICULTAD AL FINAL SORPRENDIDO SE DICE ASÍ MISMO:
? CIRUELILLASÍ CIRUELILLASÍ
PERO ?CUANDO HE COMPRADO YO CIRUELILLASÍ

OLI

[Mag]

-¿Me da un libro para hacer amigos........... calvo hijo de puta?

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de c?sped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.
:lol
Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinter?s?
- Ni lo sí ni me importa.

[malva]

Muy buenos

[Hilary]

me he leido todo el post casi del tir?n, lo que me he re?do

Ahí va otro, verdecillo...

-Se?or, vengo a pedirle el c**o de su hija
-Será la mano, no??
-Noooooooooo!!!, lo que quiero es el c**o,que de las pajas ya me cansí...

[POCHOLA]

No habia visto este post, y c**o en verdad es la mejor terapia, pues ahí van mas...
Dos amigas charlan animadamente
Mi último marido era un verdadero sol
Entonces ¿Por que te separaste de el?
Me ponía negra

Pasaba una chica muy guapa y le dice un chico
?Ole tu madre!
Y le contesta ella enfadada:
Oler? la tuya

Este año ligu? el doble que el año pasado
Pero si el año pasado no ligaste nada
Por eso, este año, nada de nada

Y tu ?desde cuando trabajas en esta empresa?
Desde que amenazaron con despedirme

¿Cómo se consigue hacer brillar los ojos de un hombre?
Meti?ndole una linterna por la oreja

Cariño, cariño, me voy de caza
Pues ll?vate los perros, mi amor
No cariño, que me voy pa ziempre

Pas una chica guapa por delante de un hombre y la dice:
??OLE, TU MADRE!!
Y ella enfadada le contesta: <<Oler? la tuya>>

Le dice un amigo a otro: Hace mucho tiempo que compré esta escultura
y ahora me dicen que es de un tal Miguel Angel
El amigo le contesta: No hagas caso, si la pagaste es tuya

Una anciana le pregunta a la dependienta de una perfumer?a
No recuerdo el nombre del perfume, pero en la televisi?n muestran que cuando una se lo pone, se encuentra en traje de noche y al lado de un joven guapo

Doctor, mi gran problema es que tengo doble personalidad
Le dice el Doctor: Si?ntese y hablemos los cuatro

Doctor, Doctor, el pelo se me está cayendo ¿Me podría dar algo para conservarlo?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

Le dice un loco a otro: T? ¿Por qué no trabaj así
Porque estoy loco
Bueno, pero hay muchos locos que trabajan
Ya, pero yo no estoy tan loco
¿Que le dice el cero al dos? <Veinte conmigo>

?En que se parece una boda a un divorcio?
Que en la boda todo es arroz y arroz? y en el divorcio todo es paella, paella

Dos reclutas: Oye, tengo ganas de acostarme otra vez con la mujer del capitán
¿Cómo es eso de acostarte otra vez?
Si, es que ayer tambiéntuve ganas

He so?ado que ganaba seis euros al mes, c**o mi padre
?tu padre gana seis mil euros?
No, pero tambiénlo sueña

Dos amigos estaban presumiendo de lo que tenían y dice uno:
Oye tengo un loro que dice ?buenos días!
Y dice el otro: y a mí qué? yo tengo una lata que dice ?melocotún en almíbar?

Un socia muy avaro le informa al otro de un robo en la empresa
Nos acaba de robar un montón de dinero
?Cu?nto nos han robado? Le pregunta el otro socio
Toda tu parte

Le pregunta un amigo a otro: ¿Qué tal tu hijo pequeño?
Muy bien ?Ya hace dos meses que empez? a andar!
?Caramba!... ya estará muy lejos

:En un juicio, le pregunta el Juez ¿Por qué rob? la sortija de brillantes?
Por que la va en el escaparate muy reluciente con un letrero que ponía ?Aproveche la ocasión?

Le pregunta un pacienta al cirujano
Doctor ?después de operarme podrá tocar la guitarra?
?Hombre por supuesto!
¿Que bien! Porque antes no sabía

HOMBRE SOLTERO, HOMBRE CASADO
Un hombre soltero suele ser un hombre incompleto;
Cuando se casa ya está totalmente acabado.

¿Qué hay detr?s de un hombre inteligente?
¿Una mujer sorprendida!!

[POCHOLA]

Mas diversión

Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.


La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:
-Niño, coge el botijo.
Y el niño le dice:
-?Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

¿Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo?
Porque mueve la boca.

Oye ¿Qué tal era el abogado que llevé aquíl asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo


Uno le dice a un tio: Dime tu e-mail
y el otro le dice: mari.com
y le contesta:
y no sera maricon y punto

_¿Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
_Porque es donde estan los focos.


Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.