primera terapia:

[yomisma]

Un conocido por razones de trabajo se fue a Milán por unos días. Cuando tuvo unas horas libres fue hacia el Duomo, con el fin de comprar un regalo para su novia. Mientras pensava que le podría comprar, se acord? de que necesitaba unas gafas de sol y entré en una ?ptica para escoger unas bien bonitas.

Después de ver unas cuantas de diferentes modelos, es decidi? por un modelo determinado. La dependienta le dió el tiket para pasar por caja mientras ella las ponía dentro de un estu y las empaquetaba para regalo.

Cuando volvi? al mostrador, la dependienta atendía a otro cliente y cogi? un paquete que había junto al suyo, que alguna clienta se habría dejado allí olvidado, y que no contenía las gafas de sol, sino unas bragas de señora.

Mi conocido no se dió cuenta de la equivocaci?n y se fue a la oficina de Correos para enviar el paquete a su novia, adjuntando esta carta:


Querida María:

Espero que te guste el regalo que te env?o, sobretodo por la falta que te hacían, porque las que tienes ya son muy viejas y estas cosas se han de cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran de última moda y me enseñé las suyas que eran iguales, entonces para ver si eran ligeras, me las probé allí mismo y no sabes c**o se ri? la dependienta, porque estos modelos femeninos, a los hombres nos quedan fatal, c?mico y rid?culo y mucho más a mí que tengo unos rasgos tan alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitú las suyas y se las puso, para que viese el efecto que hacían. Me parecieron magníficas y me decid? a comprarlas. P?ntelas y ens??alas a todo el mundo, estoy seguro que les gustar?n.

Al principio te sentirás extraña, acostumbrada a llevar durante tanto tiempo las viejas y más ahora que últimamente no llevabas. Si te van pequeñas me lo dices, para cambiarlas, porque no quiero que te hayan hecho señal cuando te las quites. Y si te vienen grandes, dímelo también, no suceda que yendo por la calle te caigan y las pierdas. Ves con cuidado, sobre todo de no dejértelas en cualquier sitio, ya que tienes la costumbre de llevarlas en la mano, para que todo el mundo contemple tus encantos.

Bien, estoy deseando vartelas puestas.

Un beso de tu
José

[canelona]

hola doctor, tengo complejo de perro.
-?desde cuando?
-desde que era un cachorro.

[madel]

QUE ME PARTO!!!!!

[canelona]

Van dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
-Mira! un captussssssssssssssssssssssssssssssssssss
-Que? ssssssssssssssssssss

Mis chistes van en decadencia...

[canelona]

Unos lincenciados en medicina van por la calle y encuentran a un hombre que andaba muy mal, con las piernas abiertas, muy lento, sin apretar el paso.....
Los dos empiezan a discutir, sobre que enfermedad tendré...
-Yo creo que en los másculos, atrofia muscular.
-Yo creo que se debe al sistema nervioso.
Así durante un buen rato. c**o no llegaban a un acuerdo se acercan al hombre a preguntarle:
- Mire nos acabamos de licenciar en medicina, y estamos discutiendo, perdone usted la indiscreci?n, sobre que dolencia padece, nos decantamos por el sistema neurologicio.
Y dice el hombre:
- Pues nos hemos equivocado los tres.
-?los tres?
- Si, porque yo pensaba que era un pedo y me cagu?.

[rociobrujita1]

[canelona]

¿Qué hace una calavera dentro de un armario en el Lepe?

Campe?n del escondite año 1920.

[canelona]

Uno que viene del médico y le dice a su amigo...
-Madre mía, me ha dicho el médico que tengo un montón de azúcar.
-Venga, hombre, tranquilo, no será para tanto.
- Que no! si tengo las almorranas garrapiñadas.

[rosario63]

A ver otro ...

Una familia feliz está ! a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.

-Claro, hijo hazla!

-papi, ?cuantos tipos de senos existen?

Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos c**o melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son c**o peras, todavía bellos, pero ca?dos. A los 50, los senos quedan c**o cebollas.
- ?Ceboll así, dice asombrado el niño.-
- Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.-

Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
-?Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
- Si nena, esta vez le responde la mam?.
-?Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigi?ndose a su marido, le responde:
-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene c**o un Jacarand?, esbelto, bello y firme. De los 30 a los 40, c**o un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 50, queda con un ?rbol de Navidad.
-?c**o un ?rbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
- Eso mismo: muerto de la ra?z a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

, Charo

[rosario63]

Bueno y esta otra historieta que me parto de la risa cada vez que la leo...

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAG?GICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 mídulos, de los cuales 1 es obligatorio.


M?dulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el f?tbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


M?dulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el s?ndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vadeo.

* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).

* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).

* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


M?dulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).


M?dulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomásticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrén un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostraci?n con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostraci?n cientúfica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Pr?cticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiúnico" El papel higiúnico, ?nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generaci?n espontúnea").


TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexi?n en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ?pueden pedir
información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno:élevita sola hasta el fregadero?"
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.