BRAVO ****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:
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adabrillante
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adabrillante
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, c**o no tiene experiencia le pregunta a su padre... - Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
- A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
- Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espl?ndidos.
- Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitaci?n por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y en?rgicos.
- Cuando estés frente a la puerta de la habitaci?n la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
- Cuando estés en la habitaci?n la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
- La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
- Y cuando la tengas desnuda ...
te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
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adabrillante
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babybbt
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adabrillante
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HECHOS CIENTIFICOS...Y EL CERDO
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energ?a c**o para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(?30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivir? 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¿Qué envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongaci?n.)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(?30 minutos, qué loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ?30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ?el cerdo es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
?30 minutos! ¿Qué fen?meno!
Al fin entendí por qué mi novia me dice: "?Eres un Cerdo!".
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energ?a c**o para calentar una taza de café.(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(?30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivir? 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¿Qué envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongaci?n.)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(?30 minutos, qué loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ?30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ?el cerdo es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
?30 minutos! ¿Qué fen?meno!
Al fin entendí por qué mi novia me dice: "?Eres un Cerdo!".
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adabrillante
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EN ESTA VIDA LO MEJOR ES EXPLICARSE BIEN
UNA PAREJA VA AL MEDICO
"HABLA EL MARIDO"
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y c**o durante años practicamos el corpore insepultoya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histúrica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, c**o además, la operaron de la b asílica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambiéna mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreograf?a el medico nos dijo que no veia nada raro.
Entonces nos recomend? que hici?ramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomend? hacer vida mar?tima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida mar?tima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el f?retro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigor?fica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginec?logo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulaci?n atroz
UNA PAREJA VA AL MEDICO
"HABLA EL MARIDO"
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y c**o durante años practicamos el corpore insepultoya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histúrica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, c**o además, la operaron de la b asílica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambiéna mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreograf?a el medico nos dijo que no veia nada raro.
Entonces nos recomend? que hici?ramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomend? hacer vida mar?tima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida mar?tima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el f?retro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigor?fica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginec?logo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulaci?n atroz
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adabrillante
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LA OCASI?N LA PINTAN CALVA
Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una
mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado en
frente de ellos. De pronto el bebe rompe a llorar y la
mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La
mujer le dice al bebe:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
El niño sigue llorando y se duerme. A los 15
minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le da el
pecho pero el bebe sigue llorando, y le vuelve a
decir:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
Asi se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos
el bebe volvia a llorar y la madre le decia lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha
(Madrid), el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le
saca el pecho pero el niqo sigue llorando y le vuelve
a decir por dícima vez:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la
madre:
- Seqora, por Dios, que se decida el niño, que yo me
tenia que haber bajado en C?rdoba.
Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada unamujer tremenda con un bebe y un hombre sentado en
frente de ellos. De pronto el bebe rompe a llorar y la
mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La
mujer le dice al bebe:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
El niño sigue llorando y se duerme. A los 15
minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le da el
pecho pero el bebe sigue llorando, y le vuelve a
decir:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
Asi se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos
el bebe volvia a llorar y la madre le decia lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha
(Madrid), el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le
saca el pecho pero el niqo sigue llorando y le vuelve
a decir por dícima vez:
- Hijo mio, comete la teta, que si no te la comes tu
se la voy a dar a ese señor de ahi en frente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la
madre:
- Seqora, por Dios, que se decida el niño, que yo me
tenia que haber bajado en C?rdoba.
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adabrillante
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Un tío conduciendo y le para la guardia civil:- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado asi que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ?de acuerdo?
Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- ?Pues qué va a ser! ?Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ?Pues qué va a ser! ¿Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia
- ?Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante h?gala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en c?rculos. ¿Qué cree usted que es?
- ?Pues qué va a ser! ¿Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...
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