****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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Un borracho esta gritando en un mitin pol?tico:

- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO".
R?pidamente, aparecen dos antidisturbios y le empiezan a dar de madrazos por traici?n, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados Unidos.
Y uno le contesta:
- No trates de confundirnos cabr?n.Nosotros sabemos cual es el pendejo.

[llampec]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entré en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacá él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni n?...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es n?, mi Kevin con 3 añitos na más, entré el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacá 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendióndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ?AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacáo?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c**o, y cuando mistaba rascando, el cabr?n se quedé con los anillos.

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Los 7 enanitos de viaje por Europa piden audiencia al Papa al pasar por Roma.

El Santo Padre les anima a preguntar si tienen alguna duda.

Gruñón se adelanta y pregunta : SantoPadre, hay alguna monja enana en Roma?

"No hijo, no hay ninguna monja enana"

Sus compa?eros se dan codazos y sonrien.

Gruñón insiste : "Y en Europa, hay alguna monja enana en Europa?"

"Pues no"

El resto de los enanitos ya no pueden disimular las Risas.

Gruñón ya cabreado pregunta : "pero que pasa q no hay ninguna monja enana en todo el mundo???"

El Papa le responde que no...

Y entonces todos los enanitos comenzaron a cantar : "GRU??N SE FOLLO A UN PUNG?INO! GRU??N SE FOLLO A UN PUNG?INO! GRU??N SE FOLLO A UN PUNG?INO!....

[llampec]

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatr?a que me sugiri?, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biber?n, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver c**o llora el cabrito.

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Es que un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida. Pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron.
Cuando de repente se para la hormiga reina y dice:
- Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal, pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer?
Por allí una hormiga levanta la mano y dice:
- Yo voy con la condici?n de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ?están de acuerdo?.
Y todo el grupo responde:
- Siiiiiii, siiiiiiii.
Bueno entonces la hormiga se va a su viaje. Pasaron 500, 1000, 5000, hasta 10000 años y llega una hormiga del grupo y dice:
- No, a esa hormiga le pasó algo. Yo digo que comamos ya.
Pero la hormiga reina le responde:
- No, no comeremos. Recuerden la promesa, sigamos esperando.
Otros 10000 años y nada que no llegaba la hormiga hasta que dijo la reina:
- Bueno nos toc? comenzar a comer.
Y todos comenzaron a comer cuando de repente sale una hormiga de un matorral y dice:
- ¿Qué tal que si hubiera ido?.

[llampec]

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes can?bales que no parec?an tener muy buenas intenciones.
- ?La cagu?! - gritú el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuch? una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe can?bal y clav?rsela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.

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El hombre pregunta a Dios:
¿Por qué hiciste a las mujeres tan guapasó
y Dios contesta:
Para que ustedes se enamoraran de ellas".
Entonces el hombre vuelve a preguntar ?y por qué las hiciste tan tont así
y Dios responde:
Para que ellas se enamoraran de ustedes.

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Un vehiculo circula a gran velocidad, cometiendo imprudencias y lo para un motorista de la Guardia Civil, le solicita la documentaci?n del veh?culo, se pone firme, lo saluda y lo deja continuar.
El compa?ero le pregunta:
- '¿Quién era ese?'
Le responde:
- '???Ufff!!! El General Motors.'

[llampec]

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

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Entra una ama de casa en el comedor y dice:
- ¿Quién ha comido mejillones en el water?
El marido le responde:
- ¿Que Quién ha comido mejillones en el water?
Y la mujer replica:
- ?Ah! no calla, es qué el abuelo se ha cortado las uñas de los pies.