****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Breta?a y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ??OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ??OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."

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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guña Guinnes de records mundiales para "renovar sus tútulos":

Entr? Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

- ??Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entré Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

- ??Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entr? DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

- ??AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entr? AL? BAB? escoltado por sus 40 ladrones...

A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:

- ????¿Quién c**o son la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

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Potencia sexual

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afin de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "?Sab?as que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allí de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontréndose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ?donde esté?"
- "?Afuera, cobrando entrada!"

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Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catal?n que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGL?S: Nosotros tenemos un mítodo que nos va muy bien, trazamos un c?rculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANC?S: ?Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATAL?N: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ?LAS QUE COGE DIOS PARA ?L! ?¿Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

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- Tio, me he aprendido la guia telefinica de Madrid....
- De memoria?
- No, si te parece razonandola...

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- ?En qué se parecen unos guisantes a los pelos del c**o?

- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de ?frica, y éste aceptú.
Tom? el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrell? en medio de la selva.
Sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un le?n con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acord? de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canci?n.
Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el másico se tranquiliz? pensando que se había salvado de morir.
De repente, de entre los ?rboles salió un le?n furioso y se comi? al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

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Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, túrese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ?Del trasero?
- No, de la nariz.

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Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, túrese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ?Del trasero?
- No, de la nariz.

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En el cementerio, un gusano se sube al pante?n más alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente com?n contra cualquier tipo de intolerancia y de opresi?n...
- ¿Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de pol?tico.