Duro pero real. "El metodito":

[solsol]

Hola, la verdad es que en su día lo vi y me quede de piedra.
Respeto a los padres que lo ponen en practica pero yo prefiero mil veces ( y esto lo digo con una niña de 6 años y un bebe de un mes en brazos) prefiero pasar la noche al lado de mi hijo y de esta manera descansamos los dos, que ver a mi hijo entre barrotes en su habitaci?n c**o si estubiera en una carcel y sufriendo c**o esta ese niño.
Seguro que no conoceis a ningún adolescente que duerma con sus padres todo es paciencia, mucha paciencia.
besos
kiza

mi adolescente ya no duerme con nosotros y lo ha echo casi hasta los 10 años y ahi esta sin ningun complejo ni problema, hay dias que si su padre no esta los niños yyo nos metemos en mi cama, el adolescente incluido, a leer y despues el se va a su cama y el pequeño c**o quiera, si no esta su padre nunca quiere irse a su cama

[Lourina]

Ufff, qué movida...

Marigui, te doy un diez. Comparto contigo casi todos los puntos que expones. Qué bien explicas y qué bien lo expones, lo malo es que la gente entienda (o quiera entender) de tus palabras cosas que no dices y las tragiversen a su antojo para confundir a los que no leen con calma tus intervenciones y que te juzgar?n por los mensajes de otros, no por los tuyos. Se nota que tienes los pies en el suelo, c**o tú dices.

Dar besos y abrazos a los niños es una maravilla, pero eso no los protege. La vida es muy dura por mucho que a nosotros nos gustara que para nuestros hijos no lo fuera, y lo peor es que cada día es más dura. Noto en la juventud de hoy una incapacidad de afrontar la frustraci?n y de desacato a la autoridad que me preocupan. Igual esos j?venes fueron criados a base de besos... y ahora no son capaces de admitir una bofetada de las que da la vida.

En fin, no quiero discutir con nadie, he flipado ya demasiado con lo que he leido en este post. También flip? en su día cuando leí el libro de Carlos González... en algunas páginas no me podía creer lo que leña, una sarta de tonterías sobre los niños que no lloran que se los come el lobo y sobre que a los niños hay que darles de mamar hasta los tropecientos años y que duerman con los padres igualmente. Y digo yo que eso será para padres con un solo hijo o dos a lo sumo, porque con más c**o que no se cabe en la cama, vamos..., y para niños que quieran engancharse al pecho, porque c**o no quieran lo tienes crudo, que yo tuve una así y otra que no se soltaba de la teta, y la misma madre soy.

Ah, pero claro, c**o digo esto ahora resulta que igual sonsacais que soy mala madre porque no duermo con mis hijos... pero estais muy equivocados, porque no soy ni de un extremo ni de otro, soy de lo que haga falta... aysss, que no quiero discutir y esto puede ser germen.. es que ya no sé ni si exponerlo.

Por mi experiencia en conversaciones sobre este tema he comprobado que hay gente que pone verde el mítodo Estivill o Feber sólo por su propia incapacidad para llevarlo a cabo...

Me pregunto si todas las que os gusta Carlos González segu?s lo que dice al 100% y si a todas las que os gusta Estivil lo segu?s al 100%, y estoy segura de que vuestra respuesta es no, que lo adaptúis. O sea, que nada es tan inflexible, que el punto de inflexi?n lo encuentra cada uno a la medida que se lo pide la familia y la vida. Por eso no deb?is imponeros con tanta rabia vuestras ideas (y Marigui da una estupenda lección de cómo se exponen ideas sin imponer, por mucho que otras quieran entender otra cosa), porque ni nada se va a conseguir, ni a nadie se va a convencer, ni solucionar. Cada maestrillo tiene su librillo. pero está bien que todas y todos expongamos aquí nuestras opiniones.

[koziniyas]

Dar besos y abrazos a los niños es una maravilla, pero eso no los protege. La vida es muy dura por mucho que a nosotros nos gustara que para nuestros hijos no lo fuera, y lo peor es que cada día es más dura.

Y dale, c**o dice Sabina en una canci?n: "es mentira que un bulo repetido merezca ser verdad". Que no, que no, que esto no va de lo dura que es la vida. Que los niños van a tener sobradas ocasiones de enfrentarse a su dureza y de llevarse palo tras palo sin necesidad de ponerles pegas adicionales. Nadie le da un cocido completo a un niño de tres meses porque sabemos que no puede asimilarlo pero sí pretendemos que se ajusten a unas normas sociales que no pueden tragar con tres, cuatro o cinco años... Creo que de eso es lo que estamos hablando las que defendemos que no hay que dejar llorar a los niños sin consolarlos. Con diez o doce, serán ellos los que lloren a puerta cerrada sin querer que tú les consueles. Abrazarles cuando son pequeños, consolarles... es poner las bases para una pesonalidad segura y una autoestima alta. Y las personas con autoestima alta suelen ser menos agresivos y estar más integrados socialmente que las personas con baja autoestima.

Noto en la juventud de hoy una incapacidad de afrontar la frustraci?n y de desacato a la autoridad que me preocupan. Igual esos j?venes fueron criados a base de besos... y ahora no son capaces de admitir una bofetada de las que da la vida.

?Te basas en alguna información desconocida para las demás? ?O es una impresi?n personal? c**o me parece más bien esto último, te diré que mi impresi?n personal es que todos estos jovenes que vemos ahora que tienen incapacidad para acatar la autoridad son niños que han crecido en un ambiente completamente indiferente a ellos (que no significa crecer en una mala familia, o en una familia sin valores), con unos padres que han puesto el trabajo y/o su vida social por encima de sus hijos y que les han tratado de entretener compréndoles con bienes materiales. De repente se ven con unos adolescentes que ni conocen, ni se dejan conocer. La gente suele decir aquello de que les hubiera hecho falta una bofetada a tiempo pero yo creo que es más cuestión de un diólogo a tiempo (con el panorama que describo, la bofetada sólo sirve para empeorar) y de falta de cariño verdadero (el cariño verdadero no son "sólo" abrazos y besos, pero los abrazos y besos ayudan... mucho). Pero repito, esto es sólo una impresi?n personal basada en lo que he visto y o?do (me prepar? para ser profesora de secundaria y tengo muchos amigos que ejercen). De hecho, la única que tiene un hijo adolescente en todo el mensaje parece ser Sol, puede ser buena cosa que nos cuente su experiencia al respecto. Y si alguna tiene información más contrastada respecto a la relaci?n "abrazos-violencia" me encantaría conocerla.

En fin, no quiero discutir con nadie, he flipado ya demasiado con lo que he leido en este post. También flip? en su día cuando leí el libro de Carlos González... en algunas páginas no me podía creer lo que leña, una sarta de tonterías sobre los niños que no lloran que se los come el lobo y sobre que a los niños hay que darles de mamar hasta los tropecientos años y que duerman con los padres igualmente. Y digo yo que eso será para padres con un solo hijo o dos a lo sumo, porque con más c**o que no se cabe en la cama, vamos..., y para niños que quieran engancharse al pecho, porque c**o no quieran lo tienes crudo, que yo tuve una así y otra que no se soltaba de la teta, y la misma madre soy.

Bueno, yo conozco gente que lo hace hasta con tres. Querer es poder, que dice el refr?n. Pero que yo sepa no es obligatorio... El problema suele ser que la gente que no lo hace parece sentirse mal por no hacerlo y parece que necesitan justificarse diciendo lo bueno que es para los niños hacer todas esas cosas y lo malo que es dormir con ellos, educarles sin castigos y no dejar que lloren... a lo mejor en 15 años están pegando a sus compa?eros de escuela.

Puedes compartir o no las ideas de Carlos González. A mí hay cosas que dice que me convencen y otras que no. Pero lo que no se puede discutir es que está informado y sabe de lo que habla. Y te cita las fuentes de información, no c**o otros (por si acaso alguien no se da cuenta, esto va por el Sr. Estivill).

Y la teta tiene problemas pero ech?ndole ganas se pueden sacar adelante. El problema suele ser la desinformación que hay sobre el tema y la poca ayuda que hay desde los profesionales del sector (repito, no hablando sobre casos personales; si alguien quiere contar su caso personal y hablar sobre él que abra otro mensaje o que use los privados).

Ah, pero claro, c**o digo esto ahora resulta que igual sonsacais que soy mala madre porque no duermo con mis hijos... pero estais muy equivocados, porque no soy ni de un extremo ni de otro, soy de lo que haga falta... aysss, que no quiero discutir y esto puede ser germen.. es que ya no sé ni si exponerlo.

Repito lo que le dije a almaderocio, el juicio te lo haces tú solita y yo no voy a entrar en él.

Por mi experiencia en conversaciones sobre este tema he comprobado que hay gente que pone verde el mítodo Estivill o Feber sólo por su propia incapacidad para llevarlo a cabo...

¿Esto pretende ser una cr?tica? No, hija, no es por incapacidad. Es por principios, igual que no le quitaba los caramelos a los niños más pequeños que yo, no maltrato a mi pareja y hablo a la gente con educación (te aseguro que soy capaz de pegar y de ser borde). Yo al menos no lo hago, porque no se hace. No se le hace a los demás lo que no te gusta que te hagan a tú.

Me pregunto si todas las que os gusta Carlos González segu?s lo que dice al 100% y si a todas las que os gusta Estivil lo segu?s al 100%

Tienes desde luego un problema gordo de interpretaci?n. A Carlos Gonzalez, c**o dices, se le puede seguir o no seguir. Lo de Ferber (me resisto a llamarlo del otro modo y legitimar un PLAGIO) es un mítodo. O lo sigues al 100% o no estés haciendo el mítodo. Es c**o decir, "yo es que hago dieta por enfermedad pero todas las mañanas me meto un buen par de huevos fritos con chorizo, porque claro, no sigo la dieta al 100%"

Y repito, nadie le quiere imponer nada a nadie. En todo caso se trata de informar de que si crías a tus hijos de otra manera y lo haces bien no se van a volver monstruos de cuatro cabezas que te van a devorar a tú y a todo lo que se les ponga por delante a la que puedan hacerlo.
Un saludo

[Joy24]

yo sigo preguntandome que harian las madres pro-Estivill en España(porque en el resto del mundo no se conoce dicho libro y no se ha traducido a ningun idioma) si no existiera este libro?????

comprarian a Ferber?pues hasta lo preferiria ,el si ha rectificado y se ha dado cuenta de que en su idea,la idea original, hay muchos fallos

o les dejarian llorar porque asi lo sienten?o es simplemente porque lo avala un medico que "vende" mucho por lo que lo hacen?

[Antea]

No voy a meterme en pol?micas, porque soy antiestivill hasta la mídula y acabar?a discutiendo. Solo quiero aclarar dos cosas que parece que los que siguen a Estivill no tienen muy claras.

La primera es que lo de Carlos Gonzalez no es ningun metodo. Es simplemente un libro que explica por qué los niños se comportan de determinada manera y hace que las madres no se sientan culpables cuando hacen lo que les dice su instinto y el sentido com?n.

Y la segunda, que tampoco dice que haya que hacer todo lo que quieran los niños en todo momento, sino que cuando no lo puedas coger en brazos o consolarle, o darle un capricho, que sea por un motivo razonable, no porque lo vayas a malcriar o porque la gente te diga que se va a acostumbrar a salirse con la suya.

[Lourina]

Respuesta a koziniyas:

Empezar? siendo sincera y clara. Dije que no quería discutir y no lo voy a hacer. Empec? a leer tu largo mensaje y no lo acab?, porque ya comenzabas mal. Comenzabas queriendo imponer tus ideas sobre las mías, y eso ya demuestra que estabas poco abierta a un intercambio de pareceres. Yo doy me opinión, mi punto de vista, pero no se lo quiero imponer a nadie. Pero tú ya empezabas con el ataque, cuando yo a nadie ataquí. También empec? a notar en tus palabras una clara tregiversaci?n de las mías, tal y c**o le hacíais a Marigui. Malo, malo. Sobreentienedes cosas para mal, cosas que no están ni escritas ni implicitas en el mensaje. Por ejemplo, cuando yo digo:

"Dar besos y abrazos a los niños es una maravilla, pero eso no los protege. La vida es muy dura por mucho que a nosotros nos gustara que para nuestros hijos no lo fuera, y lo peor es que cada día es más dura."

T? sonsacas que yo digo que yo no soy partidaria de consolar a los niños cuando lloran. Pues, por favor, lee bien mi mensaje o no opines creyendo que pone algo que no pone. No mezcles churras con merinas, c**o tú misma decías mensajes atrás. De dónde deduces tú que no estar dándoles besos a los niños por todo es no consolarlos cuando lloran. No entiendes porque tienes ese ataque tan metido en tu mente que ves lo que no hay. No te pases.

Después de leer este rebate que das a mi opinión, sigo leyendo un poco más. A mis palabras sobre los valores que noto que se están perdiendo hoy en día en la juventud, tú me echas un rollo sobre el origen de esta p?rdida de valores con el que estoy muy de acuerdo, pero me lo dices c**o si yo no tuviera ni idea sobre lo que yo hablo y tú fueras una eminencia en la materia, por lo que veo poca capacidad de transigencia en tus palabras. Volv?is a definir el mítodo Estivill c**o un ataque vil y cruel a los niños cuando no lo es. Protestan una noche y tú los vas calmando y acariciando a intervalos cortos. A la siguiente protestan menos y tú los sigues calmando y hablando y acariciando, a la siguiente la cosa es aún más corta y la criaturita se calma sin mucho problema, sabe que su perrencha ya no va a funcionar. Y punto, se acab?. Al día siguiente se va a la cama tranquilo, tú esperas un poquito a su lado, habléndole, acariciandole (ya sí que Estivil no recomienda tocar, pero yo a eso no le hago ni caso, cada uno adapta a su forma lo que aprende) y al otro y al otro la cosa es un sueño tranquilo. En unos tres o cuatro días ha aprendido a dormirse sin llorar ni patalear ¿dónde veis el pecado, el terrible trauma, la falta de cariño y el tremendo egoismo del que enseña a dormir así? Yo antes de hacer esto me pasaba al menos una horita calmando a mi hija muerta de sueño pero llorando a mares por ser incapaz de dormir. Daba igual que la acariciara, que la abrazara, que la cogiera en brazos, que la paseara, que le cantara.. ella seguía así. Yo pensaba que igual eran gases, que le dol?a algo, pero no había manera. La hora de acostarla en su cunita era un suplicio, ella siempre lloraba. Daba igual que me tumbara con ella en mi cama, que le diera un juguete, que le ofreciera el pecho, que le hiciera masajes en la barriguita, la pusiera boca abajo sobre la palma de mi mano, cada vez que notaba que yo la quería acostar en su cuna ella empazaba el llanto y, al final, ella siempre lloraba hasta dormirse de agotamiento, hiciera lo que yo hiciera para consolarla. ¿Y esto os parece más humano, más cariñoso que enseñarle a dormir? ?Al final no fue mejor para las dos que ella aprendiera a dejarse llevar por el sueño sin ponerse a llorar? Cuando hice lo de Estivill adaptado a mi convicciones y logró en tres días que ella conciliara el sueño sola, c**o un angelito, sin pasarse antes una hora pataleando, la vida empez? a a sonreir para las dos. Por tres días en que tuvo que llorar sin que yo la cogiera en brazos, sólo que yo la acompañara, le hablara y la acariciara, ya nunca más, salvo excepciones, tuvo que pasar ni ella ni yo por ese suplicio de la pataleta de la hora de meterla en la cama. Ella aprendi? a dormir. Si no hubiera hecho lo que explico, no sé cuántos meses más hubi?ramos tenido de perrencha nocturna intranquilizable, y es que no le val?an los mimos ni los abrazos, simplemente no quería acostarse aunque tuviera los ojos rojos de tanto que se los restregaba.

Ahora tiene dos años y medio, es una niña feliz y muy dicharachera, se acuesta cantando, contóndome sus batallitas, ella misma me pide la camita cuando tiene sueño, ella misma se mete y se arropa, hablamos de las cosas que ha hecho en el día y a ella misma le gusta apagar su luz. Normalmente se despierta una vez por la noche para pedirme agua, (aunque ahora ya lo hace menos) y yo se la doy. Se despierta por la mañana riendo. No le veo el trauma ni la falta de cariño por ninguna parte. Es que hay que haberlo conocido para entenderlo, y vosotros atacais algo que no hab?is podido comprobar.

[Dori]

Este tema se ha convertido en un enrejado de ideas, de malas interpretaciones y de experiencias buenas y malas cuando lo que se decía al principio era que YO, NO ESTOY DE ACUERDO CON ESO QUE HACEN ESOS PADRES EN EL V?DEO, QUE PROVOC? EN MI TRISTEZA, ni sale qué hacen cuando hay que darles una medicina, ni cuando hay que llevarles al médico, ni cuando tienen una rabieta, ni si LA QUE HA APLICADO EL M?TODO LO HA HECHO A OJOS CERRADOS c**o ?L PROPONE EN EL LIBRO, cada madre tiene un carácter, su hijo es diferente del de cada una, una situaci?n respecto a c?licos, espacio en su habitaci?n, vamos, que ningún mítodo se puede aplicar a todos los niños de este mundo.
Si hemos sido capaces de elegir lo que nos gusta y lo que no y creyendo hacer lo mejor para nuestros hijos, porque es nuestra intenci?n más sincera, pues que cada uno haga lo que le venga en gana. Nunca dije ser mejor madre que otra, no soy un juez, ni quiero serlo porque este tema es muy difícil.
A veces escribiendo, planteamos situaciones que tenemos claras en nuestra cabeza, pero la persona que las lee puede estar viendo otra cosa y malinterpretar lo que hemos escrito o entender otra cosa.

No me enrollo más, sólo decir que se ha echado mano en esta LARGA charla de rabietas de día y cosas del día a día cuando lo que se debatía era SI DEJAR O NO LLORAR A UN BEB? SIN ACERC?RSELE NI MIRARLE A LOS OJOS.
Yo no dejar?a a mi hijo llorar solo hasta quedarse afúnico o vomitar, que se da algún caso porque no me parece bien, porque prefiero solucionar el problema con otras maneras. Ya est

[Lourina]

Excelente, Dori. Me ha encantado c**o has expuesto tu postura. Ni tú eres mejor madre que yo ni yo que tú por lo que opinemos, cada una actuamos según lo que creemos de corazón y cada una, seguramente, criar? igual de bien a sus hijos. Lejos de mítodos, el amor, sin duda , es lo que importa, sea c**o sea la forma de expresarlo y entregarlo.

[Almaderocio]

PARA KOZINIYAS.

?A ver, repito que la reacci?n de los niños es la reacci?n normal a un apego sano con sus padres (Bowlby et al.). Y en los niños es normal pasar etapas de regresi?n, en las que vuelven a caer en patrones anteriores, especialmente en épocas de cambio (al contrario que tú yo se supone que no soy profesional en el tema y sobre estas cosas, me muevo a nivel "lego", perdona si a mis explicaciones les falta "glamour"). T? has afirmado que este comportamiento es un "chantaje" textualmente en tu primer mensaje. Y claro, si al niño no se le reconoce la legitimidad de sus sentimientos, pues la próxima vez que los sienta, ?para qué molestarse en comunicarlo??

Vaya, vaya, comprendes que son las rabietas no encuentras ya argumentos y empezamos con el apego. ¿Quieres que te enumere cuántos tipos de apego hay? ¿Y cuántas teorías sob?él? ?Las clasificamos por autores o por corrientes psicol?gic así Has puesto apego en goolge y te ha salido el primero Bolwby, seguramente. Las etapas de regresi?n a las que te refieres no suelen tener mucho que ver con el apego, sino más bien con la modificaci?n de sus rutinas, cambios en su ambiente, etc. Y dichas regresiones se manifiestan volviendo a comportamientos que ya estaban superados (regresi?n, la propia palabra lo dice) : c**o volver a hacerse pis encima, querer de nuevo el chupete? Y NO LLORAR, pues el llanto no es un ?comportamiento superado?. Y s?, para tu información, los niños manejan el chantaje con autúntica soltura, lo cual no tiene en absoluto nada que ver con que no se reconozcan sus sentimientos.



¿Se me ocurre el ejemplo del señor/ora de cuarenta años que todas las mañanas antes de ir al trabajo refunfuña en el coche delante de su pareja "Es un trabajo de m... A ver si me toca la loter?a y lo mando todo a paseo y me quedo en casa con los niños". Y al volver por la tarde más o menos igual (no tiene que ser siempre, tambiénva por temporadas). Si este adulto se pasara las ocho horas en el trabajo llorando desesperado, sin colaborar y sin comer... ?seráa coherente con lo que piensa o le encerrarías en un manicomio? ?es un/a chantajista emocional??

Perdona, pero no entiendo qué tiene que ver ese ejemplo con lo que estamos hablando. Los adultos son seres con una personalidad formada, aunque nunca completa, con un conjunto de normas y comportamientos interiorizado. Los niños no: tenemos que EDUCARLOS nosotros. Así que no me compares más a los niños con los adultos, tienen poco que ver. Con un adulto así, el primer día lo escucharéa y trataréa de ponerme en su pellejo, el segundo, me parecer?a un pesado, y antes de la semana no le prestaráa la más mínima atenci?n. Me parecer?a la túpica persona que necesita atenci?n desesperadamente, y no porque la precise realmente, sino porque le encanta ser compadecido y comprendido, vamos, lo que yo llamo de andar por casa, un gilip.., además de un chantajista emocional, sí.

Por si quisieras extrapolar este ejemplo, que nada tiene que ver con la infancia, a los niños, te aseguro que no conozco a un solo niño que se haya pasado todo un año de guarder?a llorando desesperado, sin colaborar y sin comer, vamos ni siquiera tres semanas.




?También c**o dices, la soluci?n aquí y ahora no siempre puede ser retirar al niño de la guarder?a. Pero hay alternativas a no hacerle caso: ayudar al niño a verbalizar esos sentimientos, comprenderle y estar al cien por cien con él en el tiempo que se tiene juntos (repito, eso cuesta más pero creo que a la larga da mejores resultados, porque el niño "participa" de la soluci?n, no aprende simplemente sólo a interiorizar sus penas... las penas terminan saliendo casi siempre por otro lado). También comprendo que tal y c**o está montado el sistema en España es difícil la atenci?n personalizada al niño (mi hermana es tambiénprofe de guarder?a)?

La soluci?n a un niño que está adaptado no es NUNCA sacarlo de la guarder?a, es un error además de que no se conseguiría nada con ello. El no hacer caso de sus rabietas cuando tratan de manipular al adulto no es en absoluto incompatible con ayudarle a expresar sus sentimientos, comprenderle y estar al cien por cien conél, es más, todo eso y muchísimo más forma parte de la educación. No entiendo qué extraña razón te lleva a tratarlos c**o contrarios. No creas que eres la única que le dedica todo el tiempo posible a sus hijos, aunque te sorprenda la gran mayoría de las madres y padres lo hace.

La atenci?n personalizada en el sistema educativo español es difícil, s?, pero no imposible, Lo que sí es cierto es que aunque aún estemos a años luz de otros países y haya muchísimo que avanzar, nunca ha habido atenci?n tan personalizada c**o la de hoy.



?Has dado en el clavo. Los niños y los adultos se comportan igual. El tema es que a veces a los niños les exigimos muchísimo más de lo que le exigir?amos a un adulto, c**o se ve en el ejemplo anterior. Si el adulto hace su trabajo. come y no se deja morir de pena por los rincones, es un ser maduro y responsable. El mismo comportamiento por parte de un niño es "chantaje emocional". ?

Pero cómo te gustan los extremos que además nada tiene que ver. A ver si me entero: una persona con depresi?n, por ejemplo, no es un ser maduro y responsable? Aunque la depresi?n es posible en niños, es extra??sima, y más en edades tan tempranas. Ya te lo he dicho antes, no conozco ningún niño que se deje morir de pena por los rincones, ¿tú s??



?Este post va sobre un mítodo que dice que para "enseñar" a dormir a un niño hay que ir dejéndole que llore, cada vez más minutos. El mítodo en cuestión propone dejarle llorar hasta 15 minutos seguidos sin acudir si insiste en su prop?sito. De ahí viene lo de los niños roncos de llorar. Lo menos que puede hacer una cuando se mete en una conversaci?n ya empezada es saber de qué se está hablando (lo digo porque has apoyado en tu primer mensaje "todo lo que ha dicho Marigui") ?

Tengo por costumbre no intervenir en una conversaci?n si no sé de lo que se habla, Así que s?, lo he leído todo varias veces, algunos post hasta me han dado la risa, lo reconozco. No sí qué te hace creer que yo no sé de lo que se habla, ?existe algún mensaje en clave, entre líneas o algo así que sólo entiendan las iniciad así Si no es así, sigo apoyando todo lo que ha dicho MARIGUI en todos sus mensajes en este post, más claro el agua.



?Yo no he insinuado nada sobre tú (salvo lo del tema de no tener ni idea de lo que significa el apego que no lo he insinuado, te lo he dicho directamente), yo he dicho que para la sociedad en general es más fácil hacerlo así... preguntatú a tú misma por qué te picas (conste que esto último no va a mala uva, a lo mejor es sólo porque no has leído bien mi mensaje, pero en este caso la ofensa está en el ojo que lee, no en la mano que ha escrito).?

Bueno, parece que yo no soy la única por aquí que cree que tergiversas los mensajes ajenos a tu antojo y conveniencia. En cuanto lo del apego, si quieres abrimos un post aparte, es un tema muy interesante, pero c**o bien has dicho, éste va del mítodo Estivill.



?Tengo por costumbre no personalizar, hablo sobre generalidades. No comprendo entonces por qué en una discusión de este tipo tenemos que acudir a las bondades o maldades de cada una c**o madre, cosa que está fuera totalmente del tema de discusión. No, gracias, ese es un tema en el que no entro.?

Yo sí suelo personalizar, f?jate, será un defectillo de nacimiento, pero me gusta tratar a cada persona de forma diferente (esto incluye a los niños), porque son diferentes. En cuanto a las bondades de una c**o madre, ?se tema no lo inici? yo, sólo contestú.



?Repito que en ese caso tienes que leerte las páginas anteriores y especificar en qué apoyas a la persona a la que estés apoyando porque si no, los demás nos liamos.?

Bueno, espero que esto ya está aclarado más arriba.


Pues nada más por hoy, supongo que volverás a atacar con todas las armas. Pero paso. Doy el tema por zanjado. Con JOY24, bastante más conciliadora y abierta, lo he solucionado en privado. Puedes seguir exponiendo todas tus ideas totalitarias e indiscutibles, todo tuyo.

[Joy24]

pues yo sigo preguntandome que harian las madres en ESpa?a si no existiera Estivill.....


A mi me gusta la forma que tiene de expresar sus ideas Kozyniyas,primero porque leo una claridad y unos factores totalmente argumentados y logicos
aunque a algunos no pueda gustar la claridad y que sean directos con nosotros,yo muchas veces lo prefiero y con un tema c**o este ,un tema delicado y que me parece muy importante...es esencial tener las ideas claras

Aqui nadie pretende ensenar,ni cambiar las creencias,aqui nadie ha insinuado que otra madre es mala madre...
odio tener que decirlo..."pero el que se pica...sera porque ajos come???" solo pregunto
Pero hay muchas embarazadas que nos leen,y me gusta pensar que ellas seguiran lo que el corazon y el instinto de madre les dira,no lo que un medico best-seller impone c**o unica manera para que nuestros hijos duerman


Por cierto estoy mirando guarderias y me preguntaba si conoceis en Espana el metodo Montessori???