Mon?logo de Buenafuente:
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumpli? 4 años, y, cuando sopl? las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "j***r, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el cond?n ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, c**o vay?is a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofin. porque piensas:
vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa c**o con el f?tbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginec?logo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Teneis que insistir más.
Total, que te receta los polvos c**o si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulaci?n.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el term?metro.
Y claro, de repente, estés en medio de una reunión y suena el tel?fono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver c**o se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-?y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferir?a que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es c**o comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ?c**o, que parece un tío!
Y yo me siento c**o una míquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un coj?n debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. j***r! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un an?lisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: "?c**o, seis meses.. a seis polvos diarios.!élo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico: -Aunque tambiénpodría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce c**o...Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -?Buah.! ?Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día toc?ndose los huevos.
Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el ?vulo.
?Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-?Mira, c**o en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el an?lisis. Te meten en una habitaci?n con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas all?, a ver si se anima.
Pero estés mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. f?jate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver c**o amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mi, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices: c**o, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: j***r, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía cond?n. c**o, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estr?s. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
Para las que est?is haciendo los deberes, bueno, para todas.:
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Almaderocio
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