Os agradezco infinitamento los consejos, los apoyos, el cariño, el reto, los buenos momentos, los pequeños ratos de felicidad que he vivido en este foro y espero seguir haciendolo, de igual forma, espero haber podido corresponderos de igual forma, si no ha sido así os pido disculpas por adelantado.
Hay gente de aquí que conoce mi, o nuestra situaci?n actual respecto a Luna(nuestra, o la que era nuestra perra de 11 meses) con ella he disfrutado enormemente del cariño que da un perro, de sus lametones, de sus ganas de jugar, de sus gestos de complicidad...todo...pero ultimamente su ansiedad por separaci?n conmigo y en general su ansiedad está haciendo que mi vida se vaya al fondo del mar...vivo con una ansiedad constante, me levanto pensando en cómo saldrá el día si será tranquila o si estará nerviosa, si escucharé mucho sus aullidos, sus ladridos o si escucharé sus ronquidos..porque la colega ronca de lo lindo...con sus aullidos, ladridos y demás aparte de generarme más ansiedad me surge el problema de Karmen, ella curra en casa, con lo cual mi cabeza empieza a hacer un c?cktel, Luna, aullidos, Karmen, trabajo, mi ansiedad, estoy de baja desde hace 3 semanas, la dieta, el peso...me da por comer, y c**o lo primero que me viene a la cabeza, si hay salchichas en la nevera salchichas, si en la despensa tenemos galletas pues galletas...mezclo dulce y salado a intervalos de 2 minutos, y claro los puntos van y vienen...y los kilos no van, sólo vienen...el jueves pes? 128,400Kg, osea estoy a 2 Kg más que cuando empezamos el reto...y sigue el c?cktel..hipoteca sí o hipoteca no, alquiler si o alquiler no..con mi trabajo lo mismo...
Cuando vuelva de estar de baja tendré que aguantar otra vez malas caras, reproches, contestaciones varias, salidas de tono, desprecios delante de los clientes...Soy muy impulsiva, y temo no poder controlarme...porque llevo desde marzo controlandome, callandome, aguantando todo...es que son 3 meses lo que llevo aguantando que a su manera me hagan sentirme una mierda en mi trabajo, no prospero, no tengo una faena que me haga sentir bien, sólo disfruto cuando atiendo en el mostrador y aún así, porque si está la hija del jefe me siento c**o presionada "no me pongas esto así, no me taches los tickets así si anulas algo................" Me siento mal, muy mal, sólo es entrar por la puerta y me dan ganas de atacar los estantes de chuches...y los tengo tan a mano que cada vez que me dicen algo, que me reprochan que me gritan o me echan la bronca pillo c**o 4 chuches...y cuando salgo llevo c**o 10 chuches en el estémago más las que c**o para el camino...
En fin...
A lo largo del día, y ya se lo he hecho saber a quien nos dio en adopción a Luna, tomará una decisi?n, puesto que Karmen hace meses que la ha tomado, su decisi?n no puede con mis ganas de intentarlo una vez más, tenemos la soluci?n pero se niega a darle ansiol?ticos a la perra, se niega, aunque diga que no, a darle 3 semanas más a la perra, y sinceramente, yo no estoy dispuesta a luchar contra todos aún sabiendo que puede funcionar, a ella las cartas le dicen que la tendremos que dar, pues prefiero que sea ahora y no más adelante cuandoo me haya hecho a la idea de que funcionan los ansiol?ticos o no. Necesitar? tiempo para poder hacer una muralla en el cuarto de vida que se me va con ella...s? que es un perro, pero para mí es c**o si tuviese que eutasianar a un hijo...para mí nuestros niños son parte de mi corazón, son mi familia, mis amigos y mis ratos de cariño cuando Karmen no estaba. Ellos me lo han dado todo y nunca, nunca me creer? en condiciones de poder decir que he hecho lo mismo con Luna, me siento una puta mierda, me siento vacía y estoy haciendo lo mismo que mil veces he criticado cuando me h allegado un mail de alguien que ha tirado a su perro de lado porque se iba de vacaciones, o porque se había cansado de él. Me siento una mierda más de quienes forman parte de las listas negras que se hacen entre animalistas, yo, será una más. No puedo seguir negandome a mi misma que toda esta situaci?n me desborda, yo ya no me veo en condiciones de seguir luchando...he fracasado.
Es que a nivel personal y no de pareja, me siento hundida, sin fuerzas para seguir creyendo en mí y en mis posibilidades, quería hacer tantas cosas y tenía tanta ilusión con todo...................que creo que me he apagado sin llegar a nada, sin conseguir nada de lo que me había propuesto...
Todavía no he hablado de esto con Karmen, es más anoche estuve pensando en cómo contaros todo esto que siento, en mi "discurso".
Habrá dormido 3 horas en toda la noche llorando y dandole vueltas a la cocktelera, y sinceramente, creo que no merezco seguir cayendo por el precipicio, pienso que debo tomar decisiones que ni ustedes ni nadie debe tomar por mi, necesito volver a ser yo, a ser feliz, a estar enamorada de quien tengo a mi lado y enamorarme de nuevo de la vida que ella me dio. No quiero sentirme presionada por el mundo que me rodea, no quiero hablar con nadie excepto con ella de mis sentimientos, quiero sentirme obligada en cierta forma a demostrar que estamos bien...
He decidido que a partir de mañana me desvinculo de foros, chat, msn e internet en general, me desvinculo por un tiempo, no sé cuanto, de la gente que tan bien me ha hecho sentir cuando lo he necesitado, y es que, wachis, muchas veces hab?is tirado de mí. Imagino que Karmen seguir? entrando por aquí porque es que aunque no lo creamos, este foro y sus foreros enganchan...
Wachis, sois y seráis parte de mi ok? Espero reencontrarme pronto y contaros que todo esto ha sido un kitkat sin importancia, que me siento fuerte para seguir con la dieta y con mi vida.
Os quiero tela.
sara lo primero eres tu y cuando te encuentres mejor aqui nos tienes,
y que te recuperes muy pronto, se te quiere mucho 