S.O.S. QUE NO LO VEA NINGUN JEFE, EMPRESARIO O c**o QUIERAN QUE SE LES LLAMEDruida escribió:VESTUARIO
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que
su situaci?n econ?mica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de
sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y,
por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente
donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su n?mina.
DIAS POR ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico c**o prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir
a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirug?as están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus ?rganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpaci?n constituye una violaci?n al contrato de
trabajo.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibir? 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de
enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
AUSENCIA POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compa?eros de trabajo muertos.
Debe gestionar que a los funerales asistan personas que están desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el
funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidade entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que
olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos
la práctica de ir al baño en orden alfab?tico. Por ejemplo, todos los
empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los
empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así
sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deber?n aprobar el
cambio de turno por escrito. Además, tendrén un l?mite de tres minutos en
los aseos. Al final de los tres minutos, sonar? una alarma, el rollo de
papel se retractar?, la puerta del inodoro se abrir? y se le tomara una
foto c**o prueba de la infracci?n. Después de dos infracciones, su foto
será mostrada en el tabl?n de anuncios bajo la categor?a Infractores
Crúnicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrén 30 minutos para comer, ya que necesitan comer
un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrén
15 minutos para la comida, c**o garantía de un almuerzo sano y equilibrado
y así mantener la línea. A las personas gruesas se les daré 5 minutos, ya que éste
tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Bioman?n" y una
pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compa??a. Nosotros estamos aquí para proveerle
la experiencia de un empleo positivo que le realice c**o persona a través
del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones,
quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deber?n ser dirigidas a otro
sitio.
Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PI?ONES DE UNA PI?A"!!
Que lo vean los de las comisiones obreras y que hagan algo para evitarlo
