EDUCAR AL ADOLESCENTE
Hablemos ahora de nosotros. De los padres. ¿Qué hacer ante un hijo adolescente? ?Debo ser autoritario, amigo?, ?Debo consentir, prohibir??
Los padres deber?n ? formarse? para afrontar esta etapa evolutiva. Deber?n seguir las pautas de educación adecuadas para controlar y evitar el conflicto. Es importante que lean mucho sobre adolescencia. Al final del informe se daré una bibliograf?a sobre el tema. Lea libros sobre la adolescencia. Piense en su adolescencia. Espere cambios de humor en el hijo que normalmente es muy alegre y prep?rese para más conflictos en el futuro que surgir?n a medida que su hijo encuentre su lugar c**o persona. Los padres que saben lo que les espera pueden enfrentarse mejor a ello. Y cuanto más informados están los padres, menor será el dolor.y
Es muy difícil conseguir en estos años una buena relaci?n? Yo diréa que es utípico, pero siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en nuestra comunicación con ellos? Es evidente que con unos padres autoritarios , que toman ellos las decisiones unilateralmente los hijos serán incapaces de hacer nada porque siempre tendrén miedo, y si la rigidez ha sido mucha, lo más probable es que la crisis de oposici?n del chico o la chica sea mucho más grave. No olvidemos que el temor y el miedo nunca han sido formativos. Debemos enriquecer su personalidad no anularla.
Aquellos que son superprotectores tampoco favorecen a los adolescentes que serán chicos túmidos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un exceso de control paterno afectivo, que no es más que una forma de chantaje emocional. ?? te vas a ir? ? me dejas sola? Yo que siempre me sacrifiqué?....
El otro tipo de Padres permisivos o muy permisivos, igualitarios, hacen que casi no se distinga quien es quien. En realidad suelen ser padres inmaduros, que no asumen la responsabilidad de la educación, son despreocupados, negligentes, o con pocos recursos educativos? padres que por propia comodidad o por temor a ser impopulares ante sus hijos, mantienen actitudes de concesi?n constante. Ceden ante cualquier petici?n de los hijos. Esto es sin duda muy perjudicial, pues los niños crecer?n sin patrones adecuados de conducta, no podrán identificarse con un modelo paterno, puesto que son colegas, y no podrán enfrentarse al mundo con la responsabilidad y la formación adecuadas porque sus padres no la han tenido.
?Cu?l seráa pues el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos?
¿Qué postura es la adecuada para un buen desarrollo psicológico, emocional e intelectual del adolescente?
Padres moderadamente autoritarios:
No se debe mandar hoy una cosa y mañana otra, con contradicciones porque evidentemente nos haré perder credibilidad.
Cuando se toma una decisi?n hay que mantenerla. Previamente hay que razonarla pero una vez tomada, deberemos mantenerla aunque cueste trabajo o sacrificio?
No se puede exigir a los hijos lo que no somos capaces de hacer. Mantener una congruencia de vida, no podemos pedir orden si somos un desastre?.
Se debe mantener el control. No dejarse llevar siempre por la ira, el enfado, puesto que nos puede llevar a dar ?rdenes que luego tendremos que corregir.
Ser tolerantes con las pequeñas cosas, (la ropa, el tatuaje, el pendiente?) y poder exigir en las fundamentales.
Mostrar inter?s por todas sus acciones. No exigir, dar ?rdenes y desaparecer de la escena, leer el peri?dico o marchar de casa, desatendi?ndose del hijo.
Disponer de muchísima paciencia. No debemos olvidar que ellos tratarén de imponer sus criterios, aprovecharse de nuestras debilidades, debemos ser perseverantes, no claudicando nunca, y cuando nos veamos desbordados pedir ayuda a un profesional que nos oriente.
Valorar todo lo bueno, lo responsable que sea, aunque sea minimamente, pues así será estimulado, procurando estar siempre para ver tambiénlo que ha hecho bien, aunque sea su deber (c**o estudiar, o recoger su habitaci?n) puesto que en esta crisis esto aél, al adolescente, le supone un esfuerzo.
Forman hijos con confianza en sí mismos, con altos niveles de autoestima e independencia. Valoran la autonomía.
Refuerzan la conducta disciplinada. Saben decir no.
Dan los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.
Son padres, no amigos, pero no son inaccesibles.
Mantienen una comunicación amplia y pueden detectar problemas
Recetas para educar a un adolescente
Los tres ingredientes principales y básicos son empatía , sentido com?n y sobre todo mucho, mucho amor : ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir c**o siente él ,( empatía ) tratar de ser lógico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por los demás, ser consecuente ( sentido com?n) , y sobretodo quererle, pero quererle? sin condiciones, ( amor, puro y duro, el más difícil pero el mejor, el amor a los hijos)
Otros ingredientes:
Toneladas de:
- de información :
Informe a su adolescente y mantúngase informado : La adolescencia es a menudo una época para experimentar y a veces esto incluye comportamientos arriesgados. No eluda los temas relacionados con el sexo, las drogas, el alcohol y el tabaco; conversar con su hijo abiertamente sobre estos temas antes de que se vea expuesto a ellos aumenta las probabilidades de que su hijo actúe de forma responsable cuando llegue el momento.
Kilos de:
- de Respeto a su privacidad:
Para algunos padres esto es algo muy difícil. Creen que todo lo que hacen sus hijos es asunto suyo.
Si existen señales de alerta que indican que puede haber problemas, usted se podría ver obligado a invadir la privacidad de su hijo hasta que llegue al fondo del problema, pero de lo contrario, mantúngase al margen.
Respete su espacio. El dormitorio de un adolescente y sus llamadas telefinicas , mensajes, emails, deben ser algo privado y no hay necesidad de compartan con uno de sus padres todas sus ideas o actividades.
Kilos de?
- Supervisi?n pero sin tercer grado:
Todos los niños, adolescentes o no, requieren supervisi?n de los padres y usted tiene derecho a saber dónde estará su hijo y qué hace. Pero no espere que le dí todos los detalles ni que lo invite a ir conél/ella.
Establezca la costumbre de que explique con quien sale y donde podríamos buscarle en caso de necesidad. Bater?a del mívil, contestarlo.
Respetar su intimidad y sus silencios, sin intentar hacerle hablar de algo que no quiera. No presionarlo y mantenerse receptivos para que el joven sepa que puede contar con el apoyo de los padres.
Mucha cantidad de?
- Escucha activa : escuchar con atenci?n lo que quieren explicarnos o preguntar. Cuando hable conél, conc?ntrese en lo que dice. H?gale alguna pregunta sobre lo que explica para demostrar que realmente se quiere enterar bien. Y sobretodo nunca diga ? ahora no tengo tiempo?.
Hablar tambiénde lo que les interesa a ellos. Dar tiempo para abordar los temas que nos interesan a nosotros.
Una pizca de?
- establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su hora de llegada no es la que el quiere, trate de negociar. Si se porta bien, el aumentar la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar normas y l?mites pero a través del diólogo para que nuestros hijos acepten y asuman compromisos. Tenga previstas las sanciones
- Cr?tica + elogios En primer lugar, la cr?tica y la correcci?n debe combinarse con el uso frecuente de elogios. Es decir, debes ser capaz de ver tambiénlo que tu hijo hace bien y dec?rselo. Por muy desastre que te parezca tu hijo, seguro que tiene tambiénvalores positivos que debes esforzarte en reconocer. Además es necesario corregir con mucho cariño. Por tanto la cr?tica debe ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Cuidadosa, sin iron?a, sin sarcasmo, c**o se corrige a un amigo.
Otro poco de?
- T?marlos en serio, no tratarlos c**o seres inferiores que explican cosas de las que estamos de vuelta.
- No sermonear? No aprovechar cualquier ocasión para soltarles ?el mismo rollo?.
- No hacer comparaciones. Es importante evitar, tanto cuando les hagamos propuestas c**o cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos c**o modelos ("A tu edad yo...") o poner c**o ejemplo a otras personas ("Mira tu hermano c**o..."). Es injusto, ofensivo y un camino seguro para conseguir su animadversión. En todo caso comp?ralo con él mismo ("Seguro que lo conseguir?s, c**o cuando hiciste...").
No se olvide de:
- Libertad según responsabilidad A mayor responsabilidad, mayor autonomía, y ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonomía. Si le enga?a o falta a sus compromisos, no le grite ni le ri?a. Expl?quele con toda la calma de que sea capaz, que ha faltado a nuestra confianza, por lo cual tendré menos autonomía hasta que demuestre que es digno de confianza ?
- Explique siempre por qué.Siempre que pida a su hijo que haga algo, explique por qué se lo pide. No use expresiones c**o "porque lo digo yo" o "porque s?".
- No dude siempre. Deje que se explique. Dar cr?dito a lo que dice salvo cuando tenga evidencia de lo contrario
Espolvoree con?
- El perdón cuando sea necesario. Usted puede perdonar y tambiénpedir perdón, eso no le hace más pequeño ante sus ojos sino más grande.
- Tiempo, paraél, para los dos. El debe ser lo más importante. Compartan alguna actividad ( acompañarle a partidos, o actividades extraescolares, ver la f?rmula uno, escuchar música, ir de compras, etc..meterse un poco en su mundo?)
- Compartir alguna preocupaci?n personal con su hijo y pidióndole su opinión (temas al alcance de su nivel madurativo: problemas de trabajo, de salud...) puede facilitar la comunicación entre ambos.
Y el toque final para conseguir un buen resultado
Asegurarle nuestra cercan?a y afecto incondicional, independientemente de sus logros y comportamiento. El adolescente tambiénnecesita sentirse seguro y querido por sí mismo. No de por supuesto que su hijo lo sabe, se puede expresar tambiénf?sicamente cuanto le quiere, con abrazos, o besos, independientemente de la edad que tenga. Especialmente : Qui?rale? dig?selo y demu?streselo?
Recuerde que eso es lo único importante para que su hijo sea una persona feliz?y recuerde que ese tiene que ser nuestro objetivo c**o padres?
??? No lo olvide nunca!!!
En resumen
En fin, educar es por tanto ayudarles fomentando su independencia, su libertad, enriqueci?ndolos sin anularlos, estando al lado, y no encima.
Con esta información sólo querr?a que quedara bien claro que la adolescencia es esa edad en la que todos juramos que seráamos distintos a nuestros padres, para acabar con el tiempo parecióndonos y acerc?ndonos absolutamente a ellos? esa edad en la que ustedes se reconocer?n en estas frases:
? Miente respecto al colegio o pira.
? Deja la habitaci?n c**o una pocilga.
? Quiere volver tarde.
? Tiene una actitud agresiva. Incluso amenaza o insulta.
? No hace más que ver la tele.
? No ayuda en casa.
? Siempre quiere estar solo
? S? que bebe o fuma
? Está siempre en bares y discotecas.
? Exige continuamente cosas caras, de marca y tiene rabietas si no lo consigue?
? Quiere vestirse de la forma más rara del mundo
? Está ap?tico, parece no importarle nada?
Bien, pues todos estos problemas, siempre que no se desborden c**o ya hemos visto, forman parte de su evoluci?n, de su crisis de oposici?n, que c**o toda crisis es madurativa y cuya ausencia es patológica. Es decir es b?sica la rebeli?n contra la familia, puesto que ésta tiene que ser negada para que el adolescente llegue a la madurez real, por ello una hiperautoridad paterna que aplasta sistem?ticamente todo intento de afirmaci?n del adolescente o por el contrario la superprotecci?n y el exceso de permisividad hacen que el adolescente no sepa a que atenerse y pueda por tanto complicarse su crisis hasta hacerse patológica y necesaria de tratamiento?
Para que esto no suceda es importante tener grandes dosis de amor, de paciencia, de comprensi?n y de recuerdosí. Quiz?s es por esto por lo que los padres no suelen comprender a sus hijos en esta edad, no se acuerdan. Por mi profesi?n trato continuamente con ellos, y he descubierto que me encantan. Creo que lo importante es volver la vista atrás?y recordaré no, no está tan lejos, sólo hay que recordar las ri?as con los padres por la hora de llegada, las amenazas de cortar el tel?fono, que en la actualidad puede ser desconectarlos de Internet, los suspensos, los novios, las copas de más, la responsabilidad de menos, el ego?smo de creer que el mundo era nuestro y que todo debería estar a nuestra disposici?n?recordarnos a nosotros mismos, c**o nos sentíamos, la incertidumbre ante el futuro, el no saber bien quienes ?ramos, el cuestionar todos los valores de nuestros padresí. Es solo un ejercicio de memoria? no queda tan lejos? sólo hay que intentarlo?.
BIBLIOGRAF?A RECOMENDADA
isabelmenendez.com
Un adolescente en casa: Consejos para disfrutar con la adolescencia de sus hijos Joan Carles Suris. Editorial. De Bolsillo
Un adolescente en mi vida: Manual práctico para la educación de los hijos. D. Maci?. Editorial. Pir?mide
100 maravillosas formas de comprender a tu hijo adolescente Trudy Simpson Editorial: Troquel
Socorro! Tengo un hijo adolescente R.T Bayard y J. Bayard Editorial: Ediciones Temas de hoy
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