****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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- A un programa de televisi?n asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntóndole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el conductor lo interroga:

- D?game, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse?
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo?.
- ?La argentina?
- La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, díndole y díndole? y nunca se cansaba?
- ¿Y la belga?
- La belga la tengo a la miselia?

[llampec]

Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".

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- Un argentino y un brasileño estaban caminando por la playa cuando uno de ellos patea una l?mpara mígica y despierta al genio de su sueño milenario. El genio entonces les dice:
- Cada uno de uds. tiene derecho a hacer un pedido.
El argentino rápidamente se adelanta y dice:
- Sho quiero que sea construido un muro al rededor de todo mi país, impidiendo la entrada a extranjeros. Así no tendremos más que aguantar a esos brasileños, chilenos, paraguashos y otros menos capacitados que nosotros, los argentinos. El genio le dice:
- Su deseo es una orden, mi amo?
?ZAS! el muro fue construido? ?ahora!
Le toca al brasileño:
- Esse muro que voc? construiu ai pro argentino ? s?lido?
El genio:
- Si señor, muy s?lido. Nada en este planeta puede destruirlo. El brasileño:
- Muito alto?
El genio:
- Dos veces más alto que el más alto de los edificios de Buenos Aires.
Brasileño:
- Beleza! Entío enche de ?gua!

[llampec]

- ¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
- Para que queden bien curados.

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Hab?a una pareja de esposos bastante viejitos que conversaban recordando su juventud.

De tanto recordar el viejito le dijo: Ay, vieja quiero confesarte algo.

Su esposa le contestú con atenci?n: Dime viejo.

El viejito le dijo: ?Te acuerdas de aquella muchacha guapa que vivia a la vuelta de la casa?

- Si, si me acuerdo viejo.

- Bueno, ese cuerpo fue mio.

Entonces la viejita le dijo: Eres un sinvergüenza.

Y el viejito le sigui? diciendo: ?Te acuerdas de aquella vecina que viv?a en el cuarto piso?

- Si, me acuerdo.

- Ese cuerpo tambien fue mío.

La viejita empezaba a molestarse. Entonces el viejito le dijo:

¿Y te acuerdas de aquella señora que iba a visitarnos?

Ese cuerpo tambien fue mío.

Entonces la viejita ya disgustada le dijo:

Bueno, ahora aprovechando las confesiones, debo confesarte algo yo ?te acuerdas del cuerpo de bomberos que funcionaba a dos cuadras de la casa??

[llampec]

Dos gemelillos están discutiendo en el ?tero materno:
- ?Yo digo que estamos en verano!
- ?Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estés tan seguro?
- ??Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Se?or: ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 110 años.

- ¿Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo c**o mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado c**o un pasa y un pelín miope.

- ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 230 años.

- ??Increíble!! ¿Cómo lo hace?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asm?tico, en fin, hecho una porqueria.

- ¿Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco

- ¿Qué b?rbaro! ¿Qué edad tiene usted?

- 25 años.

[llampec]

Una mujer que le dice a su marido:
- ??Pepe! ??¿Qué tú no sabes lo que vale una mujer c**o yo!!!
Y el marido le contesta:
- ???¿Pero se lo que cuesta !!

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HAB?AN UNA PAREJA DE VIEJITOS QUE IBAN A CELEBRAR SU ANIVERSARIO Y EL VIEJITO LE DICE A LA VIEJA: mi amor ya cumplimos 75 años de casados tenemos hijos y es hora de decirnos la verdad antes que muramos.

La vieja le dice: está bien mi amor empieza tu.
EL VIEJO LE DICE: yo si te he sido infiel, aqui tengo una cajita de fosforos y adentro hay arroces que significa cuántas mujeres he tenido.
LA VIEJA ABRI? LA CAJA Y HAB?AN 4 ARROCITOS.
ES TU TURNO LE DIJO EL VIEJO, Y LA VIEJA LE DIO UNA CAJITA TAMBIEN PERO NO HAB?A NADA.
ENTONCES EL VIEJO MUY CONTENTO LE DICE: QUÉ FELIZ ME SIENTO, GRACIAS MI AMOR YA SABIA QUE NO ME IBAS A SER INFIEL.
Y LA VIEJA LE DICE: no seas baboso, viejo inutil y con que crees que he hecho el arroz con pato de anoche!

[llampec]

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.