****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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Llampec hace honor a su nombre

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Que míquina de contar chistes

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- En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
- Por qué estés aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar?
- c**o, y por qué ?
- Bueno, el caso es que le mord? la manito a la bebita de mi dueño?
- Oye, eso no es motivo, no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano?.
- Dios mío, y por qué hiciste eso?
- No s?, me provoc?¿Pero dime, y por qué estés tú aquí?
- Bueno, lo mío fue tambiéncosa de provocaci?n. Me estaba ba?ando con mi dueño, él se agach? para recoger el jab?n y no me aguantú, me le fuí por detr?s, lo sujetú con mis patas y me lo cogí?
- c**o, colega, segurito que a tú tambiénte van a sacrificar?
- No, a mí me trajeron para cortarme las u? así

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Resulta que se iba a hacer la autov?a Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo ven?a para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ?Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ?ande, ?d?jelo, díjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ??V?yase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- ?Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ?Caag¿enn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ?Quiiiaaaa Chencho! c**o yo ya he ido ya me sí las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que ven?a a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ?Ti'e cordones?
- No...
- ??Mocasines!

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Al principio de la humanidad, cuando Dios creí el cuerpo humano, los ?rganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estémago: "Yo será el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo será el jefe... y se neg? a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estémago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¿Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

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Un tipo esta parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Paso un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio c**o un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar.

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva.

Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con todas su fuerzas al asiento inm?vil ve c**o sucedía lo mismo en cada curva del camino.

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano, entra al bar, pide dos co?acs y temblando aun les empieza a contar a todos lo que le sucedi?. c**o a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

Mira Juan allí esta el hijo de puta que se subi? al coche cuando lo ven?amos empujando...

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Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el c**o de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ?Huy que sabrosoooooooo! ¿Qué rico! ¿Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los co?os de las vacas, me los c**o todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

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Un campesino orde?ando su vaca;
?sta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ??Mierda de vaca! ??mira que tirar la leche! ??Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ?aj?! así... ya esté.
Sigue orde?ando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derram?ndose nuevamente la leche;
- ???¿Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a j***r ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya esté... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces orde?ando, ??zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ?????¿Pero esto es demasiado!!! ??????que hago contigo yo animó pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atúrselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cintur?n y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ?????¿Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro...
-!hola chema! he oido que te casaste hace quince dias...
contesta chema...
-pues si es cierto
-por cierto ¿c**o esta tu mujer?
-en casa cicatrizando.