****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afin de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "?Sab?as que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allí de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontréndose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ?donde esté?"
- "?Afuera, cobrando entrada!"

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Un mexicano fue a visitar a su compadre a Jap?n:
- "?Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ?y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí c**o la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a míquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perd?neme compadrito, se me olvidé decirle que por atrás es sacapuntas."

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- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, túrese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ?Del trasero?
- No, de la nariz.

[agosto]

BUENO YA HE COMIDO NI?AS

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En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refr?n "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narraci?n que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mam?. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me bes? en la frente, y yo pensá: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mam? me llevé a la playa, jug? conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, c**o siempre, cuando llegó mi madre borracha, c**o siempre, acompañada de un amante distinto, c**o siempre, y me gritú: "T?, capullo, tríenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, mir? y le dije: "Madre. No hay más que una".

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BUENO YA HE COMIDO NI?AS

Buen provecho

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Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda proh?ben eso?
- Se?or, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballeroéle puedo ayudar en algo?
- ? Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dílares en la loter?a y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estépida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

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Un mudo que va a una academia para aprender a hablar:
El profesor: Desn?dese.
El mudo que niega con la cabeza.
P: Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse.
El mudo se desnuda.
P: Ahora ag?chese.
El mudo se niega rotundamente.
P: No tenga miedo, es un mítodo nuevo.
El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente.
M: ?Aaaaaaaah!
P: Venga ud. mañana y le enseñar? la E.

[adabrillante]

En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo...
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

[adabrillante]

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ?oye, qué te pasa? ¿Por qué estas tan resfriada?
- ??Jo!! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves c**o cada gripazo que es para morirse.
- ?Andíaaa, ?mira que eres tonto! Haz c**o yo, que ahora estoy en el conejo de una tía y mira que se está calentito.
- ?Oye, ?buena idea! lo voy a hacer.
Al cabo de una semana, la misma situaci?n:
- ?¿Pero bueno! ??otra constipado! ¿Pero no has hecho lo que te dije?
- ????si, claro!!, me busqué una tía buenísima, me quedé en el conejo un par de días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del motorista...