"Cariño -dice la mujer- ?te acuerd?s cuando nos casamos, un día c**o hoy,hace 25 años? Me dijistes: Te voy a comer los pechos hasta sec?rtelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tien?s nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"?Misi?n cumplida!"
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"Mi vida, ahorita vengo..."
"?A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigor?fico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ?TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
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?Cu?l es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "?ay, que dulce!", la amante dice "?ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el tel?fono, hay que pagar el cable..."
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Una pareja denovioss van por un camino, de repente al novio le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La novia le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.
Mas adelante a la novia tambiénle da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el novio le pregunta que para que hace eso.
Y ella le contesta:
"Es que yo tambiénla seco, pero a vapor."
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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidi? hablar con Ad?n y
Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitir?a, a
quien lo tuviera, hacer pip? estando de pie.
"Realmente es algo muy ?til", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesar?a a alguno de ustedes".
Ad?n empez? a dar saltos y le rog?, "?Yo quiero eso! ?D?melo a mi, porque yo
s? cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¿Por favor! ¿Por favor! ¿Por favoooooor!?Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonri? al ver esa escena y le dijo a Dios que si Ad?n deseaba tanto
eso, debería dírselo a él. Así que Dios le dio a Ad?n la cosa que le
permitir?a hacer pip? de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Ad?n fue corriendo a probarlo sobre un ?rbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras re?a a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
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- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.
- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU N?MERO DE
M?VIL. AL D?A SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES P?BLICAS.
- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEM?S LE ENSE?AS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.
- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"
?CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA
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Una niña se dirige a su madre:
"Mami, ?cuántos tipos de hombres hay?".
Sorprendida, la mujer le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son c**o el arbusto del jard?n: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son c**o el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son c**o los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta: 
