El primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario
japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la
maestra les dice:
-- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo
'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedé callada, excepto por Akito:
-- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-- "?Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para
el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
-- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
-- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en
nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
-- "?Al diablo con los malditos japoneses!"
-- "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-- "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver Quién fue el irrespetuoso:
-- "Ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Akito dice:
-- "George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
-- "?Ch?pame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-- "Bill Clinton a Múnica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
-- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
-- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
-- "?La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:
-- Jose Luis Rodriguez Zapatero, Estatuto catal?n, 2005
***************+
Una mujer lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondi? en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diólogo:
El niño: "Está oscuro"
El amante: "s?, lo esta"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres compraré"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "estú bien, ?cuánto quieres?"
El niño: "$250.00"
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: "estú oscuro"
El amante:"s?, lo esté"
El niño:"tengo un guante de baseball"
El amante: "?cuánto quieres?"
El niño: "$750.00 El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera, pagas o grito"
El amante: "estú bien pero quédate calladito"
Días despues, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice, "no puedo papi. Los vend?."
El papá le pregunta, "Por cuánto los vendiste?"
El niño dice, "$1,000.00"
El papá dice, "Eso es terrible, no debes cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen.
Te voy a llevar para la iglesia para quete confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta..
El niño dice, "estú oscuro".
Y el Sacerdote contesta:,"No vayas a empezar con la misma guevonada
**********************+
El Matrimonio - Parte I
T?pico hombre machista se casa con túpica mujer bonita y después de la
boda, el da los siguientes reglamentos:
"Llegar? a casa cuando quiera,Si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya,quiero una buena cena sobre la mesa amenos que te diga que no llegará a casa a cenar. Ir? de caza, pezca, atomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayasa dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Alg?n comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas quehabrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... ESTÉS AQUÉ O NO".
>>(QUE MUJER MAS LISTA!)
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su espos a tienen una discusión fuerte el día de 40
aniversario!
El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una
piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fr?a c**o siempre". "A s??" respondi? ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que
diga:"Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".
(EL SE LO BUSC?!)
El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves
en lacama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un
rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así
que la llama.
Ella atiende el tel?fono después que suena varias veces, su esposo
muy
irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el tel?fono?"
Ella dice, "Estaba en la cama.
>>-"En la cama tan temprano, haciendo que?"."BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINI?N"
(Sí, ESA SE LA BUSCO ?L TAMBIEN!)
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su haza?a. El esta
tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa madre de 6 aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse
quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas
fuerte que puede, -"Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreci?n de su esposo, le contesta
gritando, -"Cuando quieras, padre de 4."
(AGARRA ESA FLOR!)
El Matrimonio (PARTE V)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa yd?ndose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombrerecuerda que al siguiente
dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de
negocios.No queriendo ser el primero en romper el silencio (y
PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiertame a las
5am" y lo dejé donde sabía que ella lo encontrar?a.A la siguiente mañana
el hombre despertú para darse cuenta que eran las 9am
y que había perdido su vuelo.Furioso estaba por ir a ver si su esposa no lo había despertado y encontré una hoja de papel sobre la cama.El papel
decía: "Son ya las 5am. Despierta."
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero "Siempre
hay un borrador antes de la obra maestra."
ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
pa mis queridos amiguitos machistas!!!!!
....y me lo ha enviado un chico no os lo perdais
CUENTO DE UN YUPI
Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostr?rselo al
resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la
arranca.
El abogado se baja y empieza a maldecir c**o un loco, toma su
m?vil y llama a la polic?a, la cual llega muy pronto.
??? MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y V?ANLO !!!
>>??¿Este animal me arranca la puerta y .........!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el polic?a le dice:
Pero señor, ¿c**o puede ser usted tan materialista?, ¿no se
ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevé la puerta,
tambiénle arranc? el brazo desde el c**o?
El abogado se mira el mu??n atúnito y grita:
>>-????ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ?D?nde está mi R?lex?
DONDE HAYA UN JEFE....
Una empresa muy grande, entendi? que había llegado el momento de
cambiar el estilo de gesti?n y contratú un nuevo Gerente General.. El
nuevo Gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la
Empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspecci?n en la Empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero
>un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los
bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su
>filosofáa de trabajo, el nuevo Gerente le preguntó al joven:
-?Cu?nto gana usted por mes?
>- Mil quinientos euros señor,¿por qué?
Respondi? el muchacho sin saber de qué se trataba. El Gerente sacá
mil quinientos euros del bolsillo y se los entreg? al joven,
>diciéndole:
>>- Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca, ??? y no vuelva
>>nunca más !!!
> El joven guard? el dinero y se fue, de acuerdo a las ?rdenes
recibidas.
El >gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
>- ?Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la Empresa?
>- Si, señor - respondi? atúnito uno de los operarios:
>- Vino a entregar una pizza...
> Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar,
>que se olvidan de pensar.
La novia Rubia, llama desesperada a su novio:
Novia Rubia: Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio: Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novia Rubia: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy
>desanimada.
Novio: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella
>Ella lo mira aél
?l la vuelve a mirar a ella.
Novio: Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
VENGANZA FEMENINA : ESTA MUY BUENO
Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus
hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
!Claro, hijo hazla!
- Papi, ?cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un
tanto sorprendido, le responde: - Bien, mi hijo, existen
tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos
c**o melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40
son c**o peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50, los
senos quedan c**o cebollas.
-?Ceboll así, dice asombrado el niño.-
Si querido, cuando las
miras te dan ganas de llorar.-
Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre,
hasta que una de las hijas interviene:
-?Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
- Si nena, - esta vez le responde la mama.-
-?Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su marido,
le responde:
-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene c**o un Jacaranda, esbelto,
bello y firme. De los 30 a los 40, c**o un gomero,
todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50,
queda con un arbol de Navidad.
-?c**o un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con
las bolas colgadas de adorno
