OS PASO LO QUE ME HA MANDADO MI TIA POR MAIL
El metrosexual
>>
>>He encontrado al hombre con el que so?amos todas las mujeres. El hombre
>>perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¿Es demasiada
>>responsabilidad! Es c**o tener una c?mara digital con autofocus y zoom
>>incorporado... Que si la foto sale mal, ?esta claro que es culpa tuya!
>>
>>Porque él es comprensivo, sensible, detallista...lee el Cosmopolitan...
>>¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
>>empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
>>mandé flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
>>día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
>>trabajadora.. ¿Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>>
>>Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ??l lo nota! Se me queda
>>mirando y me dice:
>>
>>- Cariño... tú te has saneado las puntas...
>>
>>¿Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
>>tanto la lencer?a que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
>>Vamos, que el tanga me ésta haciendo una f?stula. Y, sobre todo, no me
>>lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias
>>románticas.
>>
>>Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ?que le pone inter?s! Le
>>pone tanto inter?s que me agota... Yo destrozada, yél:
>>
>>- Venga, cielo, sólo una tienda más...
>>
>>Y yo:
>>
>>- No, de verdad que éste me gusta...
>>
>>Yél:
>>
>>- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
>>
>>Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
>>bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo
>>cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
>>parezco...Massiel. ¿Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,
>>necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.él, en cinco minutos, se ha
>>duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo
>>pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo
>>encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
>>
>>"¿Pero bueno! ?D?nde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
>>dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ?que no hay forma de enfadarse conél!
>>
>>No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes
>>a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
>>
>>?Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de
>>unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
>>
>>- ?Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
>>
>>?Solo una vez creí que ?bamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
>>
>>- Cielo... ?T? has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
>>blanc así
>>
>>- ?S?!
>>
>>- ?Pues se ha deste?ido todo!
>>
>>- ?S?? ¿Y estés enfadado?
>>
>>- ?Puessí! ¡Con Balay!
>>
>>Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
>>
>>Recuerdo una vez que le dije:
>>
>>- Ay, cariño. Me veo gorda.
>>
>>- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
>>
>>- ?Todo el mundo se ve gordo?
>>
>>- No, que te ven a ti.
>>
>>Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que
>>estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sill?n, viendo la tele, y
>>llegaél, me arranca la manta y me dice:
>>
>>- ?Venga, arriba, cariño...! ?Tengo entradas para llevar a tu madre a
>>Expo-mascota!
>>
>>- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>>
>>Yo ahí ya me dije: "Tanta perfecci?n no es normal" Y desde entonces le
>>estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estébamos viendo
>>la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago
>>"clic" y pongo Gente.
>>
>>- ?Qué? ?Te jode?
>>
>>Y va y me dice:
>>
>>- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una loter?a.. ¿No
>>puede ser! ?Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
>>maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la
>>tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al
>>banco.. ?a quien debería ligarse es al director...! ?Oye! ?A ver si va a
>>ser gay"
>>
>>Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los
>>defectos antes que yo...
>>
>>T? le dices:
>>
>>- j***r, mira qué guapa Cindy Crawford...
>>
>>Y te contesta:
>>
>>- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
>>
>>Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una míquina en la cama.
>>Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sab?is lo que aguanta. Tengo
>>que esperarle yo a él... ¿Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora
>>precoz! Bueno, y no creíis que luego se pone a roncar. Me da una
>>conversaci?n... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero
>>otro... Que al final le tengo que decir:
>>
>>- ?Cariño, lo que quiero es dormir!
>>
>>Mira, yo ya no podía soportar tanta perfecci?n, así que la semana pasada
>>hablé conél:
>>
>>- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.. Y
>>se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
>>llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al o?do:
>>
>>- Cariño, cariño... quétate las bragas...
>>
>>Y yo toda emocionada:
>>
>>- ?Huy...! ¿Qué te pasa?
>>
>>Yél:
>>
>>- Que voy a poner una lavadora
>>
>>FIN
EL METROSEXUAL:
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MAMEN
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EncarnaGarc
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Pilarin30
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para mi tambien es la tercera vez que lo intentoMAMEN escribió:wald escribió:vuelvo a intentar contestar por TERCERA vez
me he reido un monton, te lo copio para mandar a la pandi
PUES YO PENSABA QUE NO OS HABIA GUSTADO, c**o NADIE RESPOND?A
Es un monologo del Club de la comedia...., me encantó cuando lo via...y ahora que lo vuelvo a ver tambien!
Si es que no estamos contentas con nada!!!!!!!!
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