primera terapia:

[Hilary]

muy buenos.

[malva]

M e alegra ver que la terapia continua

[POCHOLA]

La risa es la mejor medicina para el alma, y pienso que tambien para el cuerpo.

La risa te hace olvidar penas y problemas.

Adelante con la terapia

[malva]

Lo subo.....

[malva]

Raquel con tu permiso

Un testigo de Jehova se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehova si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehova con mal tono:
>'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia
>antes que una gota de alcohol toque mis labios'.El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
>'Yo también. No sabía que se pudiera elegir'

[mayka2]

Raquel con tu permiso

Un testigo de Jehova se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehova si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehova con mal tono:
>'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia
>antes que una gota de alcohol toque mis labios'.El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
>'Yo también. No sabía que se pudiera elegir'

[malva]

Un matrimonio sueco ambos rubios y con ojos azules tienes un niño negro de piel y con los ojos c**o el carbón.
El padre mosqueadillo se hace la prueba de paternidad y confirma que es leg?timo.
Ante la reclamaci?n del padre,que no se lo podía creer,el doctor le explica:
-Bien...estamos ante un evidente caso de ?ENFERMEDAD KODAK?
-Doctor y eso que significa?
-Significa c**o grande ,polla pequeña,entra luz y el niño se vela.


Lobo,¿por qué tienes esa frente tan sudada,esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
-c**o caperucita díjame cagar tranquilo!

[anvi]

toda la noche llevo leyendo este post, que no conocia y me esta doliendo la tripa de reirme ai va otro mas y que no se ofendan las gallegas que le cuento con mcho cariño

-Dos galleguinos subiendo un monte muy empinado a pie y dice ella:
-pepi?o, pepi?o que me caigooooooo
-espera marusi?a que yo te agarro.....pero marusi?a esto es mierdaaaaaaaaa
-ya te lo decia pepi?o que me caigaba que me caigaba

[malva]

toda la noche llevo leyendo este post, que no conocia y me esta doliendo la tripa de reirme ai va otro mas y que no se ofendan las gallegas que le cuento con mcho cariño

-Dos galleguinos subiendo un monte muy empinado a pie y dice ella:
-pepi?o, pepi?o que me caigooooooo
-espera marusi?a que yo te agarro.....pero marusi?a esto es mierdaaaaaaaaa
-ya te lo decia pepi?o que me caigaba que me caigaba

venga arriba la terapia!

[malva]

Aqui os dejo esto.....
?Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leñan tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestúbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modern?simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets , compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el túnico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service; el escalafin, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las ni?eras baby-sitters , y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant env?a mailings y organiza trainings; luego se ir? al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontraré con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila c**o un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, c**o saben ustedes, del anticuado espectúculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.