****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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En un gran incendio, el jefe de bomberos, nota que le faltan dos
integrantes de su equipo. Los busca por todas partes hasta que los
encuentra en una habitaci?n díndose por el culo.
- ¿Qué pasa? ¿Esta es su manera de trabajar?
- No nos interprete mal, Jefe, es que mi compa?ero se
estaba asfixiando y tuve que hacerle la respiración artificial.
- ¡Muy bien! Pero la respiración artificial se hace por la boca y no por
el culo.
- Es que así empezamos, jefe. Luego, nos animamos algo y...

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El tio que entra en el bar y dice al camarero, que era c**o:

-Jefe, ponme una cervecita!. El camarero se vuelve cojeando y le contesta:

- Yo le pongo la cervecita, pero yo no soy jefe de nadie ¿Tu ves aqui algun empleado?.

Al rato, le dice el cliente otra vez:

-Maquina, ponme una tapita!. El camarero, cojeando, se enfada otra vez:

- Yo le voy a poner la tapa, pero no soy una maquina ¿Tu ves algun cable por aqui?.

Al rato, le dice el tio:

- Monstruo, un vasito de agua!

-Yo le pongo el agua, pero no soy ningun monstruo, que te quede claro.

El cliente se enfada y le dice:

-c**o de mierda! Dame la cuenta, porque c**o si eres no?!!!

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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ?c**o? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y c**o la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas c**o te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿c**o fue anoche?, acojonante ¿no?.

- Acojonante...anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?,élo hiciste c**o te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el M?gnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....

- .?y que?

?QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO..

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- ¿Por qué a Jordi Pujol le llaman el karaoke?
- Porque aparece en la tele siempre con la misma canci?n y con subtútulos.

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Era una vez la mam? de Pepito que le dice a su hijo:
- Pepito, ?podrías ir a la tienda a comprar unos huevos, por favor?
Pepito le contesta:
- Sí, mam?.

Entonces la mam? de Pepito le da 1.000 pst. para que vaya a comprar los huevos.

Va Pepito caminando por la calle a la tienda y se encuentra un cine. Pepito ve las pel?culas:
- Free Willy... Invasi?n... ??King Kong: el regreso!! ?¿Esa es la que quiero ver!!
Entonces Pepito va a la entrada y compra el boleto con el dinero para los huevos.

Regresa Pepito a su casa después de la pel?cula y le dice su mam?:
- ¿Por qué tardaste tanto?
Le contesta Pepito:
- ¿Es que fui a ver la pel?cula de King Kong! Ten?a unos brazos grandotes, una cabeza grandota, unas piernas grandotas.
- ¿Y los huevos?
- ????Grandotes, mam?!!

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¿Por qué en Barcelona la polic?a ya no hace controles de alcoholemia?
- Porque últimamente los barceloneses llevan tres copas de menos.


Una mujer a toda velocidad haciendo infracciones, le para el polic?a, le pone una multa, y mientras se la va poniendo, ella le dice :
- "B?seme..."
El polic?a continua sin hacerle caso. Ella se lo vuelve a decir:
- "B?seme..."
Y el polic?a pasa de ella. Y se lo continua diciendo.
Y al fin, cuando el polic?a acaba de endi?arle la multa, le pica la curiosidad y le pregunta:
- '¿Por qué me esta diciendo todo el rato que la bese?'
- 'Porque me gusta que me besen cuando me joden.'

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Mami, mami, ?puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mami, ........Abuela, a la puta calle !

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Entra una abuela en la farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días, queria un par de compresas.
- Las compresas se venden en paquetes.
- Ya, pero yo sólo quería dos.
- Ya, pero señora, las compresas le vuelvo a decir, que se venden en paquetes.
- Ya, pero es que yo sólo necesito dos.
- Y para qué quiere usted dos compres así
- Pues mire, por la edad tengo callos en los pies y con las compresas me pongo una en cada pie y estoy tan agustito...
- Ya, pero señora para eso estan las plantillas devololor.
- Ya, pero esas las uso pal c**o.

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En la mili:
- SARGENTO: Soldado!, Ice la bandera!
- SOLDADO: Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

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Esto es un borracho que esta en un bar y dice:
- "Dame un trago antes de la batalla"
El camarero y le da un trago, y el borracho se lo bebe de un trago y dice:
- "Dame otro trago antes de la batalla"
Pide otro hasta que al final no se tiene en pie, y pregunta el camarero:
- ¿De que batalla me estas hablando?
Y le dice el borracho:
- "De la que va a haber entre tu y yo porque no tengo ni un duro para pagar".