Querido, ya sí que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110Km./h.
Ella continúa: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue
acelerando.
Ella dice:- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: -Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de cr?dito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No,tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
?Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no<BR se encuentra bien.
Digame, ?su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me
echo del derecho se me sube el ri?on.
Pues, acuestese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No sera que bebe demasiado alcohol?
¿Que va, si lo derramo casi todo!
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?Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¡Con sus tetas, senora?<BR
Si, toquemelas un poco, ?ve usted c**o se ponen dur así
Ya veo, ya.
?Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este pone la trompa de un elefantito.
La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a
un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados:
- ¿No puedo creer lo que he visto! ?Podrias volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
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Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida:soy GAY.
-Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ?Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ?Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¡Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
¡Condones Olimpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ?que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y¿por que no usas el de Plata?
Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (c**o siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido).
Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o c**o supositorio, tu decides.
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Dos amigos de la infancia:
Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ?y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame": ?Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
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- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen ver, y
no me negue a su proposicion...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ?Vaya<BR>>>hijo! eso ya es mas complicado... pero ?sabes que te digo? Al
que no crea en Dios .... que le den por culo.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> > > >>>>> Pepito, ?cuál es el problema?
> > > >>>>>
> > > >>>>> Es que soy demasiado inteligente para estar en el
primer
> > > >>>>>grado.
> > > >>>>>
> > > >>>>> Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
> > > >>>>>?Yo
> > > >>>>>quiero ir a tercero también!
> > > >>>>>
> > > >>>>>
> > > >>>>> La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
> > > >>>>>manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en
> > >la
> > > >>>>>antesala, la
> > > >>>>>profesora le
> > > >>>>>explica la situaci?n al director.
> > > >>>>>
> > > >>>>>
> > > >>>>> éste promete hacerle un
test al muchacho, que seguro no
> > > >>>>>conseguir?
> > > >>>>>responder
> > > >>>>>a todas las preguntas, y así acceder? a continuar en primero.
> > > >>>>>
> > > >>>>> Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
> > > >>>>>propuesta
> > > >>>>> del
> > > >>>>>test
> > > >>>>>que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
> > > >>>>> - A ver Pepito, ?Cu?nto es 3 por 3ª "9"
> > > >>>>> ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
> > > >>>>> El director
> > >continúa casi una hora, con la batería de preguntas
> > >
>>>>>que
> > > >>>>>sólo un
> > > >>>>>excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
> > > >>>>>ningún
> > > >>>>>error.
> > > >>>>>
> > > >>>>> Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
> > > >>>>>profesora:
> > > >>>>>
> > > >>>>> - Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
> > > >>>>> La profesora no muy segura, pregunta:
> > > >>>>> - ?Puedo hacerle yo unas preguntas también?
> > > >>>>> El director y Pepito asienten.
> > > >>>>> Comienza entonces la profesora:
> > >
>>>>>
> > > >>>>> - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> > > >>>>>
> > >- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
> > > >>>>> - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
> > > >>>>> El director se ajusta los lentes, y se prepara para
> > > >>>>>interrumpir...
> > > >>>>>Los bolsillos, responde el niño.
> > > >>>>> ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detr?s del hombre?
> > > >>>>> Estupefacto, el director contiene la respiración...
> > > >>>>> La letra "E", responde el alumno.
> > > >>>>> - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
> > >
>>>>>
> > > >>>>> El director hace una mueca de asombro.
> > > >>>>> - En ?frica, responde Pepito sin dudar.
> > > >>>>> - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
> > >duro?
> > > >>>>> Al director se le cruzan los ojos.
> > > >>>>> - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
> > > >>>>> - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piern así
> > > >>>>> El Director no lo puede creer...
> > > >>>>> - Las rodillas, responde Pepito al instante.
> > > >>>>> - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
> > > >>>>> - La cama.
> > > >>>>> - ¿Qué palabra
comienza con la letra C, termina con la letra
> > > >>>>>O, es
> > > >>>>>arrugado
> > > >>>>>y todos lo tenemos atrás?
> > > >>>>> El director empieza a sudar frío...
> > > >>>>>
> > > >>>>> - El c**o, profesora.
> > > >>>>> - ¿Y
> > >qué
> > > >>>>> empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
> > > >>>>> para
> > > >>>>>que lo disfrutaran?
> > > >>>>> El director se tapa la cara...
> > > >>>>>
> > > >>>>> - Un CD.
> > > >>>>> El director, ya mareado de la presi?n les interrumpe y
le
> > > >>>>>dice a
> > > >>>>> la
> > > >>>>>profesora...
> > > >>>>> - Mire, p?ngame al hijoputa este en sexto... ??¿Y yo me voy a
> > > >>>>>primero, que
> > > >>>>>acabo de fallar todas las
> > >respuestas!!
