post aborto:

[cobaida]

mayka si decides ponernos lo que has escrito no sufras por nosotras que lo que nos sentiremos es muy identicadas y nos ayudara a ver lo que nos ha ocurrido desde otro punto de vista, nos sentiremos muy unidas. Asi que tu decides que por nosotras nos haria mucha ilusion. Ademas que es algo que deberiamos hacer de vez en cuando todas, es un ejercicio muy bueno para desahogarse y lograr sacar lo que nos esta ahogando por dentro. Yo me lo he propuesto para cuando logre ser capaz de no llorar desconcoladamente nada mas coger el boli.
mayka estas apunto de empezar tu semana, debes ir levantando los animos y ponerte las pilas para que este si sea tu gran mes.

[maykasan]

sí, ya ha pasado la regla y todo y de momento estamos haciendo los deberes, jeje, pero yo sin ánimo ya de quedarme embarazada y con miedo por otro lado a quedarme y volver a vivir lo mismo, no sé lo que es peor... sé que no me voy a quedar de momento, antes tengo que superar esta pérdida, y sé que voy a tardar mucho... jo, qué mal estoy

[cobaida]

yo lo recuerdo como la imagen de una pelicula de terror. Recuerdo que estaba en el sofa y note caer algo pero ni tan siquiera pense en ello, creia que era flujo solamente. Me levante para arreglarme y salir de casa y al ir al aseo vi esa mancha que me destrozo las ilusiones. Empece a llorar desconsoladamente, me entro un temblor horroroso y lo pero fue la soledad. Llame a mi marido al movil pero no me lo cogia, asi varias veces y nada. En esos momentos me hubiera querido morir porque os juro que me sentia como si me hubieran arrancado el corazon y estaba completamente sola sin saber que hacer ni entender lo que me estaba ocurriendo. El peor dia de mi vida sin duda.

[maykasan]

jo
también fue el peor día de mi vida, no quiero recordarlo... pero desgraciadamente lo recuerdo todos los días...
por qué pasará esto???
y encima acabo de leer en otro mensaje que la prima de lourdes22 está perdiendo a su bebé otra vez, por segunda vez... no quiero ni pensar que puede pasarme dos veces, Dios mío.

[cobaida]

mayka mi madre tambien me dijo ayer tarde lo mismo, que como no logre superar lo ocurrido y sacarlo de dentro cuanto antes me va a costar mucho quedarme embarazada denuevo. Y tengo miedo a que tenga razon, porque no se como superarlo.
Lo malo de todo esto es tambien la agonia de pensar constantemente en que ahora pasaria esto si no hubiera tenido el aborto, o ahora estaria de tanto si no hubiera tenido el aborto. Antes contaba los meses de busqueda y me ahogaba viendo que los meses pasaban el valde, y ahora me ahogo pensando que ahora estaria embarazada de tanto, que ya se lo hubieramos dicho a todo el mundo, que ya habriamos oido su corazon, que ya tendria nauseas y mareos... Superar un aborto y aprender a vivir con ello se me esta haciendo muy duro, hoy se me esta haciendo imposible.

[cobaida]

yo tambien lo he leido y me he quedado sin palabran y encima estando ya de tanto tiempo. El primero de 5.5 meses y este de 3, pero ojala no este todo perdido aun, ojala.

[maykasan]

sí, yo sé que es difícil si no lo superamos... pero es imposible para mí en estos momentos también.
yo también pienso en cómo estaría ahora mismo, de 7 meses casi. estaría del mismo tiempo que la princesa Leticia, y yo le deseo lo mejor, pero cada vez que la veo en la tele me pongo negra porque me hace pensar en que yo estaría del mismo tiempo que ella y ya lo sentiría y todo y sabría su sexo, jo.

[cobaida]

vaya casulidad tambien mayka

[maykasan]

pues sí, una gracia
cómo estáis las demás???? quién más espera regla esta semana ????? contadnos, que cobaida y yo nos animemos con vuestras alegrías y salgan muchos positivos esta semanita...

[maykasan]

Me he decidido a escribiros lo que he escrito, espero no hacer mal, pero lo necesito compartir con vosotras...Ahí va:

"Sobre eso... "

Sobre eso de lo que no quiero hablar, hoy necesito escribir. Aún quedan muchas cosas que nunca dije y que nunca diré pero... necestio escribirlas, deben salir de algún modo o nunca lo superaré.
Mi bebé... le llamaban embrión, pero era mi bebé, tan anhelado y tan querido...
Cada vez que recuerdo aquel momento, es como si una gran piedra cayera sobre mi cuerpo, me aplastara y me hundiera para siempre... A veces desearía que para eso... Dios mío, cuánto necesito olvidarlo, pero es algo que siempre permanecerá en mí...
El mes más feliz de mi vida fue ése. Sentía que tenía algo muy dentro de mí, algo fruto de un gran amor, alguien que me hacía sentir la mujer más feliz y más afortunada del mundo... Pero algo quiso que eso no saliera adelante, que mi bebé nunca pudiera estar entre mis brazos...
Un mes después, le perdí. Para siempre. Y cada día lloro por ello, ningún día ha pasado sin que me acuerde de mi pequeño, mi niño, mi bebecito...
¿Cómo puedo evitar pensar cómo estaría ahora? Le sentiría, sabría su sexo y tan sólo faltarían dos meses para su llegada... ¿Por qué, por qué se fue... ?
La gente a la que quiero me intenta animar, y gracias a ellos salgo adelante. Pero la realidad es que estoy hundida...
Él y ella dicen que Dios lo quiso así, pero me niego a creerlo. ¿Por qué va a querer Dios quitarme la mayor alegría de mi vida? ¿Por qué?
Ella dice que es un angelito en el cielo. Es lo que más me consuela, pensar que Dios le necesita allí con Él y que por eso se lo llevó. Pero yo le necesito tanto...
También me dicen que piense en un nuevo embarazo. Pero eso es aún peor... cuando me ilusiono por un nuevo embarazo, me vienen a mi mente las palabras: "está todo parado" y me vuelvo a hundir. Me moriría si me volviera a ocurrir. Y me moriría si no tuviera hijos nunca... Dios mío, ¿cómo es esto tan difícil?
A veces quisiera desaparecer. Algunos de los más cercanos creen que estoy bien, que lo he superado y que vuelvo a tener ilusión. Él y yo sabemos que no es así. A él le intento hacer creer lo contrario, pero sabe que no es así, que estoy desilusionada y ya nada será igual nunca más.
Intento pensar en antes, ¿qué m e ilusionaba? ni lo sé. Estuvimos un año sin buscar al bebé, ¿por qué? como me arrepinto de ello. Cuando empezamos a buscarlo, me quedé embarazada, pero... ¿y antes? ¿en qué pesnaba durante ese año? ¿qué me ilusionaba? ¿qué me hacía slair adelante? ni lo sé...
Otros de los más cercanos saben cómo lo estoy pasando. Saben que me hundo cada día y sobre todo cada mes cuando veo que el embarazo no llega y una vez más llega ella, la que tanto odio y a la que no espero ver durante nueve meses seguidos al menos...
Éstos, los más cercanos, cuadno me ven llorar o triste, se acercan, me abrazan, me dan ánimo y todo su cariño... y se lo agradezco de corazón. Pero pasan esos días malos y aunque ellos no lo sepan yo sigo mal. Y odio que la gente de fuera, los que no saben nada, me pregunten que para cuándo el bebé. Ellos no saben lo que es esto.
Pero adoro que la gente cercana me pregunte cómo estoy, si lo llevo mejor, y me animen cada día. Sé que no me preguntan por no ahondar en la herida, lo sé... Pero cómo hacerles ver que lo necesito? Seré egoísta, pero necesito su cariño cada día, cuando estoy bien y cuando estoy mal, no sólo cuando me ven trsite...
Todo esto lo llevo dentro. Odio ver la televisión, ver mujeres embarazadas que están del mismo tiempo que yo estaría. Por supuesto, les deseo todo lo mejor del mundo, epro no puedo evitar pensar que yo estaría así en este momento.
Lo que sí adoro es ver mujeres embarazadas y bebés por la calle... eso significa que hay veces en que sale bien, y siento envidia sana... ¿cuándo me saldrá bien a mí?
A pesar de todo esto, de mi rabia, de mi dolor, de mi angustia,incomprensión y necesidad de cariño y atención... doy gracias a Dios.
Y Le doy gracias por ser fértil y porque mi marido también lo es, por tenerle a mi lado a mi marido que es el mayor cielo y regalo que me ha podido dar Dios. Por toda mi gente cercana, sobre todo por ells, los tres tesoritos en mi vida.
Y porque me va a dar una sobrina dentro de cuatro meses. El único regalo que ha podido consolarme tras mi pérdida. Mi sobrina, Gema, está bien y nacerá en julio. No sabe cuánto la quiero ya. Gracias por ella, cuidala y regalanosla sana y fuerte.
Le pido cada día por mi Gemita y por todas las mujeres que están como yo. Cuánto me ha ayudado encontrarme con ellas. Gracias cobaida, purinchy, dirun... y a todas, gracias de corazón. Que estéis ahí cada día es un mundo para mí.
Mi bebé... cuidanos a todos donde estés y si estás con Él, dile que nos ayude. No sé si alguna vez saldré de este pozo sin fondo... "

Gracias por leerlo, chicas.