****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:

¿Qué puedo hacer por ti hija?

Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.

Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.

¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!

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Entre aficionados a los toros:

Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol

¡Toma, y los toros!

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Camarero, una ración de....
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
"Por supuesto Sr., es un céntimo"
"Un céntimo??" exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
"¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?"
"Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro".
"¿Cuánto?" preguntó el hombre,
"4 céntimos" le dijo el barman.
"4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
"Arriba, con mi esposa"
El hombre volvió a preguntar:
"¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?"
El barman respondió:
"Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".

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Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza.

Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:

-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.

-Si ya, pero lo mío es de una corrida.

-Y lo mío de que se cree usted que ha sido?

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Camarero, una ración de....
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
"Por supuesto Sr., es un céntimo"
"Un céntimo??" exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
"¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?"
"Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro".
"¿Cuánto?" preguntó el hombre,
"4 céntimos" le dijo el barman.
"4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
"Arriba, con mi esposa"
El hombre volvió a preguntar:
"¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?"
El barman respondió:
"Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".

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Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

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Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
al chofer?"

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Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
- Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.

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Estaba Jaimito en el colegio con una amiguita y le propone un juego. Le dice:
- Martita juegas conmigo a un juego nuevo?
Y la inocente Martita le responde:
- Vale.
Entonces Jaimito le explica en qué consiste...
- A ver, yo digo una frase y luego la repetimos, cada uno de nosotros utilizando sólo una vocal.
- Uy!, eso parece muy difícil- Dice Martita.
- Qué va... mira, por ejemplo con la frase que se me ocurre ahora... "Mi moto alpina derrapante".
- Qué difícil!...
- No verás, empizo yo con la "a": "Ma mata alpana darrapanta". ¿Ves como no es tan difícil?, venga Martita... ahora tú con la e...