****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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- A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el conductor lo interroga:

- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse…
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo….
- ¿La argentina?
- La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
- ¿Y la belga?
- La belga la tengo a la miselia…

[llampec]

Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".

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- Un argentino y un brasileño estaban caminando por la playa cuando uno de ellos patea una lámpara mágica y despierta al genio de su sueño milenario. El genio entonces les dice:
- Cada uno de uds. tiene derecho a hacer un pedido.
El argentino rápidamente se adelanta y dice:
- Sho quiero que sea construido un muro al rededor de todo mi país, impidiendo la entrada a extranjeros. Así no tendremos más que aguantar a esos brasileños, chilenos, paraguashos y otros menos capacitados que nosotros, los argentinos. El genio le dice:
- Su deseo es una orden, mi amo…
¡ZAS! el muro fue construido… ¡ahora!
Le toca al brasileño:
- Esse muro que você construiu ai pro argentino é sólido?
El genio:
- Si señor, muy sólido. Nada en este planeta puede destruirlo. El brasileño:
- Muito alto?
El genio:
- Dos veces más alto que el más alto de los edificios de Buenos Aires.
Brasileño:
- Beleza! Então enche de água!

[llampec]

- ¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
- Para que queden bien curados.

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Había una pareja de esposos bastante viejitos que conversaban recordando su juventud.

De tanto recordar el viejito le dijo: Ay, vieja quiero confesarte algo.

Su esposa le contestó con atención: Dime viejo.

El viejito le dijo: ¿Te acuerdas de aquella muchacha guapa que vivia a la vuelta de la casa?

- Si, si me acuerdo viejo.

- Bueno, ese cuerpo fue mio.

Entonces la viejita le dijo: Eres un sinvergüenza.

Y el viejito le siguió diciendo: ¿Te acuerdas de aquella vecina que vivía en el cuarto piso?

- Si, me acuerdo.

- Ese cuerpo tambien fue mío.

La viejita empezaba a molestarse. Entonces el viejito le dijo:

¿Y te acuerdas de aquella señora que iba a visitarnos?

Ese cuerpo tambien fue mío.

Entonces la viejita ya disgustada le dijo:

Bueno, ahora aprovechando las confesiones, debo confesarte algo yo ¿te acuerdas del cuerpo de bomberos que funcionaba a dos cuadras de la casa?…

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Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.

- ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 230 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porqueria.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco

- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

- 25 años.

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Una mujer que le dice a su marido:
- ­¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- ­­¡¡Pero se lo que cuesta !!

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HABíAN UNA PAREJA DE VIEJITOS QUE IBAN A CELEBRAR SU ANIVERSARIO Y EL VIEJITO LE DICE A LA VIEJA: mi amor ya cumplimos 75 años de casados tenemos hijos y es hora de decirnos la verdad antes que muramos.

La vieja le dice: está bien mi amor empieza tu.
EL VIEJO LE DICE: yo si te he sido infiel, aqui tengo una cajita de fosforos y adentro hay arroces que significa cuántas mujeres he tenido.
LA VIEJA ABRIÓ LA CAJA Y HABÍAN 4 ARROCITOS.
ES TU TURNO LE DIJO EL VIEJO, Y LA VIEJA LE DIO UNA CAJITA TAMBIEN PERO NO HABÍA NADA.
ENTONCES EL VIEJO MUY CONTENTO LE DICE: QUÉ FELIZ ME SIENTO, GRACIAS MI AMOR YA SABIA QUE NO ME IBAS A SER INFIEL.
Y LA VIEJA LE DICE: no seas baboso, viejo inutil y con que crees que he hecho el arroz con pato de anoche!

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Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.