****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

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En una exposicion:
- a usted le gusta la pintura?
- mucho, pero mas de un bote me empalaga.

[llampec]

La casa gana

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!".
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."
Y recoge todos los billetes.

[medinat]

hola!!!!!!

[medinat]

hola!!!!!!

[llampec]

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.
- "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

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Esto era un torero que maricón, y nadie iba a sus corridas.hasta que un dia, un amigo tambien maricon,llamó a ´to´ los maricones del pueblo y fueron a verle.la corrida fue de maravilla pero cuando se volvio ´pa´ recibir los aplausos el toro le dio por el culo.
-¡llamen a una ambulancia!-dijo un espectador-.
-¡¿como que una ambulancia?!
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡musica maestro!!!!!!!!!!!!!!!!-dijo el torero-.

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hola!!!!!!

Holaaaaaaaaaaa

[llampec]

Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."

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Una mona tetona salia todas las mañanas para su trabajo y siempre se encontraba con un calvo que le decia mona tetona regalame una teta para hacer una chaqueta todos los dias le decia lo mismo hasta que un dia la mona se canso y le dijo a su novio y el novio le dijo un secreto y al siguiente dia cuando el calvo le dijo mona tetona regalame una teta para hacer una chaqueta la mona le dijo calvo hijueputa mejor te regalo los pelos de mi cuca pa hacerte una peluca.