****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.

[llampec]

Una niña tiene una actuación en el colegio.
Es bailarina y tiene un número solista precioso.
La niña empieza a bailar, y pirueta por aquí, pirueta por allá, saltito por aquí, vueltecita por allá, y cuando acaba la canción salta y cae abierta de piernas, como hacen esas señoras.
La gente estalla en aplausos, y la niña allí en el suelo.
Paran los aplausos, la niña sigue allí, y vuelven a aplaudir.
Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo.
De nuevo paran, la niña allí con los brazos en alto como quien no quiere la cosa.
Ya se acerca su maestra y le dice:
M: Niña, que te han aplaudido de sobra, ¡levantate!
N: ¡Es que el "chichi" me ha hecho de ventosa y no puedo!

[adabrillante]

El señor marques de duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la duquesa de flores, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
En este momento jugabamos a las adivinanzas. unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver marques, ´es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa´
- Mmmmmm... una polla !
- Oooh, pero marques ! fermin, trae el sombrero y el baston del
señor marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme señora duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), ahora pensamos en un anillo.
- A ver,señor marques,´es duro y redondo y se mete hasta el fondo - Mmmmmmmmmmm... una polla?
- Ooooooh ! dios mio, fermin, el sombrero y el baston del
señor marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras,señora duquesa, pero es que yo pensaba ... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento marques, que ya hemos pensado;
´Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante´
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.

[adabrillante]

Una niña tiene una actuación en el colegio.
Es bailarina y tiene un número solista precioso.
La niña empieza a bailar, y pirueta por aquí, pirueta por allá, saltito por aquí, vueltecita por allá, y cuando acaba la canción salta y cae abierta de piernas, como hacen esas señoras.
La gente estalla en aplausos, y la niña allí en el suelo.
Paran los aplausos, la niña sigue allí, y vuelven a aplaudir.
Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo.
De nuevo paran, la niña allí con los brazos en alto como quien no quiere la cosa.
Ya se acerca su maestra y le dice:
M: Niña, que te han aplaudido de sobra, ¡levantate!
N: ¡Es que el "chichi" me ha hecho de ventosa y no puedo!

[mamita45]

El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!

[llampec]

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."

[adabrillante]

Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- Un toro
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
El primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- Um mdoro!!!!

[mamita45]

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

[llampec]

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

[mamita45]

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.