****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

[llampec]

Esto es un espermatozoide cojo que siempre que había algo de actividad por las afueras, cuando llegaba la hora de echar a correr como era cojo siempre se quedaba el último y no salía, por lo que decide comprarse una vespa.
El tio todo contento con la moto cuando de repente se oye la alarma de aviso...
- ¡¡ATENCIÓN!! ¡¡ATENCIÓN!! ¡¡Todos preparados!! ¡¡Listos!! ¡¡A CORRER!!
Salen todos los espermatozoides corriendo pero el cojo arranca la vespa y ¡Brrrrrooooooooommmmmm! los adelanta a todos diciendo:
-¿Qué? ¿Y ahora qué? ¿Ya no os reís?
Y se oye de repente...
- !!!FALSA ALARMA!!! !!!ATRÁS TODOS!!! !!!ES UNA PAJA!!!

[adabrillante]

Esto es un espermatozoide cojo que siempre que había algo de actividad por las afueras, cuando llegaba la hora de echar a correr como era cojo siempre se quedaba el último y no salía, por lo que decide comprarse una vespa.
El tio todo contento con la moto cuando de repente se oye la alarma de aviso...
- ¡¡ATENCIÓN!! ¡¡ATENCIÓN!! ¡¡Todos preparados!! ¡¡Listos!! ¡¡A CORRER!!
Salen todos los espermatozoides corriendo pero el cojo arranca la vespa y ¡Brrrrrooooooooommmmmm! los adelanta a todos diciendo:
-¿Qué? ¿Y ahora qué? ¿Ya no os reís?
Y se oye de repente...
- !!!FALSA ALARMA!!! !!!ATRÁS TODOS!!! !!!ES UNA PAJA!!!

[mamita45]

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

[llampec]

Un gitano que se va a casar y le dice a su padre:
- Pa, déjame uns calzoncillos de los tuyos, que no vea my mujer que no tengo calzoncillos...
- Vale hijo, coje uno del cajón...
- Pa, como se pone, que yo nunca he usao destoo...
- Mu fácil hijo, lo amarillo pa'lante y lo negro pa'trás.

[adabrillante]

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

[mamita45]

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

[adabrillante]

Un gitano que se va a casar y le dice a su padre:
- Pa, déjame uns calzoncillos de los tuyos, que no vea my mujer que no tengo calzoncillos...
- Vale hijo, coje uno del cajón...
- Pa, como se pone, que yo nunca he usao destoo...
- Mu fácil hijo, lo amarillo pa'lante y lo negro pa'trás.

[llampec]

Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
- Oiga, me da una barra de pan pequeña...
- Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
- Sí.
- Yo siempre había oido que drácula bebía sangre...
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

[adabrillante]

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?